Cuando muere un niño

En el orden natural de las cosas, los padres no están destinados a enterrar a sus hijos, sin embargo, por enfermedad o accidente, la peor pesadilla de un padre puede ocurrir y ocurre. A diferencia de la enfermedad, por doloroso que sea ese tipo de pasaje, que le da un tiempo prolongado y de calidad al niño, la muerte por accidente (o suicidio) no ofrece ninguna advertencia ni tiempo para prepararse. No hay tiempo para procesar todo, no hay tiempo para decir adiós. Cuando la muerte ocurre de esta manera, a menudo es más perjudicial para los que quedan atrás; es como si las cuerdas invisibles que nos conectan el uno con el otro se cortan brusca y violentamente.

Perder a un niño de cualquier manera es probablemente el pasaje más devastador que se le podría pedir a alguien que aguante durante toda la vida. Algunas personas con las que me he encontrado a lo largo de los años todavía no han resuelto por completo la muerte de sus hijos. Y cuando eso ocurre, seguir adelante con sus propias vidas no sucede por completo. Muchos otros han hecho las paces con sus pérdidas, habiendo surgido tal vez más agradecidos por la vida que están llevando adelante.

La capacidad de cada persona para soportar dificultades, superar dificultades y manejar obstáculos extremadamente adversos durante toda la vida depende de muchas cosas. Algunas personas parecen tener una habilidad natural, ya sea constitucionalmente inherente o adquirida a lo largo del tiempo, para enfrentar efectivamente los desafíos de la vida.

Algunas personas abrazan sinceramente e incluso prosperan en situaciones que requieren recurrir a recursos internos, viendo estas como oportunidades bienvenidas para el crecimiento. Incluso pueden elegir ver estas situaciones difíciles como vehículos para descubrir su fortaleza interior, para aprender cuán duras son y para ver de qué están realmente hechas. Por otro lado, algunas personas simplemente "se desmoronan" ante lo que parecen ser los cambios más pequeños en sus vidas, que parecen carecer de la capacidad o la flexibilidad para estar a la altura de las circunstancias.

La forma en que cada uno de nosotros hemos aprendido (o no) a adaptarnos a situaciones desafiantes y transiciones de vida determina en buena parte la forma en que procesaremos lo que nos suceda en el futuro. El individuo que ha aprendido a esperar y manejar la adversidad probablemente será capaz de anticiparse a lo que venga en su camino y será capaz de enfrentar el desafío.

Para aquellos que han perdido un hijo, los rituales de la propia religión a menudo ayudan a guiarlos durante el funeral y el período requerido de luto. Tener esa estructura ciertamente ayuda a los que sufren la pérdida a levantarse de la cama y avanzar durante el día, aunque gran parte de ese tiempo podría recordarse como si estuvieran viviendo en la niebla. Pero, como me explicó una mujer, "la historia es simplemente que todos los rituales y ceremonias que rodean la muerte de alguien son lo suficientemente adecuados, es decir, hasta que pierdes un hijo. Entonces, al menos por un tiempo, nada funciona y nada importa ".

La muerte de un niño rompe el mito de cómo se supone que la vida se desarrolle. Se supone que los padres no deben enterrar a sus hijos. Los padres esperan ver a sus hijos crecer hasta la edad adulta, habiéndoles dado lo que necesitarán para tener éxito. Y luego, a medida que la vida continúa, los padres esperan sentarse y disfrutar de la vida de sus hijos y de sus nietos. La muerte de un niño engaña a los padres (y a los hermanos) de esta recompensa.

Habiendo dicho eso, y reconociendo que esta pérdida inimaginable es probablemente la más dura y la más dura de todas las transiciones, aquí hay algunas cosas importantes para ayudarte a sanar cuando muere un niño.

Reconoce tu pérdida. Reconocer implica comprender lo que sucedió. Al reconocer que estás reconociendo la realidad de la situación y de alguna manera están aceptando el significado de esta realidad.

Llora tu pérdida El duelo es el reconocimiento emocional de lo que sucedió. El duelo va al corazón de expresar lo que el niño y su relación con ese niño han significado para usted, y cómo el cese de esa vida y de esa relación lo impactará a usted avanzar en su propia vida. Mientras que un niño fallecido nunca será olvidado, el trabajo de luto es poder separarse emocionalmente del niño de manera que la vida pueda continuar para los padres, hermanos y familiares.

Tómese la cantidad de tiempo adecuada para lamentarse. Es esencial reconocer que no hay un período de tiempo específico para el duelo de una pérdida. Tu pérdida es única para ti. Cada persona encontrará su propio camino a través del dolor, creando su propio marco de tiempo.

Sobre todo, es esencial completar el duelo, ya que la aflicción prolongada y / o la aflicción incompleta o el no encierro pueden crear un estado patológico que interfiere con el avance en su vida de una manera saludable.

No sucumbas a los estereotipos sobre la pérdida. Especialmente sobre la pérdida de un niño, ya que muchas personas nunca conocerán esta situación y, por muy comprensivas que sean, nunca sabrán lo que estás experimentando.

No permita que las opiniones o experiencias de otros lo influencien sobre lo que debe sentir, pensar o hacer. Las personas que afirman saber lo que estás sintiendo probablemente no lo hagan. Las personas que intentan ayudarlo a sobrellevar dando consejos y, a menudo, información equivocada, pueden tener buenas intenciones, pero no son sensibles a su situación específica.

Atesora tus recuerdos. Los días anuales de conmemoración, como el aniversario de una muerte o el cumpleaños del niño fallecido, son maneras de honrar a su hijo. Para algunos, esto podría significar mantener esos días privados y separados de la vida cotidiana, lo que permite la reflexión y el intercambio de recuerdos sin distracciones externas.

Reúna recuerdos. Mantenga esos artículos personales que fueron más apreciados por su hijo. Tal vez, establezca un monumento conmemorativo en su comunidad o cree un "libro de memoria". Haga que las personas cercanas a los niños -consejeros, maestros, hermanos, parientes- escriban sobre una experiencia que hayan compartido con el niño, o un recuerdo que hayan tenido de él / ella, o sobre cualquier sentimiento que puedan haber tenido sobre él / su. El libro de viñetas y reflexiones servirá como pequeñas "instantáneas" de su hijo, pequeñas historias que ustedes como padres (y hermanos) nunca pudieron haber conocido.

Cuídate. Espere que todos sus recursos internos se gasten por completo, una y otra vez, durante un largo período de tiempo. Respete sus limitaciones mientras está de luto y duelo … y más allá. No te presiones para hacer o ser nada más que quién y dónde estás. No emprender demasiado. Guarde las decisiones importantes para un momento posterior.

Crea un sistema de soporte. Reúna amigos y parientes que lo entienden y lo que ha vivido; aquellos que usted conoce estarán a su disposición cuando los necesite: para escuchar, para ser compasivo, para apoyarlo y alentarlo. La terapia individual y un grupo de apoyo son muy útiles mientras tratas de resolver el proceso del duelo, tratando de retomar las partes de tu vida e intentando hacer planes para la siguiente fase de tu vida.

Permítete sanar. Esto es probablemente lo más difícil que tendrás que hacer. Una madre que conozco se prometió a sí misma que no continuaría deprimida y malhumorada como la forma de honrar la vida de su hijo. Ella determinó que su dolor no sería el legado de su hijo. Afirme su propia curación a través de la vida que su hijo vivió, a través de su carácter, a través de sus dones y de su valentía hasta el final. Si puedes, honra la memoria de tu hijo eligiendo la vida.