Años más tarde, un amigo le dijo a Orville que él y su hermano siempre serían un ejemplo de hasta qué punto los estadounidenses sin ventajas especiales podrían avanzar en el mundo. "Pero no es verdad", respondió Orville enfáticamente, "decir que no teníamos ventajas especiales … lo mejor a nuestro favor era crecer en una familia donde siempre había mucho aliento a la curiosidad intelectual".
– David McCullough, 2015 (The Wright Brothers, p.18)
"Con el surgimiento (alrededor de los 18 meses) de lenguaje … el niño se convierte en un ser diferente".
– Barbara Fajardo, Ph.D.
Todavía recuerdo la vez que mi hijo dijo su primera palabra. Estábamos en la cocina. Miró por encima del mostrador, vio algo de fruta, y dijo "listo". Me quedé atónito, luego alegre y, sorprendentemente, ajeno, en ese momento, al enorme e inspirador poder que se había desatado.
Cuando un niño pronuncia sus primeras palabras, a menudo hay una sensación de alivio. Durante meses y meses después del nacimiento de un bebé, los padres luchan por comprender los diversos ruidos, gestos y expresiones que usa un bebé para expresar sus necesidades, sentimientos y pensamientos. Es una gran emoción cuando comienzas a sentir que tu hijo puede entender lo que estás diciendo … estás comenzando a funcionar en la misma realidad, una forma de palabras.
Los años del niño pequeño brindan oportunidades espectaculares para mejorar el desarrollo intelectual y emocional. El lenguaje es una gran parte de esto, abriendo todo un nuevo mundo de crecimiento durante los primeros años. Y escuchar a un niño pequeño comenzar a hablar es un momento asombroso y conmovedor.
El lenguaje representa un gran salto evolutivo. Piense en todas las cosas que podemos lograr con nuestras palabras y nuestro lenguaje. Podemos mejorar las relaciones con nuestros hijos. Podemos compartir sentimientos e ideas. Podemos comunicar pensamientos complejos y abstracciones. Podemos describir sensaciones físicas, música, formas visuales y arte. Podemos contar chistes, compartir problemas, hablar sobre nuestra tristeza, cantar canciones, hablar sobre lo que le gusta y lo que no le gusta, decirle a la gente que los amamos o que estamos enojados con ellos. Nuestros sentimientos sofisticados y básicos y la mayoría de nuestros pensamientos complejos se pueden poner en el lenguaje.
Sin embargo, como señaló el investigador infantil y psicoanalista Daniel Stern, MD, el lenguaje es una espada de doble filo: puede distorsionar y mejorar. La gente a menudo atribuye diferentes significados a las palabras. Llegamos a las palabras con diferentes experiencias. Es fácil malinterpretar lo que se transmite con palabras.
Sin embargo, como el lingüista y psicoanalista Bonnie Litowitz, Ph.D., ha descrito (2014), el lenguaje proporciona los medios por los cuales podemos resolver las interpretaciones erróneas. Podemos analizar lo que cada uno de nosotros quiso decir, y tal vez acercarnos a una comprensión consensual de los sentimientos y las motivaciones y el significado de lo que se comunicó.
Entonces, cuando el niño comience a hablar, usted puede pensar, "Ah, esto se está volviendo mucho más fácil". Y de alguna manera esto tiene sentido. Las palabras son una gran herramienta. Pero como todas las herramientas, pueden usarse para construir cosas o derribarlas. Cuando los niños comienzan a hablar, estas palabras pueden parecer tanto un mazo como cualquier otra cosa.
Muchos meses después de que mi hijo primero dijera "listo", había ampliado su vocabulario para incluir palabras más fuertes, como "No" y "¡No me gustas!". Confieso en ese momento que quizás me sentí un poco menos feliz Pero el uso creciente del lenguaje de un niño pequeño puede ser un gran beneficio para el desarrollo psicológico y la regulación de la tensión.
Algunas veces, solo te lleva un tiempo acostumbrarte antes de que puedas entender lo que tu hijo realmente intenta decir. Como discutiremos más adelante, la herramienta más efectiva a su disposición para ayudarlo a escuchar, comprender y responder a las expresiones verbales de los sentimientos de su hijo es la traducción: el proceso de cambio (o traducción) de las palabras hacia atrás y hacia adelante en sentimientos y sentimientos en palabras.
A medida que los niños crecen, alrededor de los 2 años, cambian la manera en que dan vida a sus sentimientos. Las expresiones faciales que usaron tan activamente cuando eran bebés, mientras todavía están allí, se unen con palabras tempranas.
Una vez que un niño comienza a hablar, la tarea de ayudar a un niño a aprender a usar palabras para expresar sentimientos de manera apropiada-toda la gama, desde la alegría hasta la ira-puede traer muchas recompensas inmediatas. Anny Katan, MD, era una conocida psicoanalista infantil que conocía a la familia Freud y emigró a Cleveland después de la guerra. Fundó un preescolar terapéutico en 1950, ahora la escuela Hanna Perkins. Allí desarrolló la nueva técnica de tratamiento de niños en edad preescolar con problemas a través de los padres.
Ella comentó elocuentemente sobre los beneficios de alentar el uso de palabras y hablar en un niño (1961): la verbalización, dijo, aumenta la posibilidad de distinguir entre las fantasías y la realidad. La verbalización conduce al proceso de integración, que a su vez da como resultado pruebas de realidad. Si el niño verbaliza sus sentimientos, puede aprender a retrasar la acción (como una rabieta). La idea es "palabras, no acciones". Esto resume muy bien el beneficio de alentar palabras.
En un hermoso artículo, el psicoanalista Paul Brinich, Ph.D., describió el surgimiento de las palabras y el lenguaje a través de varios tipos de comunicaciones tempranas entre padres e hijos (1982). Otro psicoanalista, John Gedo, MD, usó el término codificación simbólica para describir el proceso de conectar palabras a experiencias subjetivas. Hizo hincapié en la importancia de esta transformación para lograr la regulación de la tensión y la autolimitación (2005).
También hay una extensa literatura en psicología experimental que tiende a apoyar la eficacia de la interpretación del afecto, particularmente como una forma viable de regulación emocional. Los estudios experimentales han encontrado que la verbalización (oral o escrita) de la experiencia emocional actual reduce la angustia en contraste con la no verbalización, la verbalización de material no efectivo, la distracción o la reevaluación (Frattaroli, 2005; Kircansky et al., 2012; Pennebaker y Chung, 2011) . Además, los estudios de neuroimagen sugieren que el etiquetado afectivo disminuye la respuesta de la amígdala y mejora la actividad de la corteza (Lieberman et al., 2017).
Ben en un año de edad
Aquí hay un ejemplo de la diferencia entre pre-palabras y palabras después.Ben, un año de edad, y su madre están en la cocina. Ben está en su silla de comer jugando con un pequeño coche de juguete y tomando un refrigerio. El auto se cae y cae al piso. Ben comienza a angustiarse (la boca baja, las cejas arqueadas). Mamá no puede llegar al auto de inmediato y dice: "Espera, Ben, voy a buscar tu auto en un segundo". Ben se relaja un poco, sabe que lo han comprendido y espera ver los resultados. Él está realmente interesado en el automóvil, y cuando su madre tarda unos segundos demasiado (en su opinión) para recuperar el automóvil, su angustia vuelve a la carga. Entonces su angustia se transforma en enojo. Su cara se pone roja y suelta un grito de desesperación. Mamá escucha esto, deja la bandeja en la que está trabajando y dice: "Está bien, está bien, lo entiendo … aquí, Ben, aquí está el coche", mientras lo toma y se lo da. Ben toma el automóvil, sonríe y se va "vroom, vroom" mientras lo pasa por la mesa de su trona.
Ben a los dos años
Ahora … tome una situación similar un año después.Ben, de dos años, está en la trona, jugando con un auto. Cae al suelo. "Coche, automóvil, automóvil abajo", dice, todavía pidiendo una respuesta. Mamá escucha estas palabras como un poco exigentes, pero mantiene la calma: "Solo un segundo, cariño, tengo las manos ocupadas". Ben se alegra con su voz, pero luego, cuando pasa el tiempo, se pone más angustiado: "Coche ¡Coche! ", grita. Mamá, reaccionando inconscientemente a la respuesta verbal como podría hacerlo con cualquiera que estuviera hablando con ella, dice: "Espera, estaré allí, solo espera un momento". Pero para Ben, gritar "coche, coche" es como dejando escapar un grito de angustia. Si eso no se responde como lo fue cuando era preverbal, se frustra aún más y se enoja. Expresa su angustia al trotar el vocabulario limitado que tiene a su disposición: "¡No, no! No me gustas … ¡Te odio!
Esto puede ser devastador para un padre. ¡El bebé dulce, necesitado y tierno se ha convertido en un monstruo desagradable! Estas palabras pueden parecer mucho más un ataque personal que el llanto preverbal al que la madre de Ben (y todos los padres) estaban acostumbrados. Entonces, en nuestro ejemplo, la mamá de Ben se siente agredida y atacada. A ella no le gusta lo que está oyendo en palabras. A ella no le gusta la palabra "odio". Ella le grita: "¡Ben, detente! No hablamos así en esta casa ". Y la batalla se une. Puedes completar los espacios en blanco: Ben arroja su comida al suelo. Mamá se enoja. Ben grita y dice más. Se declara un tiempo de espera.
¿Que pasó?
Como ilustra el ejemplo de Ben y su madre, el lenguaje trae consigo un complejo conjunto de reacciones por parte de padres e hijos. En el lado positivo, el lenguaje da muchos resultados positivos: las palabras le dan al niño una forma de mejorar la comunicación y aumentar su capacidad para comprender y regular los sentimientos. Cuando se pone una palabra a un sentimiento, uno gana poder sobre ese sentimiento; hay una capacidad creciente de examinarlo y moldearlo; para compartir o modificarlo; para disfrutarlo o dejarlo ir. Pero también existe la oportunidad de distorsión y falta de comunicación que puede conducir al conflicto. El lenguaje se ha convertido en una espada de doble filo.Con el Ben no verbal, su madre pudo reconocer la angustia y la ira, y arregló lo que había desencadenado esos sentimientos al recoger el automóvil. La expresión de su angustia y enojo de Ben no la rechazó. Sin embargo, cuando Ben se hizo verbal, usando palabras como "no me gusta" y "odio", su madre se desorientó. Le costaba entender que Ben estaba expresando exactamente los mismos sentimientos que antes: angustia e ira. Pero cuando estos sentimientos se expresaban groseramente en palabras, el lenguaje mismo lanzaba una llave inglesa a su comunicación.
¿Hay alguna forma de salir de este dilema? ¿Hay una solución?
Sí, y ahora discutiremos el proceso de traducción.
Es fascinante considerar que el lenguaje tiene beneficios y responsabilidades profundos. Con el lenguaje, podemos compartir nuestros sentimientos, percepciones, esperanzas, sueños, aspiraciones y desilusiones, arte, filosofía, conceptos científicos, y así sucesivamente.
Daniel Stern señaló sobre el surgimiento del lenguaje: "Las posibles maneras de 'estar con' otro aumento enormemente … el lenguaje parece ser una ventaja directa para el aumento de la experiencia interpersonal. Hace que partes de nuestra experiencia conocida sean más compartibles con otros. Además, permite que dos personas creen experiencias mutuas de significado que antes no se conocían y que nunca pudieron existir hasta que se formaron con palabras. También le permite al niño comenzar a construir una narrativa de su propia vida "(1985, p 162).
Sin embargo, el lenguaje trae consigo serios problemas. "La mala interpretación es inevitable cuando nos comunicamos", dice Bonnie Litowitz (2014, p. 302). O como dijo Daniel Stern elocuentemente, "… de hecho, el lenguaje es una espada de doble filo. También hace que algunas partes de nuestra experiencia sean menos compartibles con nosotros mismos y con otros. Impulsa una cuña entre dos formas simultáneas de experiencia interpersonal: como se vive y se representa verbalmente "(1985, p.162). Como Stern resume: "El lenguaje, entonces, causa una división en la experiencia del yo. También mueve la relación al nivel impersonal, abstracto, intrínseco al lenguaje y lejos del nivel personal e inmediato … "(1985, p.163).
Sin embargo, el lenguaje mismo puede usarse como un vehículo para ayudarnos con respecto a nuestras interpretaciones erróneas. Nuevamente, Bonnie Litowitz: "Solo nuestro lenguaje tiene la capacidad de autorreferencia. El uso del lenguaje para hablar sobre el lenguaje nos permite descubrir si realmente estamos "entendiendo el mensaje", estamos "en la misma página" (2014, p. 302). Como veremos más adelante, el lenguaje (interpretación) y la relación son esenciales para el cambio terapéutico. "A medida que nos esforzamos por comprender a nuestros pacientes, estamos constantemente tratando de comprender la naturaleza y las posibles causas de nuestras interpretaciones erróneas" (p. 302).
Considere, por ejemplo, este notable extracto de una carta que Wilbur Wright escribió a un viejo mentor y amigo Octave Chanute en 1910, después de haber tenido una pelea:
"Mi hermano y yo no formamos muchas amistades íntimas, y no las abandonamos a la ligera. Creía que a menos que pudiéramos entender exactamente cómo te sentías, y pudieras entender cómo nos sentíamos, nuestra amistad tendería a debilitarse en vez de fortalecerse. Por ignorancia o descuido, cada uno tocaría los puntos doloridos del otro y causaría un dolor innecesario. Valoramos demasiado la amistad que significó tanto en los años de nuestras primeras luchas para verla desgastada por malentendidos no corregidos, lo que podría corregirse mediante una discusión franca "(McCullough, 2015, p.250).
Entonces, ¿qué queremos decir con esta idea que llamamos "traducción"? Es útil escuchar lo que dice el diccionario. Hay muchas definiciones …
cambiar de un estado o forma a otro; para convertir a otro idioma; para transferir de un idioma a otro.
Los sinónimos son interesantes también. Incluyen: transferencia; transformar; paráfrasis; explique; convertir. La mayoría o todos estos se relacionan con el proceso que estamos considerando: el ir y venir entre los sentimientos y las palabras.
Antes de que un bebé pueda hablar, la traducción entra en juego cuando un padre trata de descifrar los significados (o sentimientos) detrás del uso de expresiones y vocalizaciones faciales de un bebé. Como describimos anteriormente, los seres humanos nacen con respuestas integradas a los estímulos: interés, disfrute, sorpresa, angustia, ira, miedo, vergüenza, disgusto y disolución. Con el tiempo, estos se combinan con la experiencia y con ellos mismos para formar nuestra vida más compleja.
Los bebés pueden entender mucho más de lo que solíamos pensar, mucho antes de que puedan hablar. Al ponerle palabras a las diversas expresiones de sentimientos del niño, uno mejora el proceso de autolimpieza, regulación de la tensión, control de los impulsos y autorreflexión. Los padres en realidad ayudan al bebé a comenzar a entender lo que sucede dentro de ella.
Poner palabras en los sentimientos es una parte crucial de la psicoterapia, es decir, terapia de conversación. Además de este trabajo clínico, otras investigaciones documentan la efectividad de este proceso de palabras-sentimientos en el tratamiento de varios síntomas y trastornos (Kircanski K, Lieberman, MD, Craske MG, 2012). Las estructuras neurológicas y los caminos involucrados en poner sentimientos en palabras también se están volviendo más claros (Lieberman et al., 2007).
¿Qué palabras usa uno en este proceso de traducción, es decir, poner los sentimientos en palabras? No hay datos claros sobre este punto todavía. Parece tener sentido utilizar los términos de los principales afectos: interés, disfrute, sorpresa, angustia, ira, miedo, vergüenza, disgusto y amor. Estos términos son experiencia cercana, visceral, menos intelectual.
Palabras como feliz, triste o molesto ya son combinaciones de afectos primarios o afectos primarios que están conectados con la experiencia. Por ejemplo, triste es la angustia asociada con algún tipo de pérdida.
Después de que un niño comienza a hablar, la función de traducción se expande. A medida que los niños pequeños comienzan a usar palabras, estas palabras a menudo son bastante crudas y primitivas. El proceso de traducción con los niños pequeños implica devolver las palabras del niño a los sentimientos. Las palabras del niño "no" u "odio" o "dame, dame" se redefinen o se traducen en los sentimientos: "angustia" o "enojo" o "excitación".
Toddler's Words , Sentimientos del niño
dame, dame interés a la emoción
sin angustia a ira
odio ira a rabia
Entonces, para resumir el proceso de traducción:
Con un bebé: ponga palabras a sus sentimientos.
Con un niño pequeño: descifrar y nombrar los sentimientos detrás de sus palabras.
Ampliemos esta noción de traducir las palabras de un niño a los sentimientos. Con los niños pequeños, la clave para una buena comunicación y una sólida relación entre padres e hijos implica este proceso de traducción: traducir las palabras del niño a los sentimientos básicos. El padre puede responder a los sentimientos y no solo a las palabras. El niño se siente comprendido; y el padre entiende a su hijo.
Este es el poder de la traducción. Vuelve a los sentimientos del niño.
¿Porque es esto importante?
Porque son los sentimientos los verdaderos motivadores de las acciones y palabras de su hijo. Del mismo modo que es importante traducir las expresiones faciales, los gestos y las vocalizaciones del bebé a los sentimientos, también es crucial traducir las primeras palabras del niño en sentimientos.
Esto permite que los padres se den cuenta de que el niño realmente no quiere que te vayas; el niño no te odia todo el tiempo; el niño simplemente expresa enojo y frustración. En este punto, cuando las palabras son vehículos de emociones crudas, la traducción permite a los padres distender el conflicto creciente y su propia angustia. Esta técnica tiene poderes increíbles para transformar la relación padre-hijo y para ayudar al niño a aprender a identificar sus propios sentimientos y articularlos de una manera más directa y menos confrontativa.
Ejemplo 1
Una familia llega a casa de unas buenas vacaciones, durante las cuales el padre ha pasado mucho tiempo con su hijo de tres años; se divirtieron estando el uno con el otro. Después del primer día de regreso, el padre llega a casa del trabajo y va a abrazar a su hijo hola. Su hijo reacciona negativamente, alejándose, diciendo "no beses, yo no me gustas … ¡vete!"
¡¿Que esta pasando aqui?! Volvamos a lo básico. ¿Qué sentimientos subyacen a las palabras "no besar", "no me gusta", "irse"? Angustia e ira son los sentimientos. Entonces, ¿por qué está angustiado el pequeño niño? ¡Porque echaba de menos a su papá! Se sintió abandonado, abandonado por su padre después de pasar todos esos días agradables de vacaciones juntos.
Con esta comprensión de los sentimientos detrás de las palabras, padre e hijo pueden comenzar a resolver el problema. El padre puede tomar aliento y tratar de decir algo como: "Creo que estás angustiado y enojado conmigo …" Odio "no me da mucha información … tal vez puedas decir" Estoy enojado contigo "… Creo que tú" ¡Estoy enojado conmigo y quería que me fuera porque herí tus sentimientos, te decepcioné, te dejé esta mañana después de todos esos días de diversión juntos! ¡Y me encantó nuestro tiempo juntos! Lamento tener que dejarte e ir a trabajar esta mañana ".
Los niños pueden entender ideas y sentimientos aparentemente sofisticados; de hecho, los anhela. La validación y la comprensión son vitales si un niño debe sentir que él importa, que sus emociones tienen un lugar en el mundo y que es amado por lo que él es.
Cuando le pones una palabra a los sentimientos de un niño y te tomas el tiempo para explorar lo que está sucediendo detrás de la expresión concisa del sentimiento, esencialmente estás traduciendo del habla de niños pequeños al habla adulta. Esto se hace de manera más efectiva etiquetando los sentimientos. De hecho, serás especialmente efectivo si usas los nombres reales de los nueve sentimientos: interés, miedo, disfrute, etc. O usa variaciones: "Creo que te asustó" o "ese coche pequeño realmente te entusiasmó". O diviértete con los sinónimos: "¡Seguro que estás interesado y emocionado … y eufórico, exuberante, extático!"
Los niños aprenden mucho más rápido de lo que pensamos que hacen. Ellos pueden aprender fácilmente estas palabras. Y cuando un niño aprende palabras por sentimientos, está haciendo lo que llamamos "codificar simbólicamente" sus estados de sentimientos internos. Esto permite una mayor consideración, autorreflexión y disminución de la impulsividad. Por ejemplo, un niño que comienza a etiquetar sus rabietas como sentimientos de "angustia" y luego "enojo" se vuelve cada vez más capaz de reconocer las secuencias involucradas en los berrinches, qué los desencadenó, si se sentía "muy angustiada" y "muy enojada" "O menos".
"Etiquetar los sentimientos" o "poner palabras a los sentimientos" se convierten en los mantras. Un niño que puede etiquetar su sentimiento como "interesado" o "excitado" o "enojado" o "asustado" tiene una gran ventaja sobre su capacidad de regulación de la tensión, es decir, su capacidad (consciente e inconsciente) para manejarla varias ansiedades y sentimientos y para calmarse cuando se pone ansiosa o frustrada.
Aprender a controlarse a sí mismo cuando es desafiado por el mundo exterior es una habilidad que tiene beneficios de por vida. Por ejemplo, los adolescentes que aprenden esto temprano son más capaces de pensar antes de actuar, y pueden defenderse a sí mismos frente a la presión social de manera mucho más efectiva. Ahí es donde el ambiente y el mundo interno del niño se unen.
Ejemplo n. ° 2
Estaba viendo a un niño que tenía muchos problemas para adaptarse al preescolar. Cuando volviera a casa de la escuela, se enojaría y sería difícil comunicarse con ella. A menudo lanzaba rabietas y llamaba a su madre por los nombres. Ella le maldijo, lo que molestó enormemente a su madre. Lo único que parecía calmar a la niña era si su madre le leía. Pero la madre se enojaba tanto por la forma en que su hijo se comportaba que se negó a leerle hasta que se calmó. La misma herramienta a disposición de la madre para ayudar a su hijo fue utilizada para tratar de convencerla de tener un "buen" comportamiento. Los resultados fueron pésimos.
Al mostrarle a la mamá que la actuación del niño fue un grito por un momento de tranquilidad juntos, no un asalto a la madre o sus habilidades parentales, la madre pudo controlar sus propias emociones y encontrar la manera de disfrutar leyendo a su hijo por aproximadamente 10 minutos, un pequeño ritual relajante, después de la escuela todos los días. La madre comenzó a darse cuenta de que la lectura era un mecanismo tranquilizador para su hija. Ella comenzó a usar la lectura apropiadamente como un regulador de tensión. Esto, a su vez, ayudó a la niña a fortalecer sus propias capacidades para calmarse a sí misma.
Al leer el libro, la madre estaba usando "traducción". El comportamiento difícil del niño después de la escuela se entendió como una expresión de angustia. La madre pudo hablar con su hija sobre lo que la molestaba en la escuela. El truco consistía en no quedar atrapado en la expresión infantil de una fuerte emoción negativa, sino en escuchar todo esto como una señal de SOS, y en traducir, comprender y ayudar al niño con cualquier cosa que desencadenara los sentimientos.
