Entre las muchas formas en que un niño puede romper el corazón de sus padres, quizás hacer que el niño mienta sobre el abuso por parte del padre es uno de los más dolorosos. Esta semana, aprendí esta lección de primera mano, y estoy compartiendo mi historia con la esperanza de que pueda ser útil para otros padres que experimentan esta situación confusa y desgarradora.
La mayoría de los detalles con respecto a mi situación no son relevantes. Los detalles que son importantes incluyen los siguientes: Adopté a mi hijo cuando tenía 4 años, y ahora tiene casi 10; experimentó un trauma físico cuando era un niño pequeño antes de separarse de su madre biológica adicta a las drogas (con el brazo torcido y roto); y estuvo en el sistema de crianza durante más de dos años antes de la adopción. Mi hijo acudió a nosotros con problemas de ira extensos y un grave trastorno por déficit de atención e hiperactividad, y poco después vimos signos claros de trastorno opuesto / desafiante. Mi hijo ha tenido problemas intermitentes de comportamiento e irritabilidad en el estado de ánimo desde que lo tuve y ha recibido servicios intensivos de salud mental. En términos de consecuencias y disciplina, recurro a muchas de las prácticas de crianza basadas en la evidencia en las que he sido entrenado. Entre ellas, he descubierto que Trip P Positive Parenting y Child-Parent Psychotherapy son las más útiles. Aprendí a través de tantos cientos de horas de terapia familiar cómo acercarme a mi hijo con empatía y cómo usar técnicas que funcionan con niños proclives a la cólera y de oposición. Durante los cinco o más años que lo hemos tenido, él ha recorrido un largo camino.
Debido a que el cambio a menudo es mucho más difícil para los niños con antecedentes traumáticos, sabía que dejar a mi compañero de hogar durante una semana podría crear algo de ansiedad y de actuar en mi hijo. Pero lo que sucedió esta semana fue diferente a cualquier otra cosa que haya sucedido en el pasado, y la experiencia me ha resultado difícil de manejar. Durante todos los años de entrenamiento y psicoterapia que tuve, la experiencia me dejó aturdido, horrorizado y confundido. Sobre todo, miré a mi hijo y pensé: ¿Cómo puedes decir lo que dijiste?
Los detalles de mi situación esta semana con mi hijo son bastante simples. Como mencioné, mi coparental se había ido por una semana. Las llamadas del personal de la escuela sobre los comportamientos de mi hijo comenzaron a llegar temprano en la semana. Dos días diferentes trajeron llamadas de su maestro que solicitó una reunión. En una de las llamadas, su maestro compartió uno de muchos ejemplos. Ella le había dicho en clase: "Tienes que trabajar en tu proyecto", momento en el que mi hijo de 9 años respondió: "No, lo haces". Mi hijo abandonó las clases y no le dijo a nadie dónde estaba. estaba yendo, y pronunció palabras irrespetuosas hacia cualquier adulto que tratara de redirigirlo. A mitad de semana, hablé con su maestra y acepté su pedido de reunirme la semana siguiente para analizar la actitud preocupante de mi hijo. Cuando fui a recogerlo de su programa de enriquecimiento después de la escuela un par de horas después, otro miembro del personal nos acompañó al automóvil y nos dijo que necesitaba hablar conmigo. El miembro del personal explicó que mi hijo dijo algo extremadamente irrespetuoso con él, utilizando un lenguaje profano, y que el comportamiento de mi hijo debía cambiar. Le dije al miembro del personal que su maestra me llamó antes para compartir inquietudes similares, en ese momento mi hijo hizo declaraciones que me dejaron horrorizado. Comenzó a llorar intensamente y dijo las siguientes palabras con un jadeo: "Ahora voy a meterme en problemas". Probablemente mi papá me va a azotar, y ya lo hizo antes. "Mi hijo me miró directamente a los ojos cuando el miembro del personal se puso de pie con nosotros, y dijo con énfasis: " Eso es abuso infantil ". Se me cayó la boca y me quedé helado. . Era como si no supiera quién era el niño pequeño que estaba frente a mí.
Debido a estas palabras cargadas de pleito, el miembro del personal me dijo que necesitaba entrevistar a mi hijo solo para explorar las acusaciones de abuso. Mi hija menor y yo esperamos media hora mientras mi hijo se encontraba en una habitación privada con varios miembros del personal mientras le preguntaban si lo estaban maltratando físicamente. Luego me llevaron a la habitación con mi hijo, donde yacía en un sofá y lloraba, y el miembro del personal masculino me miró y me dijo: "Está diciendo que no se siente cómodo yendo a casa contigo". Nunca me había sentido tan confundido en toda mi vida. "¿Huh?" Me dio ganas de decir. ¡No solo no abuso de mi hijo, sino que ni siquiera grito! Una empleada se unió al grupo y declaró: "Nunca he visto ningún hematoma en él". Correcto, estoy pensando, porque no abuso de mi hijo. Simplemente estoy aturdido. Las cosas estaban pasando tan rápido que no podía pensar con claridad. Un momento después, sin embargo, se me ocurrió que sucedió algo ridículo.
Poco tiempo antes de que me pidieran que me defendiera de la acusación de abuso, simplemente fui a recoger a mi hijo de la escuela. En ese momento, un miembro del personal me dijo que mi hijo le había hecho un comentario irrespetuoso y profano. Lo siguiente que sé es que mi hijo está llorando, hablando sobre abuso infantil, y el enfoque y la culpa se han desplazado completamente hacia mí. En este punto, cuando estoy a la defensiva, mi hijo está acostado y llorando, y lo está consolando, como si fuera una víctima del miembro del personal masculino.
Al día siguiente, tenía mucha más claridad sobre lo que sucedió. Su comportamiento encaja con un patrón que he visto antes: se mete en problemas por un mal comportamiento, y cuando se aborda su mal comportamiento, lo primero que hace es culpar a alguien o algo por su comportamiento. En retrospectiva, puedo ver lo que hizo mi hijo: organizó una manipulación para distraer a todos de centrarse en él. No le importaba que traicionara a su propio padre para librarse del anzuelo. Estaba desconsolado, y me tomará un tiempo trabajar a través de los sentimientos complejos. En el momento del incidente, hice lo correcto llamando a Servicios de Protección Infantil y solicitando una consulta, y alenté al personal de la escuela a hacer lo mismo. No tengo nada que esconder.
Cometí el error de azotar a mi hijo dos veces en su vida, las dos veces cuando tenía 4 o 5 años y sus problemas de comportamiento y enojo eran casi inmanejables. (Los problemas de ira con los que mi hijo vino después de cuatro años con un padre drogadicto y el tiempo pasado en el sistema de crianza temporal no se parecían a nada que hubiera visto, incluso como psicólogo clínico que trabajó con niños). Pero aprendí Al comienzo de mi experiencia como padre, lo que mi educación y entrenamiento ya me había enseñado: las nalgadas no funcionan. No es un elemento de disuasión eficaz para el mal comportamiento, y también creo que es éticamente incorrecto porque azotar, en la raíz, es un comportamiento violento. Cuando mi hijo se molesta, no le pongo un solo dedo debido a su historial de traumas. Cuando mi hijo escalada, él es tan explosivo. También existe una dinámica más compleja en el trabajo en la que a veces trata de iniciar un conflicto porque no está regulado, y no tengo necesidad de involucrarme en una discusión solo para que alguien pueda descargar algunos sentimientos que no puede manejar. Este comportamiento en un niño es inconsciente, pero la motivación a menudo es inducir a otra persona a sentir los mismos sentimientos incómodos que siente. (Si está interesado en esta dinámica, investigue el término "identificación proyectiva").
Las declaraciones que mi hijo hizo esta semana que comenzaron con todos los problemas, lanzando las palabras "abuso infantil" como si fueran anillos de juguete en un juego de carnaval, picaron terriblemente. No eran verdad, y me enorgullezco, como lo hace cualquier padre, de ser un buen padre. Estoy allí para todas las cosas habituales: la entrega en la escuela, las comidas y el lavado de ropa, pero también para las cosas únicas, acunándolo en mis brazos por cada noche de terror que tenga, sin importar el momento de la noche o la duración . Sobre todo, apoyo y alabo, y nunca soy violento, excesivamente punitivo o vergonzoso. Cuando él denunció abuso infantil durante el episodio reciente, pensé: ¿Cómo podrías? ¡No hice nada malo, y en realidad soy un buen padre para ti! ¿Por que me estas haciendo esto? ¿Por qué tratas de meterme en problemas cuando ni siquiera hice nada malo? Las palabras no pueden describir lo espeluznante que se sentía al ver que se volvía contra mí. Nunca olvidaré ese sentimiento mientras viva.
La verdad, por supuesto, es que mi hijo no estaba pensando en mis sentimientos. No tenía un gran plan psicópata para deshacerme ni a mí ni a nadie más. Mi hijo tiene un historial de trauma y obviamente no sabe cómo manejar sus pensamientos y sentimientos de una manera consistente y prosocial. Cuando mi hijo me echó la culpa y habló sobre cómo lo maltraté, simplemente estaba tratando de quitarle la presión y los ojos de él e hizo lo que tenía que hacer para cambiar el enfoque a alguien o algo más. El episodio con mi hijo esta semana no fue el único tipo de incidente como este. Mi hijo ya inventó mentiras cuando se metió en problemas. Me preocupa, a medida que envejece, que este tipo de comportamiento le causará más problemas. En otras palabras, una cosa es inventar mentiras impulsivas en el primer o segundo grado, pero si continúas haciendo ese tipo de cosas en el décimo o undécimo grado, las personas comienzan a desconfiar de ti y te perciben como peligroso o una responsabilidad social.
Habiendo pasado por esta experiencia horrible, tengo empatía real con los padres que han tenido un hijo que alega falsamente abuso infantil. En general, estoy orgulloso de mí mismo por la forma en que manejé la situación, no gritando ni emitiendo un castigo físico de ningún tipo. La noche en que sucedió esto, sabía que necesitaba un descanso y le pedí a mi hijo que se quedara en su habitación y saliera a cenar. Lo abracé y le dije "te amo" cuando lo metí en él, aunque todavía estaba abrumado con un millón de sentimientos negativos internamente. He tenido momentos en los que me pregunto: ¿Qué voy a decir o hacer la próxima vez que diga esto? Ahora sé que decir que él es abusado es una de las cosas que puede hacer en el futuro, así que nunca más me sentiré herido o sorprendido de la misma manera. (La letra del cantante Rod Stewart viene a la mente en la que canta: "El primer corte es el más profundo"). He aprendido que necesito mantener un registro escrito de los diversos episodios en los que mi hijo hace declaraciones falsas, lo cual es perturbador. pero parte de lo que viene con la adopción de un niño mayor que viene con tanto trauma ya acumulado.
El futuro con mi hijo aún no se ha escrito. Puedo compartir que hay momentos en los que no sé cómo "estar" con él, y que me siento confundido acerca de si puedo confiar en sus intenciones. Sé que tendremos muchas sesiones de terapia familiar, y sinceramente, no creo que podamos volver a la "normalidad" sin terapeutas externos que nos ayuden a superarla. Al mismo tiempo, también sé lo buen chico que es mi hijo y que se merece una segunda, una tercera y una centésima oportunidad.
Por ahora, ofreceré una guía rápida en caso de que algo como esto te suceda. Sobre todo, sepa que no está solo y que puede trabajar en las circunstancias más angustiosas con las herramientas y los soportes adecuados.
La tendencia a tomar las cosas personalmente
Si su hijo alguna vez alega falsamente abuso infantil, haga todo lo posible para no tomarlo como algo personal. Se siente personal, sí, pero este tipo de comportamiento defensivo o manipulador es una señal de que este tipo de niño está luchando seriamente y se siente desesperado. Ningún niño con verdadera tranquilidad se involucra en este tipo de comportamiento, así que no te dejes atrapar en una lucha de poder. Comprenda que su hijo participará en comportamientos más socialmente apropiados con más orientación y apoyo.
El personal parece empeorar las cosas
Si su hijo lo acusa falsamente de abuso, tenga en cuenta que los miembros del personal que lo entrevistarán sobre el supuesto abuso lo harán sentir como un depredador o un asesino en serie. Harán preguntas en un tono que sugiere que hiciste algo mal, y sentirás que tienes que defender el tipo de persona que eres y probarlo en 60 segundos. En resumen, muchos de estos miembros del personal lo avergonzarán, aunque no hay nada de qué avergonzarse. Un miembro del personal en particular que me entrevistó esta semana estaba totalmente fuera de lugar, y me puse en contacto con su agencia a la mañana siguiente y le señalé lo injusto, poco profesional e inapropiado que era. Específicamente, envié un correo electrónico a lo siguiente: "Cómo me permitiste que un manipulador de 9 años de edad secuestrara por completo una situación con tantos miembros capacitados presentes está más allá de mí". Estaba enojado y expresé mi enojo de una manera saludable para que no lo hiciera. saldrá más tarde de manera inapropiada.
Psicoterapia continua o servicios intensivos de salud mental
A continuación, cuando un niño alega falsamente abuso infantil, asegúrese de que el niño participe en la psicoterapia, y este tipo de comportamiento a menudo requiere un tratamiento de salud mental a largo plazo o intensivo. El problema con este tipo de mentiras es que viola las leyes muy básicas de las relaciones sociales normales en las que padres e hijos confían y se protegen entre sí. Si este tipo de problema no se corrige, se comprometerán todas las relaciones futuras que ese niño (y, más tarde, el adulto) tendrá.
Comunicación frecuente con el personal de la escuela
Cuando le ocurra algo como esto, organice una reunión lo antes posible con el personal de la escuela de su hijo. Reúnase con maestros, consejeros, e incluso un director, si es posible, y pídales ideas sobre cómo apoyar a su hijo lo mejor posible. Siempre es importante que los padres y el personal de la escuela se comuniquen, pero es crucial hacerlo cuando el comportamiento de su hijo adquiere una calidad extrema o antisocial. En mi caso, programé una reunión para la misma semana con varios miembros del personal del programa de enriquecimiento y mi hijo. Entre los asuntos que tuvimos que debatir, mi objetivo principal era asegurarme de que mi hijo aprenda cómo identificar claramente cómo responde cuando se mete en problemas por un mal comportamiento: culpa a otra persona. En este momento en particular, resultó ser su propio padre.
Tener buenas salidas para los sentimientos negativos
Los padres que tienen pasatiempos y actividades extracurriculares positivas son mejores padres, especialmente cuando esos padres enfrentan grandes problemas en sus hijos. Si bien la situación con mi hijo ha sido indudablemente inquietante para mí, muchos otros padres se enfrentan a desafíos todos los días, ya que crían a niños con necesidades especiales o trastornos mentales o médicos extremos. Si pasas por una experiencia o fase difícil con tu hijo que está actuando mal, asegúrate de buscar puntos de venta saludables para que puedas mantener la perspectiva y no desilusionar a tu hijo.
Le deseo lo mejor si esta experiencia alguna vez le sucede a usted, y le deseo amables y afectuosos amigos y familiares que puedan ayudarlo a superarla. Todas las relaciones son trabajos en progreso, y las relaciones que tienes con tus hijos son las que más inversión merecen.
Siéntase libre de explorar mi libro sobre relaciones románticas disfuncionales, síndrome de repetición de la relación de superación y encontrar el amor que se merece.
