Una mejor mezcla.
En lo que parece ser una evolución geométricamente telescópica de la capacidad humana para conectarse instantáneamente, los mensajes de texto se han convertido en la forma más común en que se comunican los socios íntimos. Para el intercambio de arreglos logísticos, han superado todas las expectativas. Qué conveniente es para las personas mantenerse en contacto acerca de cuándo, dónde y cómo se conectarán.
Sin embargo, en el área de la intimidad, los mensajes de texto no funcionan tan bien. Los intercambios emocionales significativos son propensos a los conceptos erróneos porque no incluyen expresiones faciales, entonaciones de voz, ritmo, lenguaje corporal o tacto. Incluso con la adición de emojis, imágenes y acrónimos, solo pueden transmitir una parte de lo que los socios íntimos experimentarían si se enfrentaran en tiempo real.
Si las parejas continúan confiando en símbolos y textos simplificados para comunicar experiencias profundas y profundas, sus posibilidades de interpretar incorrectamente lo que cada una puede significar pueden multiplicarse rápidamente. Incluso una sola palabra que un socio puede elegir puede tener un significado totalmente diferente al otro.
Por ejemplo, la última vez que enviaste un mensaje de texto a tu pareja para expresar un sentimiento de enojo, ¿te refieres a un poco irritado, intensamente enojado o agravado? Si dijiste que estabas sintiendo amor en ese momento, ¿te referías al afecto, el cariño, el encanto, o simplemente estabas cachondo? Si no agregó ejemplos o clarificadores de adjetivos, es posible que su pareja haya asumido algo que no era cierto.
Cuando me enfrento a un paciente en tiempo real, a menudo presencio expresiones múltiples en segundos que literalmente requerirían docenas de emojis o imágenes para interpretarlos correctamente. Si no tuviera las opciones para hacer suficientes preguntas para asegurarme de que entiendo lo que él o ella quiere decir, es casi seguro que me perderé algo que podría ser crucial para el próximo intercambio.
Si los socios íntimos desean minimizar los errores de comunicación de mensajes de texto, deben dominar nuevas formas de usar ese proceso cuando sus mensajes son emocionalmente intensos e importantes para la relación. Como se dijo anteriormente, el contexto completo de la comunicación precisa requiere sonido, vista, tacto, tacto, ritmo y la capacidad de ver con quién está hablando en su entorno.
Los mensajes de texto, incluso con el uso de emojis e imágenes adjuntos, comprometen esta posibilidad de alguna manera. Si las parejas pueden expandir y profundizar sus habilidades de mensajes de texto para combinar la tecnología con el corazón y el alma, serían más capaces de crear experiencias que se ajusten mejor a la interacción cara a cara.
He sido terapeuta de pareja durante más de cuatro décadas. Con el privilegio de pasar miles de horas en conversaciones íntimas ayudando a las personas a aprender cómo conectarse con éxito, he sido testigo de los malentendidos que los mensajes de texto pueden crear cuando las parejas íntimas necesitan comunicar sus pensamientos y sentimientos más vulnerables.
Aquí están mis observaciones, conclusiones y nuevas recomendaciones de habilidades.
Las respuestas ampliadas a las siguientes tres preguntas son la clave. Después de leerlos, te proporcionaré los pasos que necesitarás para aprender a utilizarlos cuando envíes mensajes de texto.
- ¿Cómo puedes compartir de manera más efectiva el verdadero núcleo de lo que quieres comunicar para que se entienda como pretendías?
- Antes de enviarlo, ¿puede predecir cómo su pareja podría responder a su mensaje?
- ¿Su mensaje finalmente resultó en lo que quería escuchar de su pareja?
El objetivo final es hacer que su presencia en línea sea lo más similar posible a su presencia en persona.
Ampliación de las preguntas:
Pregunta número uno
¿Qué estoy tratando de decir y cómo debo decirlo para que sea escuchado y recibido como pretendía?
- Imagínate a ti mismo como si estuvieras frente a tu pareja cuando envías un mensaje de texto. Pretenda que él o ella puede ver sus expresiones faciales, escuchar las entonaciones de su voz, sentir su entorno, sentir su presencia física y adaptarse a su ritmo. Esa realidad te ayudará a comunicarte de forma más auténtica.
- Evite usar palabras o imágenes mínimas que reemplacen emociones más complicadas. En su lugar, exprese sus pensamientos y sentimientos con precisión, aunque puede tardar más en decirlos. Si tiene dudas, aclare con ejemplos o adjetivos más coloridos que ayuden a su pareja a comprender la profundidad y la intensidad de lo que está tratando de decir.
- Dele a su compañero la historia, el contexto y los fundamentos emocionales de lo que está diciendo. Las conversaciones de texto interrumpidas o escalonadas no continúan automáticamente a medida que terminan. Compruebe que ambos están en el mismo lugar en el que estaban cuando volvieron a comenzar.
- Intencionalmente evite el sarcasmo, los tiros al banco, las insinuaciones o las bromas con la mano. Diga lo que quiere decir y diga lo que dice de la manera más honesta y precisa posible. Acompañe sus palabras con lo que está sintiendo en ese momento, con quién está y dónde se encuentra.
- Pregúntele a su compañero cuán receptivo es escuchar lo que tiene que decir antes de lanzarse a un monólogo. El solo hecho de verificar su estado de ánimo y aceptación del tema puede ayudarlo a decidir cuánto debe durar su presentación.
- No intente comunicarse cuando está preocupado, irracional, notablemente angustiado o si desea lastimar a su pareja por algo que él o ella ha dicho o hecho. Espera hasta que estés más tranquilo y puedas separar tus emociones de lo que quieres decir. Es mucho mejor decirle a su pareja que no está en un buen lugar para responder en el momento exacto, pero asegúrese de proporcionarle un ancla sobre cuándo responderá. No dejar que su compañero sepa cuándo puede esperar recibir una respuesta es una complicación de la situación.
- Si está comunicando dos mensajes al mismo tiempo, sepárelos. Por ejemplo, diga “Te amo” y “Estoy muy enojado ahora”, en lugar de parecer solo amoroso cuando tienes una ira subyacente que no estás expresando. Debido a que no puede “ver” a su compañero, es posible que no pueda leer entre líneas.
Pregunta número dos:
¿Cómo es probable que tu pareja reaccione a lo que tienes que decir?
- Si ha estado con su pareja durante un período de tiempo prolongado, podría comprender bastante bien su papel si estuviera en una obra de teatro durante un período de tiempo significativo. Eso significa que, si realmente se toma el tiempo, tiene más posibilidades de predecir lo que su pareja va a pensar y sentir. Muchas personas, inconscientemente o conscientemente, “olvidan” o “fingen” que no saben lo que saben porque esa realización podría impedirles enviar mensajes de texto.
- Si cree que su pareja podría estar angustiada por lo que está a punto de compartir, dígale el tema del que hablará antes de hacerlo. “Voy a compartir algunos sentimientos que tuve sobre la discusión de la noche anterior y creo que puedes sentirte a la defensiva o representada de manera injusta cuando te lo diga”. ¿Estás en un lugar donde puedes escuchar y asegurarte de que entiendes antes de responder? ”
- Escuche atentamente la respuesta de su compañero antes de duplicar su propio punto de vista. Pida ejemplos, busque lo que podría estar debajo, muestre empatía y compasión sin tener necesariamente que estar de acuerdo con su experiencia. Dígale a su compañero lo que está sintiendo en el otro extremo de la respuesta y si podría cambiar la forma en que se sintió cuando comenzó. Evita mencionar el pasado. Asegúrate de que tu corazón y tu mente estén en juego cada minuto. Eso es más importante que estar de acuerdo o en desacuerdo con el contenido del mensaje.
- No tengas prisa cuando las emociones están en juego. Si se siente sobrecargado o no puede mantenerse en contacto con todo lo que está yendo y viniendo entre usted, pida algo de tiempo para procesar lo que está sucediendo antes de continuar.
- Echa un vistazo a si la comunicación se siente igual. Nunca hay un buen resultado si una persona está enviando mensajes de texto con cincuenta líneas y la otra apenas responde. Si estuvieras en el mismo espacio, uno frente al otro, y uno de ustedes se estuviera ahogando en el otro con palabras y emociones desiguales, no tendrías éxito ni estarías conectado.
Pregunta número tres:
¿Tu comunicación tuvo el efecto que pretendías?
Esta evaluación es crucial para el éxito de cualquier comunicación, pero particularmente cuando está en línea. Muchas personas invalidan su proceso de comunicación mediante el envío de mensajes de texto que dan como resultado resultados a corto plazo pero problemas a largo plazo. Antes de enviar uno, piense en lo que quiere en el momento y cómo le gustaría que la interacción afecte a su pareja a largo plazo.
- Antes de enviar un mensaje de texto, pregúntese qué quiere de su compañero cuando él o ella experimente lo que tiene que decir. Pregúntese si lo que está diciendo es probable que produzca la consecuencia deseada antes de decirlo. Reconozca que cuando siente la necesidad de comunicar algo que sabe por dentro le hará sentirse mejor en el momento, pero no dará como resultado lo que desea más adelante. Si aún tiene la intención de hacerlo, asuma la responsabilidad del resultado antes de decir lo que va a decir y dígale a su compañero que está dispuesto a aceptar los resultados de sus acciones.
- Si pudieras haber recibido la respuesta que querías de tu compañero y sabías lo que era pero no obtuviste esa reacción, ¿qué tipo de mensaje de texto podrías haber enviado que lo hubiera hecho más probable? Las bendiciones y cargas de los mensajes de texto están entrelazadas. Hay registros permanentes de todo lo que comunicas, ya sea que estés orgulloso de defender lo que has enviado, o avergonzado de haberte permitido enviarlo.
- Si, por ejemplo, te sientes herido, frustrado o enojado después de enviar o recibir un mensaje de texto, pregúntate qué harías si fueras con tu pareja ahora mismo. Si necesita tomarse un tiempo para calmarse o reconsiderar su interacción, hágale saber a su pareja cómo se siente, por qué se lo toma, qué le gustaría que sintiera y cuándo se sentirá. de nuevo en línea. Nunca permita que una pareja sufra malentendidos o conceptos erróneos sobre por qué se ha quedado en silencio.
- Prométase que no permitirá que los emojis o las imágenes reemplacen las profundidades y complejidades de lo que realmente deseaba transmitir. Están destinados a ser formas de comunicación crípticas y abreviadas. Cuando quieres sonar lindo, o simplemente para eliminar un enojo rápido o neutralizar algo rápidamente, pueden hacer el trabajo de manera inmediata y fácil. Nunca reemplazarán la belleza de las palabras del corazón de tu alma.
Si usa mensajes de texto con estos comportamientos en mente, le dará a su pareja uno de los regalos de amor más importantes que existen; la seguridad de que él o ella siempre estará en tu presencia, incluso cuando él o ella no esté literalmente allí. Imaginar que están juntos en tiempo real siempre que no puedan estar juntos cambiará para siempre la forma en que se comunican.
También funciona a la inversa. Si sus mensajes de texto se vuelven más claros y efectivos, su relación en tiempo real también se beneficiará. La forma más efectiva de comprobarlo es leer ocasionalmente algunos de tus mensajes de texto anteriores cuando estás cara a cara. Se sorprenderá absolutamente de cómo puede haber escuchado las palabras y las emociones de manera diferente de lo que cualquiera de los dos pretendía.
La palabra escrita, revisada una y otra vez, puede usarse como una herramienta poderosa para mejorar o destruir. Con esto en mente, el consejo más importante que puedo ofrecer es:
Solo almacene los mensajes de texto del pasado que los acercaron más y borre los que provoquen sentimientos de dolor o ira cuando los vuelva a leer uno de los dos.
Mi boletín electrónico gratuito, Heroic Love, te muestra cómo evitar las trampas comunes que evitan que las personas encuentren y mantengan el amor romántico: heroiclove.com
