No es raro que las personas establezcan amistades con personas que "aparecen" en entornos virtuales y en línea. Existen grupos virtuales de soporte, listas de correo, grupos de chat, etc. Desafortunadamente, no todos serán totalmente honestos o anticipados en sus comunicaciones en línea como usted quiera que lo sean.
La plataforma en línea brinda un lugar donde podemos crear una persona que proyecta las cualidades que solo desearíamos tener. Algunos de nosotros podríamos mostrarnos a las personas con las que probablemente nunca nos encontremos en público. Podemos ser amables, comprensivos, solidarios y un millón de otros rasgos positivos y pro-sociales, siempre que solo tengamos que "presentar el bien" por un tiempo limitado.
Otras personas pueden proyectar una persona necesitada, alguien que enfrenta desafíos importantes de la vida y necesita todos los "abrazos virtuales" y "manos de oración" que puedan obtener. Comparten historias de angustia y desgracia que están diseñadas para estrujar su corazón y tal vez incluso alentar donaciones monetarias para ayudarlos a aliviar sus problemas.
Luego están las personas que usan Internet como forma de bajar la guardia y mostrarse de la manera más honesta posible. De hecho, es mucho más probable que expongan sus vulnerabilidades y aporten sincera honestidad y autenticidad a las relaciones que crean. La investigación muestra que es "más seguro" ser abierto y honesto con respecto a nuestras luchas, déficits y ansiedades con "amigos en línea" que es poco probable que conozcamos, en lugar de personas con las que interactuamos con el mundo presencial. Tendemos a sentirnos menos expuestos cuando nos escondemos detrás del teclado.
Y, al igual que en cualquier tipo de relación, existe un amplio espectro de "calidad de amistad" entre los amigos en línea. Dependiendo de la identidad del "amigo virtual", puede estar construyendo relaciones más cercanas que las que tiene con amigos en tiempo real, o construir relaciones de nivel de fantasía con personas que no son realmente como la persona que han creado en línea .
Es sorprendente la libertad con la que las personas se comunicarán en línea sobre salud mental, salud física o problemas de salud relacional en comparación con lo que podrían compartir con un amigo o familiar en persona, ya sea depresión, trastorno de pánico, trastornos alimentarios o transmisión sexual. enfermedades Todavía existe un gran estigma asociado a este tipo de problemas, especialmente a la salud mental. Nos preocupamos por ser etiquetados como "enfermos mentales" y vistos como "defectuosos" o "menores que" cuando discutimos abiertamente nuestros desafíos emocionales o problemas de conducta / estado de ánimo.
La configuración grupal de apoyo en línea "encubierta" puede ser el mejor entorno posible para aquellas personas que sienten la necesidad de "contarle a alguien", pero temen cómo reaccionarían sus amigos / familias cara a cara. El miedo a la vergüenza es un motivador poderoso: en lugar de admitir la debilidad, muchas personas prefieren admitir falsamente la fortaleza o estar "bien" cuando están lejos de estar "bien".
Hoy la gente difunde públicamente una gran cantidad de información íntima que sugiere que no hay casi nada demasiado personal o privado para compartir con las masas. Sin embargo, las cosas que más nos importan o las que más nos protegen son, quizás, temas que debemos tener cuidado al abordar en espacios públicos. Una vez que colocamos algo en el mundo virtual, adquiere una permanencia que es casi imposible de deshacer. Reconocer que una foto publicada en línea tiene una vida útil indefinida debería alentarnos a pensar en el poder que nos damos por vencidos cuando renunciamos a todos nuestros secretos.
Muchas personas hacen "amigos" a través de grupos de apoyo en línea, pero definitivamente hay un amplio espectro entre "buscar honestamente apoyo" y "jugar por atención". Muchos "buscadores de atención" sufren de un compromiso de bienestar emocional y, como resultado, sienten la necesidad de aprovechar a los demás para encontrar la sensación de apoyo y pertenencia que tanto anhelan. Hay una sensación de desesperanza trágica en algunas personas … no han aprendido las habilidades necesarias para construir relaciones sanas cara a cara, por lo que crean una historia personal que está diseñada para que otros las noten y extiendan la mano. Los vampiros emocionales existen y cuando estamos en la gran red abierta, es mucho más probable que nos encontremos con ellos de lo que podríamos estar en la "vida real". También sería más probable que reconozcamos que estamos siendo explotados en la realidad. la vida de lo que estamos en línea desde el principio. Hay muchas menos pistas y "explica" en línea, al menos en las primeras etapas de una relación, debido al control que cada uno de nosotros tiene sobre nuestra "proyección" en línea. Cuando ve a alguien repitiendo la misma historia repetidas veces a personas nuevas que se unen a un grupo, pero que en realidad nunca quieren buscar ayuda o seguir las sugerencias de otros para mejorar sus situaciones, esa es una sugerencia de que la persona está tratando de llamar la atención, no mejor.
Si un amigo en línea te selecciona para chats / mensajes personales y te hace sentir incómodo, generalmente hay una razón por la que sientes esa incomodidad. Si alguien está pidiendo dinero u otros recursos, pero aún no sabe quién / dónde realmente es, eso es una señal de que algo no es lo que parece.
Cada vez que estás cerca de alguien que te hace sentir incómodo, en línea o en persona, es inteligente confiar en tu intuición y poner distancia entre tú y esa persona, ya sea un amigo en línea que parece ser cada vez más necesitado o un grupo miembro que parece estar disfrutando de hacerte sentir mal contigo mismo. Cuando no te gusta cómo te sientes al interactuar con alguien, da un paso atrás y reflexiona sobre lo que sientes y lo que sientes que está sucediendo. Nadie es tan experto en tus necesidades de relación como tú. Confia en tu instinto.
Algunas personas persiguen el soporte en línea y la sala de chat hambrienta de afecto, aceptación o atención. Para algunas personas, cada "mano que reza" o "abrazo virtual" es como el oro. El mundo de IM, "Liking / Loving", etc. ha dado lugar a una nueva y casi tangible "economía de sentimientos" y "economía de popularidad". Cuando las personas envían un llamado genérico de reserva vaga para llamar la atención, tales como "No puedo creer que alguien realmente me hiciera eso …" sin ningún detalle, están enviando una súplica desesperada para que sus amigos contradigan o defiendan su valía. Cosas como, "¿Quién te hizo QUÉ? Les diré algo de mi mente "o" No reconocen su verdadero valor "es lo que quieren que se publique de nuevo.
En cierto modo, si alguien está "jugando un grupo" para llamar la atención, darles todos esos abrazos virtuales puede reforzar un mal hábito. Pero para aquellos amigos que rara vez piden compasión o comparten los dolores de cabeza / pérdidas en línea, el emoticón verdaderamente sincero de "manos rezando" podría tener algún valor. Si usted es el tipo de persona que aún enviaría tarjetas de felicitación por correo, esos "amores" virtuales podrían tener sentido. Si prefiere enviar una nota escrita a mano o hacer una llamada telefónica, omita los "abrazos virtuales" y haga lo que le parezca más genuino por lo que es.
Si una persona roga constantemente que el grupo la detecte y se obsesiona continuamente por las mismas cosas, contar su historia repetidamente hasta que las personas sientan que no pueden escucharla en otro momento, o si comienza a hostigar a la gente para recibir más atención, donaciones, etc. ella puede ser el "amigo tóxico" que necesita dejar ir. Si alguien no da tanto como recibe, en términos de apoyo, y ha sido llamado para no dar a los demás lo que está pidiendo, puede haber una sensación de poder y control (tendencias narcisistas) que se está alimentando. por el grupo
Algunas señales relativamente seguras de una relación tóxica incluyen una falta persistente de equilibrio entre lo que se pide y lo que se ofrece: atención, apoyo, etc. Un amigo en línea que desea cooptar su tiempo a través de chats privados, llamadas, "demandas" de más atención, y más, a menudo se desvían hacia las expectativas tóxicas.
Si siempre te están "necesitando", ya sea en persona o virtualmente, rápidamente puede ser abrumador y comienzas a sentir que has tenido toda la bondad y la compasión que has absorbido de ti. Nadie puede seguir dándole a un grupo de amigos con hambre emocional y no necesita tiempo para satisfacer su propia necesidad de apoyo. Incluso la persona más desinteresada y de corazón abierto puede perder la perspectiva y ser absorbida por la insaciable necesidad de las personas necesitadas.
Cuando sientes que simplemente no puedes iniciar sesión en el grupo / abrir un correo electrónico / leer un texto / etc. ¡escucha tu intuición instintiva y no hagas lo que crees que no tienes la energía emocional para hacerlo! Si está físicamente exhausto, no soñaría con ejecutar un 10K. Necesitamos aprender cómo controlar nuestra propia temperatura emocional y tomar decisiones en consecuencia. No te doblegues a las necesidades de los demás cuando no sea lo mejor para ti. La amistad está destinada a ser mutuamente gratificante y enriquecedora. Si estás haciendo todo lo que das, esa no es una verdadera amistad, es un apego poco saludable y desequilibrado.
Siente que su inversión en el bienestar de un amigo es más grande que la inversión que tiene en el suyo, o cuando se da cuenta de que está evitando responder a ella, es hora de hacer un balance. Una vez que te das cuenta de que la relación se ha convertido en una relación de sentido único, es hora de abordar el desequilibrio o tomar un descanso.
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