Esta es la tercera publicación de una serie sobre Shame: The Master Emotion. Aplica los principios de una psicología basada en el amor al problema de la comunicación indirecta en la relación.
Los padres preguntan: "¿Crees que fue lo más inteligente que se debe hacer?", En lugar de decir: "No creo que fuera lo más inteligente". Los maestros dicen: "¿Estás seguro de que quieres dar esa respuesta?" en lugar de decir: "Creo que esa es la respuesta incorrecta". Por favor reconsidere. "También puedo escuchar la declaración infame del Dr. Phil," ¿Qué estabas pensando? "En lugar de decir:" Veo tus acciones como hirientes, inconscientes, mal consideradas, irreflexivas o sin sentido ".
Muchas personas, incluidos socios, padres, maestros y jefes, hacen preguntas cuando realmente quieren hacer una declaración de desafío o crítica. Después de haber ejercido la abogacía durante diez años, puedo dar fe del hecho de que los abogados han hecho un arte de esta práctica (por ejemplo, "¿No sabías que estabas ebrio cuando subiste al automóvil?" O "¿De verdad creías que estaba bien hacerlo? ¿Amenazar a alguien para recuperar su propiedad? ") Psicológicamente hablando, cuando alguien le hace este tipo de preguntas, le están dando un doble mensaje o" doble señal "que lo coloca en una situación sin salida: usted ha sido criticado pero no puede responder como si te hubieran criticado No eres libre de defenderte o contrarrestar las críticas. Esto no solo permite que las críticas entren sin cesar, sino que te hace sentir que hay algo mal contigo si te sientes herido o si te pones a la defensiva. La herida de la crítica es suficientemente mala, pero la sensación de que algo te pasa por sentir o responder de la manera en que lo haces es una pena.
Considera el ejemplo de Beth y su jefe. Beth recientemente propuso una forma de simplificar las reuniones semanales de su equipo. El jefe de Beth le preguntó: "¿De verdad crees que es una buena idea?" Aunque Beth claramente creía que su idea era buena (¿por qué otra razón lo habría presentado?), Ahora se sentía tranquila e insegura de cómo responder. Beth pensó: "¿Qué pasa con mi idea; ¿Lo presenté mal? Mi jefe claramente no le gusta, pero ¿qué debería decir? "Cuando un colega le preguntó cómo fue la reunión con su jefe, Beth dijo:" Siempre me siento tan insegura cuando mi jefe me hace preguntas. ¿Que pasa conmigo? Necesito tener más confianza ".
La pregunta del jefe fue realmente una doble señal. Un mensaje, el que está en la superficie, simplemente hace una pregunta que requiere una respuesta simple (por ejemplo, "Sí, creo que fue una buena idea"). Pero detrás del velo de la pregunta superficial hay un mensaje muy diferente: "No "Creo que su idea es buena" o "Tengo críticas a su idea" o "¿Qué es usted, algún tipo de idiota que hizo tal sugerencia?" La "pregunta" se plantea como si el jefe estuviera abierto a varias respuestas, pero la crítica pone a Beth a la defensiva de una manera que es difícil responder directamente porque la crítica nunca se hace directamente.
Esto pone a Beth en un doble vínculo clásico: si responde como si el jefe simplemente hiciera una pregunta, nada de lo que diga satisfará a su jefe porque no hace una pregunta; él está haciendo una crítica. Por otro lado, si Beth responde a la comunicación más profunda y más potente al tratar la "pregunta" del jefe como si realmente fuera una crítica, entonces su jefe probablemente la tratará como si estuviera siendo inadecuadamente a la defensiva cuando, después de todo, él estaba "Solo haciendo una pregunta simple". El doble vínculo probablemente dejará a Beth sintiéndose insegura, confundida y pensando: "¿Cómo es que no puedo obtener la respuesta correcta? ¿Qué me estoy perdiendo? ¿Soy un tipo de idiota? Qué embarazoso. "En resumen, no solo sentirá que su idea no fue muy buena, sino que también algo anda mal con ella por siquiera sugerirlo. En resumen, se sentirá avergonzada, un sentimiento que puede convertirse en una experiencia habitual en torno a su jefe.
El remedio: Prevenir y sanar la vergüenza
1. Si eres el que pregunta: si eres el autor de la pregunta, intenta convertir tu pregunta en una declaración. Hacer que su crítica sea clara y directa le dará a la otra persona la mejor oportunidad de responder. Entonces, y esto es muy importante, permita que la persona con la que se está comunicando sepa que está abierto a su acuerdo o desacuerdo. Por ejemplo, podría decir: "Aquí está mi crítica o desafío, no dude en estar en desacuerdo conmigo". Si bien esto puede conducir a un debate o conflicto más abierto y directo, evitará avergonzar a la otra persona, lo que fomentará una relación empoderada y respetuosa a largo plazo en la que las personas aportarán sus mejores ideas, sentimientos e inteligencia.
2. Si usted es el que está siendo interrogado: como el cuestionado hay dos opciones efectivas. Primero, haz tu mejor esfuerzo, incluso después de la conversación, para ver que la pregunta que te hicieron no era realmente una pregunta: que era una trampa, una trampa. En segundo lugar, confíe en que se siente de la manera en que lo hace porque le dieron una doble señal, lo pusieron en un doble enlace, y por ninguna otra razón. En otras palabras, tenga en cuenta que ha sido avergonzado. Ser consciente de que te han avergonzado puede ayudar a curar esa herida en el momento porque detiene la internalización, la sensación de que tus sentimientos han surgido porque algo anda mal contigo .
En segundo lugar, si te das cuenta de que una persona te está dando una doble señal en el mismo momento en que sucede, haz tu mejor esfuerzo para etiquetar o nombrar lo que está sucediendo. Por ejemplo, podría decir: "Creo que realmente tiene una crítica o desafío para mí". ¿Podrías por favor ser más directo? "Yendo un poco más allá, podrías decir:" ¿Puedo discrepar respetuosamente o contrarrestar tus críticas? "
Si la persona se pone a la defensiva y se niega a hacerlo, es posible que tenga que expresar la crítica y responderla usted mismo. Esta es una técnica bastante avanzada que requiere mucha conciencia y desapego momentáneos. Por ejemplo, podría decir: "Su pregunta implica una crítica a mi idea. Usted podría estar pensando … (complete las críticas que cree que puede tener la persona). Por otro lado, no estoy totalmente de acuerdo con esa crítica porque … "En esencia, esta técnica te coloca en el asiento del conductor al hacerte modelar la conversación que tú y tu" crítico "deberían tener si él / ella fuera más capaz comprometerse. Como dije, esto requiere mucho desapego, de lo contrario no podrás plantear desafíos a tus propias ideas y responder a ellas de manera congruente.
En resumen, las críticas, los desafíos y las declaraciones que se presentan como preguntas son como lobos con piel de cordero. No solo te pueden poner en un aprieto doble, pueden dejarte confundido, tranquilo y sentir que algo está mal con la forma en que respondes o sientes. En resumen, el doble une la vergüenza. Rectificar esta situación requiere tomar conciencia de esta dinámica, ver su capacidad para causar vergüenza y hacer que la comunicación real subyacente sea lo más clara y directa posible.
¡Buena suerte!
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David Bedrick, JD, Dipl. PW es el autor del libro Talking Back to Dr. Phil: Alternatives to Mainstream Psychology. Los libros firmados están disponibles para la venta en el sitio web: www.talkingbacktodrphil.com. Siga a David en Twitter @lovebasedpsych para obtener actualizaciones periódicas sobre dieta, sueños, relaciones, sexo, adicciones y más. Siéntase libre de unirse a su página de Facebook y publicar sus comentarios y preguntas.
