Has dejado de intentarlo, pero eso no significa que puedas dejar de hacerlo. La relación es obsoleta o aburrida; Ambos están pasando por los movimientos, pero se quedan. Tal vez sea parte de sus valores fundamentales, tal vez parte de su fe religiosa o su compromiso como cuidador. O tal vez ambos están comprometidos con los niños y los necesitan para lanzarse, o siente que un divorcio tendría un impacto devastador en los niños, o tiene miedo de cómo les va a estar solos con el otro padre. O tal vez un divorcio es demasiado costoso, financiero, emocionalmente, un costo que no está dispuesto o capaz de absorber en este momento.
No estamos hablando de estar atrapados en una relación emocional o físicamente abusiva en la que dejarlo es demasiado espantoso y abrumador como para considerarlo. En esas situaciones, en última instancia, se trata de escapar, de apoyo, de hacer lo que sea necesario para no ser víctima. No, aquí estamos hablando de quedarnos pero darnos cuenta y aceptar que no están obteniendo nada o poco de vuelta. Cualquiera sea su razón o razón, no tiene miedo, pero está resignado, al menos por ahora. ¿Cómo sacar lo mejor de ella?
Aquí hay algunas cosas que hacer y no hacer:
Mantener la cortesía
A pesar de que esa cálida intimidad ya no existe, es importante cultivar un clima cortés en su hogar, especialmente si tiene hijos. Si la irritabilidad y la tensión llenan el aire, si ambos están cayendo en el mismo argumento feo cuando están estresados, mental y físicamente pasarán factura a todos. E incluso si no puedes controlar al otro tipo, contrólate y haz lo que debes hacer para controlar esas conversaciones acaloradas, para establecer un tono de consideración.
Negociar reglas de compromiso / expectativas.
Si bien la regulación de sus emociones puede ayudar a evitar que las tensiones aumenten y se vuelvan destructivas, a menudo se alimentan de expectativas diferentes. Aquí es donde ambos quieren aclarar y negociar el funcionamiento de la vida cotidiana: ¿Cómo y qué es el tiempo en familia? ¿Cómo interactuamos en pareja? ¿Qué necesitamos y esperamos cada uno en torno al tiempo y las actividades individuales? ¿Cómo debemos manejar las vacaciones?
Pero antes de sentarse a conversar, tómese un tiempo para decidir y tener claro lo que idealmente desea, este es su punto de partida para la negociación, luego vea si puede pasar juntos a una situación de ganar-ganar. Y sí, si cree que la mediación o el asesoramiento pueden proporcionarle el lugar seguro que necesita para tener estas conversaciones, utilícelo.
No te apoyes en los niños
Si no tiene un compañero estable en el que apoyarse, es fácil comenzar a apoyarse emocionalmente en sus hijos. Esto puede tomar la forma de convertirse en el super-padre y envolver toda su vida y buenos sentimientos en sus vidas; Puede ser que vengas a depender de tu hijo mayor para que se presente como padre menor o que, sin saberlo, te encuentres usándolo a él como una caja de resonancia para tus propios problemas.
No hagas esto La ruta de los súper padres pone mucha presión sobre los niños; Porque quieren complacer, terminan viviendo tu vida en lugar de la de ellos. Y si te apoyas en un niño para que lo apoye, es fácil que él o ella se sienta emocionalmente responsable de ti, lo que los distrae de sus propias vidas y desarrollo.
Desarrollar actividades / relaciones externas
Incluso si está resignado al estado actual de su relación, esto no significa que deba estar resignado a la vida cotidiana en un desierto emocional. Desea encontrar formas de satisfacer algunas de sus necesidades más importantes; Si no lo hace, es probable que se deprima. ¿Significa esto negociar una relación abierta? Tal vez, pero más a menudo se trata de participar en actividades que te apasionan y encontrar personas con las que compartirlas. O bien, puede estar haciendo un esfuerzo consciente para desarrollar relaciones más íntimas con amigos en los que pueda apoyarse y utilizar como apoyo cuando lo necesite. Lo que no quieres sentir está atrapado, aceptando solo lo poco que recibes.
No seas víctima ni mártir.
Si estás en una relación y estás siendo intimidado o victimizado emocional o físicamente, no necesitas adaptarte a tu realidad, debes abandonarla. Pero si está en una relación obsoleta o muerta donde no existe una amenaza, pero aún se encuentra cayendo en esa mentalidad de víctima, es probable que sea un subproducto de una historia que se está contando sobre su triste y opresiva situación. Si ese es el caso, es hora de dar un paso atrás, repensar y reagrupar: para reconocer que no está atrapado, que está haciendo una elección, aunque sea difícil, y que compruebe que su estadía no está vinculada a el pensamiento mágico de que si solo haces esa cosa “correcta”, todo cambiará y será mejor.
El mártir está en el otro extremo del polo de la víctima, donde, en lugar de sentirte atrapado y oprimido, eres demasiado responsable y sacrificado. Lo que alimenta la mentalidad de mártir son sus expectativas de obtener una recompensa por su abnegación y sacrificio, que la otra persona finalmente lo aprecie y cambie, que otros le den una palmadita en la espalda por ser una persona tan “maravillosa”, todo muy diferente de actuar sobre sus valores fundamentales. El peligro aquí es que cuando no obtengas los beneficios que esperas (y es probable que no lo hagas), es probable que te resientas y te resientas. Al igual que la víctima, usted desea adoptar una postura adulta y asumir la responsabilidad de tomar una decisión firme por su cuenta sin expectativas incorporadas.
Mantenga la puerta abierta para cambiar
Te guste o no, e independientemente de lo que puedas hacer, la mayoría de las personas generalmente cambian con el tiempo. El modelo de desarrollo es que los adultos tienen 7 años de estabilidad seguidos de 2 a 3 años de inestabilidad y transición. Si su compañero está en un estado de transición, él o ella puede salir de él por su cuenta y salir del otro lado a un lugar mejor. De manera similar, si su compañero ha estado en una larga batalla emocional o emocional, él o ella, con o sin apoyos externos, puede obtener progresiva o repentinamente algo de tracción que encienda nuevas perspectivas y nuevos comportamientos.
Quieres abrirte a estas posibilidades, pero, a diferencia de la víctima o mártir, debes tener cuidado de no ser seducido para que creas que puedes controlar el universo y si lo haces bien, cambiará, ni lo harás. querer perderse en la elaboración de estrategias manipuladoras; esto solo eventualmente te respaldará. Mantenerse abierto, pero también dejar ir.
Periódicamente dar un paso atrás y revisar
Entonces, inicias algunos o todos estos pasos, tienes un plan. El desafío final no es hacer que esto sea lo nuevo, siempre normal, para reemplazar al más viejo y disfuncional; Si lo haces, eventualmente volverás a sentirte atrapado y deprimido. Para evitar que esto suceda, debes dar un paso atrás periódicamente y ver el panorama general: ¿cómo van mi vida y esta relación? – y ver si necesitas modificar la realidad actual o hacer algo más audaz. Y, si lo haces, ten el coraje de hacerlo.
Hay un tema sutil que recorre todas estas sugerencias; a saber, que el camino para sacar lo mejor de él requiere que haga ahora lo que usted, como individuo, como pareja, sin duda ha luchado por hacer durante mucho tiempo: sea claro consigo mismo y con el otro, esté dispuesto a comprometerse.
Ser asertivo y dispuesto a cambiar.
