Cuando padres y adolescentes se quedan atrapados en un lugar difícil

Algunos momentos difíciles suelen ocurrir durante el pasaje de la adolescencia, cuando los padres y el adolescente pueden quedar atrapados dolorosamente en la conducta de su relación, actuando y reaccionando repetidamente de manera que mantienen el problema o incluso pueden empeorarlo.

El uso de un lenguaje exagerado para describir su solución puede ser emblemático de la frustración que sienten. La otra persona es percibida como "siempre" haciendo algo "incorrecto" o "nunca" haciendo algo "correcto". "Mi hijo adolescente siempre está discutiendo y nunca coopera". "Mi padre siempre está molesto y nunca está satisfecho". Cada vez más, cada vez más echa la culpa y, a medida que aumenta la intensidad emocional, cualquier alivio se vuelve más difícil de encontrar.

En este callejón sin salida, para mejorar la interacción a menudo puede ser útil que los padres tomen la iniciativa probando un par de cosas que pueden crear posibilidades positivas: tener en cuenta la ecuación de la relación y eliminar la influencia emocional en la toma de decisiones.

Factorándose en la ecuación de la relación. Una forma simple de pensar sobre lo que sucede en la relación padre / adolescente es como una ecuación: Conducta del adolescente x Conducta de los padres = Interacción entre ellos.

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Esta ecuación de responsabilidad conjunta puede parecer obvia a primera vista. Sin embargo, lo que puede ser menos obvio es cómo se puede perder ese reconocimiento cuando se culpa a uno de la responsabilidad de lo que está sucediendo entre dos: "¡Es culpa de mi hijo adolescente por siempre discutir!" O "Es culpa de mis padres por no dejarme nunca hacer". ¡lo que quiero!"

Es fácil apreciar cómo la frustración con el punto muerto puede culpar. Más difícil de entender es cómo cuando los padres, por ejemplo, culpan a la tensión familiar del adolescente, se excluyen de la ecuación. Echar la culpa y pierden la influencia interpersonal. Si es culpa del adolescente, entonces no hay nada que puedan hacer. Por lo tanto, generalmente es mejor para ellos identificar su participación o rol en lo que está sucediendo.

Para hacerlo, hay una pregunta muy poderosa que pueden hacer: "¿Cómo predice nuestra adolescente que reaccionaremos a su conducta en la relación?"

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El poder de esta pregunta radica en cómo los enfoca en lo que pueden controlar (su propio comportamiento) y plantea la posibilidad de violar de manera positiva la predicción negativa del adolescente, cambiando así la dinámica de su interacción. Considere solo algunos de los ejemplos de cómo se podría hacer esto.

Predicción adolescente: "Mis padres se enojarán conmigo".

Violación positiva de los padres: los padres expresan preocupación por ella.

Predicción del adolescente: "Mis padres objetarán mi gusto por la música".

Violación positiva de los padres: los padres expresan interés en escuchar las últimas canciones.

Predicción adolescente: "Mis padres criticarán mi desempeño".

Violación positiva de los padres: los padres elogian el esfuerzo del adolescente.

Predicción del adolescente: "Mis padres se alejarán cuando me enoje".

Violación positiva de los padres: los padres le dan una mirada de amor y un abrazo.

Predicción del adolescente: "Mis padres se molestarán cuando me equivoque".

Violación positiva de los padres: Los padres aprecian qué errores deben enseñar.

Al violar de manera positiva la predicción negativa del adolescente, los padres pueden crear la posibilidad de una nueva dinámica en la relación para hacerse cargo, y el adolescente ahora tiene una reacción positiva de los padres por responder.

Eliminar la influencia de la emoción en su toma de decisiones. Cuanto más intensa emocionalmente sea su relación con el adolescente, más fácil será permitir que los sentimientos dicten su toma de decisiones. "Dije lo que sentía". "Hice lo que me apetecía". Y en cada caso, seguir los dictados emocionales del momento puede llevar a acciones que empeoraron una situación difícil.

Las emociones pueden ser muy buenas informantes, pero a menudo son muy malos consejeros. Por ejemplo, el enojo puede aconsejar maldecir a alguien; el miedo puede aconsejar evitar o huir; la depresión puede aconsejar no hacer nada o darse por vencido; la frustración puede aconsejar empujar más fuerte contra un bloqueo; la esperanza puede complacer las ilusiones y negar lo que es serio. Pensar con los propios sentimientos pasa por alto el criterio de consulta para responder a lo que está sucediendo. Los padres que se templan rápidamente pueden aparecer sin tomarse el tiempo para razonar.

Para escapar de la trampa de la toma de decisiones emocionales, hay una poderosa pregunta que los padres pueden hacer. "¿Qué elegiría hacer mejor si no me sintiera tan intenso o molesto como lo estoy?"

"Si no me sintiera enojado, ansioso, frustrado, triste o herido en este momento, ¿cómo elegiría actuar?" En muchos casos, esa opción considerada es bastante diferente de la emocional, a menudo más positiva y, a menudo, más constructivo.

Por ejemplo, sentirse enojado y permitir que la ira dicte la toma de decisiones, el padre critica lo que aumenta la sensación de lesión del adolescente. "Si no me sintiera enojado, encontraría algo en mi adolescencia para alabar que él sabe que lo valoro".

Por ejemplo, sintiéndose ansioso y permitiendo que la ansiedad dicte la toma de decisiones, el padre expresa preocupación que se suma a los temores de los adolescentes. "Si no me sintiera ansioso, expresaría confianza en mi adolescente que sé que ella necesita".

Lo que está en juego aquí no es negar sentimientos honestos, sino honrarlos como buenos informantes sobre el impacto afectivo de lo que sea que esté sucediendo. El punto es que al incitar a los padres a tomar decisiones emocionales, los sentimientos pueden hacer que una situación difícil empeore de manera impulsiva. En la mayoría de los casos, es mejor dar un tiempo de juicio considerado para pesar y gobernar.

Por lo tanto, si los padres se encuentran atrapados en una interacción negativa repetitiva con su adolescente que parece no admitir escapatoria, podrían intentar un par de opciones. Podrían violar positivamente la predicción negativa del adolescente de cómo reaccionarán. Podrían eliminar la influencia emocional de su toma de decisiones. O podrían probar una combinación de ambos.

A veces, cambiar positivamente su propio comportamiento puede alentar al adolescente a considerar hacer lo mismo.

Para más información sobre cómo manejar el conflicto con su adolescente, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

La entrada de la próxima semana: Desapego de la infancia y el inicio del aburrimiento de la adolescencia temprana