Un esposo y una esposa vinieron a buscarme para consejería matrimonial. Sus hijos habían crecido y estaban solos. La pareja tuvo que tomar una decisión crítica: permanecer casado. Con el paso de los años, ella se había vuelto más distante. Todavía la amaba y quería salvar el matrimonio. Ella todavía lo amaba, pero nada de lo que había hecho le impidió que se enfriara. Habían intentado consejería individual y terapia de pareja, sin éxito.
El marido quería desesperadamente hacer que el matrimonio funcionara; ella aceptó un último esfuerzo pero se mostró escéptica. Ella lo amaba, dijo, pero algo se había vuelto frío en ella y no podía reavivarse.
Explicó que la grieta comenzó poco después de casarse. Deseosos de conocerse mejor, habían ido a un centro de potencial humano, uno que promovía una apertura a todas las posibilidades. Durante su tiempo allí, tuvo sexo con otra mujer. Ambos aceptaron la filosofía del centro de que una vida sin fronteras era algo bueno. Pero, aprendieron, la teoría y la práctica no siempre coinciden.
Mientras asistía al centro plenamente consciente de su actitud hacia las relaciones extramaritales, fue herida por las acciones de su marido. Ella no había creído que él estaría interesado en otra mujer. Cuando resultó que estaba equivocada, se sintió profundamente amenazada.
Con el paso de los años, ella le expresó sus sentimientos. No intentó defenderse ni racionalizar su comportamiento. Lamentó lo que había hecho. Era tonto e ingenuo, pero eso no era excusa. Desde entonces, dijo, había sido fiel a ella. Ella le creyó.
Su esposo le pidió perdón muchas veces. Ella creía que él era totalmente sincero y quería perdonarlo. Pero ella no podía obligarse a hacerlo.
Lo que es peor, dijo, como cristiana, era su deber perdonarlo. Ahora se sentía inadecuada en su deber religioso.
El marido estaba perdido y casi listo para reconocer la derrota.
Les indiqué que aunque entendía por qué pensaba que ella necesitaba perdonarlo (incluso si él no lo pedía), señalé que el perdón se podía entender de manera diferente. En el judaísmo, dije, los malhechores deben hacer más que pedir ser perdonados, también deben hacer algo para compensar el daño que han causado. Tenía que haber alguna forma de recompensa.
"¿Qué sería eso?", Preguntó.
"Eso es para que lo descubras", dije. "Pero ella necesita algo tangible de ti, algo más que palabras".
Echaron de menos su próxima cita conmigo. Un fracaso, pensé. Otro divorcio. Pero estaba equivocado. Recibí una llamada telefónica del esposo. Dijo que escuchó lo que dije y tomó mi dirección. No pregunté qué hizo por su esposa. Pero él terminó la conversión diciendo que había ocurrido un milagro: ella lo perdonó y sintió como si la mujer a la que casi había perdido hubiera regresado.
El perdón, si bien es valioso, no se puede aplicar indiscriminadamente.
