La mayoría de nosotros sabemos que las críticas públicas o "detrás de los abusos" no están bien entre amigos. Esta regla tácita de amistad refleja respeto y decencia común. Podemos ver a las madres nivelar a sus hijos con duras advertencias sobre los modales en público, las mujeres que se quejan de sus parejas en público o las hijas que desafían a sus madres delante de los demás. Estos no son comportamientos "agradables", pero las personas tienen más libertad con los miembros de la familia de lo que suelen hacer con los amigos. Si un amigo te llama entre otros amigos o te critica frente a extraños, es recomendable que te hagas las siguientes preguntas antes de responder o romper la amistad.
A veces, podemos pensar que las cosas son peores de lo que realmente son. Si la crítica de su amigo fue una crítica más útil y no tuvo la intención de lastimarlo, es posible que deba tomar esto en consideración. Algunos amigos pueden simplemente estar más al frente en sus estilos de comunicación y no reconocer cómo sus palabras pueden llegar a otros. Algunas veces, en terapia grupal, un terapeuta "tomará la temperatura de la habitación". Este es un "check-in" con los miembros para ver dónde está emocionalmente todo el mundo. Esto puede ocurrir al comienzo de una sesión o después de un evento particularmente intenso o significativo. Este podría ser un buen modelo para que uses si estás preocupado por las consecuencias de los comentarios de un amigo que se soltaron frente a los demás. Si no puede realizar el seguimiento inmediatamente, puede optar por hacerlo más adelante. Puede ser incómodo para muchos de nosotros presenciar este tipo de intercambio personal, por lo que un check-in grupal puede ayudar al amigo a reconocer cuán tóxicas pueden ser sus conductas interpersonales.
Cuando un amigo realmente está tratando de intensificar y proporcionar lo que se cree que es información útil, pero elige el momento equivocado y el lugar equivocado para hacerlo, esto puede alterar su percepción del incidente. A veces, la urgencia de una situación lleva a las personas a proporcionar comentarios válidos e importantes, pero en un momento inoportuno. Irvin Yalom (2009), uno de los gurús en el campo de la psicoterapia, abordó el valor de la inmediatez y la retroalimentación en la relación de asesoramiento. Para ser eficaz, la retroalimentación debe ocurrir en el momento adecuado, que es cuando las circunstancias no son "demasiado calientes" ni la preocupación ha crecido "demasiado fría". Hay momentos en que se recuerda un mal hábito o mal funcionamiento del armario frente a otros en realidad puede ser lo más cercano al "momento correcto" como sea posible, especialmente si se dirige a la puerta de una entrevista de trabajo o primera cita. Aparte de estos momentos de absoluta urgencia, mantener los comentarios constructivos en secreto hasta que se recomiende un momento privado con un amigo.
En otra línea, las sutilezas y las sutilezas de la comunicación social en realidad pueden escapar de algunas personas. Sin intención de dañar, simplemente pueden compartir información en momentos inapropiados. Cuando este es el caso, puede haber una variedad de razones para el comportamiento de su amigo, incluyendo la naturaleza o la crianza. Un modelo de rol deficiente en la infancia podría ser una causa, o un problema fisiológico o neurológico podría estar detrás de la conducta. Los amigos no pueden "deshacer" fácilmente este tipo de cosas, así que si eso es "como es ella", tendrá que elegir aceptar al amigo tal como es y avanzar o distanciarse de las reuniones grupales, si son particularmente sensibles a posibles críticas. Algunos de nosotros tenemos pieles más gruesas que otros y no podemos percibir el daño que nuestras palabras pueden estar haciendo, por lo que es posible que desee plantear el problema con su amigo para ayudarla a comprender el poder de sus palabras.
Si su amigo viene de un lugar de negatividad y tiene un patrón de uso de sus palabras como armas, es posible que se encuentre en una encrucijada donde se debe tomar una decisión. Evaluar el valor de la relación general es esencial, pero también es necesario tener una discusión franca sobre el daño que se está haciendo. Cuando un amigo tóxico no ofrece beneficios compensatorios, dejar la relación puede ser la mejor decisión. Pero hay una advertencia. Si el amigo usa palabras como armas, prepárese para cualquier agresión verbal que se use en la desaparición de la amistad o con otros amigos comunes en el futuro.
Si alguien constantemente te hace sentir mal contigo mismo o agota tu energía, es hora de reconsiderar la relación. Cuando ya no desea estar en compañía de alguien o siente pena por lo que esta persona puede permitir que otros digan sobre usted, la amistad puede ser demasiado tóxica para curarla. Confíe en su instinto y salga de las relaciones que dejan un sabor posterior de veneno.
Sin embargo, algunas amistades valen la brecha ocasional y el drama que pueden acompañar estos incidentes. Cuando sientes que la presencia de un amigo en tu vida tiene un valor significativo, puedes beneficiarte simplemente perdonando sus comentarios poco caritativos y avanzando. Los amigos que toleran tus propios altibajos y tu buen y mal comportamiento a menudo merecen la pena a pesar de algún error ocasional.
Yalom, I. (2009). El regalo de la terapia . Nueva York: Harper Perennial
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