Últimamente, he notado un patrón de relaciones románticas en serie entre amigos que están saliendo en línea. Se reúnen y, unos meses más tarde, presentan a su nueva pareja a sus hijos. Cuando funciona, los niños se benefician al tener más adultos en sus vidas. Pero, ¿qué ocurre, como sucede a menudo, cuando la relación se rompe? ¿Cómo ayudamos a los niños a atravesar estas transiciones y evitar la inestabilidad?
Para la respuesta, recurrí a la Dra. Kristen Hadfield, una becaria postdoctoral que superviso en el Centro de Investigación de Resiliencia, que ha estado investigando en los Estados Unidos, Irlanda y Canadá sobre madres, padrastros y niños. Esto es lo que ella dice que sabemos.
En primer lugar, los padres entran y salen de las relaciones románticas a un ritmo mayor que nunca. Todos esos sitios de citas en línea están haciendo lo que estaban destinados a hacer. Si bien no hay estadísticas firmes sobre el número de parejas de por vida de los padres, sabemos que casi un tercio de los nacidos vivos son mujeres solteras y que sus hijos tienen más probabilidades que otros niños de tener un medio hermano a los 10 años. Cincuenta por ciento de estos niños también es probable que experimenten tres o más cambios en quién los cría antes de los 5 años, y un tercero experimentará otro cambio entre las edades de 6 y 12. Si queremos admitirlo o no, los niños van a experimenta inestabilidad cuando sus padres van en busca de parejas románticas.
Los padres que se involucran en estas relaciones pueden tener expectativas muy diferentes sobre cómo deberían ser las cosas que los hombres y las mujeres que traen a casa. Por ejemplo, Hadfield descubrió que los padres con custodia querían que sus nuevos compañeros asumieran un rol de crianza con sus hijos, además de ser la pareja romántica de los padres. Los padres pensaron que un nuevo adulto en el hogar los ayudaría a poner una distancia muy necesaria entre la familia y la última pareja romántica que estaba allí, ya sea que esa persona fuera la madre biológica de los hijos o no. En segundo lugar, los padres esperaban que una nueva pareja romántica ayudara a reafirmar la jerarquía en la familia, volviendo a colocar a los niños en su lugar y que mamá o papá volvieran a ser menos amigos de un niño y más padres con reglas y expectativas.
Curiosamente, Hadfield descubrió que muy pocas de las personas a las que entrevistó hablaban sobre el dinero como la razón principal para tener una vida en pareja romántica. La única vez que surgió fue en los Estados Unidos, donde las madres le dijeron a Hadfield que a veces no invitaban a sus amantes a vivir con ellos y sus hijos porque no hacía más que agregar una boca más para alimentar.
Después de que termina la relación: ¿qué le decimos a los niños?
El problema, por supuesto, es qué hacer después de que la relación se rompe? Si bien la mayoría de los padres tienden a cortar los lazos con sus antiguos amantes, rara vez es tan simple para los niños. Después de todo, no optaron por separarse y pueden enojarse mucho cuando pierden el contacto con otra persona que lo cuida, especialmente si les ha gustado tener a esa persona cerca. Es aún peor si los padres del niño dicen cosas despectivas sobre ella o su ex amante. Hadfield cree que no importa lo difícil que pueda parecer, es mejor que los niños sigan teniendo contacto con los compañeros románticos de sus padres incluso después de que termine el romance. Por supuesto, todo esto depende de la fuerza de la relación, la edad del niño y docenas de otros factores. En general, sin embargo, si el niño y el ex compañero estaban cerca, entonces los padres deberían hacer lo que puedan para que su hijo esté más tranquilo. En verdad, la mayoría de los ex-amantes no van a querer el contacto. Pero para aquellos que sí lo hacen, y se sienten conectados, algunas visitas, tarjetas de cumpleaños y textos podrían hacer que la transición sea mucho más fluida para todos los involucrados.
La próxima relación
¿Y qué hay de la próxima relación? En cuanto a entrar en nuevas relaciones románticas cuando eres padre, parece haber dos ideas contrapuestas sobre cómo manejar el hecho de contarles a los niños. Muchos padres prefieren no contarles a sus hijos acerca de su nueva relación hasta que se vuelva más grave, generalmente después de unos meses. Normalmente también es mi consejo, pero parece que a los niños del estudio de Hadfield no les gustaba que les mintieran y, a veces, les molestaba el nuevo amante de sus padres cuando finalmente les presentaban. Después de todo, los niños mayores, en especial, pueden sentir que tienen una relación cercana con sus padres con custodia y pueden sentirse traicionados por el hecho de que algo tan grande como un nuevo interés amoroso no fue compartido. Los niños, dice Hadfield, en realidad pueden desconfiar más de la nueva pareja si sienten que él o ella fue la razón por la que mintieron sus padres.
Como si eso no fuera lo suficientemente complicado, los padres son condenados si lo hacen y malditos si no lo hacen. Decirle a los niños sobre una nueva pareja romántica no garantiza que los niños tampoco se resientan. Ser arrojado con una niñera en lugar de acurrucarse para mirar películas de la noche del viernes con mamá puede hacer que los niños culpen al nuevo amor por robarles la atención de sus padres.
Entonces, ¿qué es mejor? ¿Decir o no decir? Al igual que Hadfield, me inclino a sugerir que, a pesar de los riesgos, los padres no deberían hablar con sus hijos sobre cada fecha en que continúen. Las citas en línea han hecho que sea más fácil conocer gente, pero eso no significa que los niños deban estar sujetos a la inestabilidad que conlleva una vida de citas activa. El hecho es que los niños realmente no quieren conocer a todos esos nuevos socios, incluso si dicen que sí. Espere hasta que la relación se ponga seria. Ese parece ser el mejor momento para compartir lo que está sucediendo.
Mudándose
¿Y que? Si tienes la suerte de pasar de una cita a mudarse juntos y formar una familia combinada, ¿qué papel debe jugar el nuevo padrastro o madrastra? Como mencioné anteriormente, los padres con custodia a menudo quieren que el padrastro sea un verdadero padre con responsabilidades para los niños. La mayoría de la evidencia sugiere hacer lo contrario, especialmente si el niño es mayor de 6 años. Aquí no hay reglas firmes, y mucho dependerá de las razones del colapso familiar original, y si ha habido otros padrastros en la vida del niño . A los niños, sin embargo, parece gustarles la coherencia y eso significa que las reglas con las que han estado viviendo antes de que apareciera su padrastro o madrastra deberían ser las mismas reglas que siguen teniendo que seguir. Lo peor que una pareja romántica puede intentar hacer es ser padre de un niño que no quiere que estén allí.
En situaciones como esa, puede ser mejor para el nuevo compañero pensar en sí mismo más como tío o tía del niño. Una persona amistosa y solidaria que ocasionalmente tiene hijos para dar cuenta de lo que hacen. Si eso te parece demasiado raro, al menos darte cuenta de que, como persona nueva en el hogar, es el adulto quien necesita adaptarse a las reglas de la casa en lugar de esperar que las reglas se adapten a ellas.
Las mejores transiciones son las menos perturbadoras
Reconozcámoslo, mientras más calmos hagamos estas transiciones, mejor será la situación para todos los involucrados. Hadfield nos recuerda que la investigación muestra que durante los períodos de transición en la relación de un padre, el estrés aumenta la crianza dura. Además, cuando los niños experimentan inestabilidad en el hogar, es mucho más probable que abandonen la escuela, se casen demasiado temprano y, entre los hombres, que engendren hijos que no cuidan. Eso no significa que los padres en malas relaciones deberían anteponer las necesidades de sus hijos a las suyas. Simplemente significa que necesitamos como adultos crear la mayor estabilidad posible para los niños a lo largo del tiempo. Hay muchas maneras de ayudar a los niños a permanecer conectados con otras figuras parentales incluso después de que las relaciones se rompen. Como padres, nuestro papel es crear las condiciones adecuadas para que esas relaciones sean útiles, en lugar de permitir que se conviertan en otra fuente de estrés en la vida de un niño.
