En cualquier lista de rasgos deseables la fiabilidad y su primo cercano, lealtad, rango alto. Las personas que constantemente hacen lo que prometen hacer son sorprendentemente poco comunes. Esto refleja el fenómeno de la Resolución de Año Nuevo: todos sabemos lo que debemos hacer para convertirnos en las personas que nos gustaría ser. Desafortunadamente, nos acostumbramos tanto a romper promesas para nosotros mismos que se convierte en un hábito que da cuenta de las mentiras, inconscientes o deliberadas, que le contamos a los demás. "Te llamaré mañana", es con frecuencia más una manera de liberarse del momento presente que una declaración de intención real.
La tardanza o el olvido crónicos generalmente significan una tendencia desagradable hacia el comportamiento pasivo-agresivo más que una señal de que una persona está ocupada, preocupada o necesita un despertador más fuerte. Cualquier promesa incumplida debe interpretarse como una declaración de prioridades. Por lo general, se espera que consideremos tales descuidos como "accidentales" y, por lo tanto, nadie tiene la culpa. Si constituyen un patrón de comportamiento, sin embargo, los ignoramos bajo nuestro propio riesgo.
Cómo nos sentimos cuando estamos en presencia de otra persona es un excelente indicador del valor de la relación. Cada interacción humana nos hace sentir un poco mejor o peor acerca de nosotros mismos. Algunas veces la diferencia es grande. Si salvamos la vida de alguien, tenemos derecho a sentirnos heroicos. Si permitimos que alguien se una a la autopista, mejoraremos por un momento nuestra percepción de nosotros mismos. Por el contrario, si los cortamos, es probable que perdamos el respeto por nosotros mismos. Entonces, si nos sentimos más valiosos como resultado de estar cerca de alguien, esa es una razón importante para querer prolongar esa experiencia, y viceversa.
La deslealtad toma muchas formas. En el extremo inferior de la escala, tenemos aquellos que simplemente no hacen su parte para mantener el final de la relación. Siempre soy escéptico con respecto a los arreglos que las personas presentan para asegurar que las tareas de mantenimiento mundano que absorben tanta energía se distribuyan equitativamente. A veces las personas construyen listas y contratos especificando quién hace qué. Pero es cierto que es difícil vivir cómodamente con alguien que no está dispuesto a aumentar su peso en las tareas domésticas que pocos de nosotros disfrutamos. En el otro extremo de la escala está el engaño involucrado en tener una aventura. Esta forma particular de deslealtad es intolerable para la mayoría de nosotros, ya que es una violación de la confianza que es un componente fundamental del compromiso conjunto que dos personas se han hecho mutuamente.
Quizás necesitemos ver cualquier relación como una colección de promesas implícitas. La más importante de ellas es la seguridad de no hacer nada que pueda dañar intencionalmente a la otra persona. Lo contrario de mantener esta promesa es una especie de mezquindad que puede manifestarse en "disputas" que mantienen a cada pareja en un estado defensivo de alerta. Todos hemos visto situaciones en las que los desacuerdos continuos, por lo general sobre las cosas pequeñas, producen un patrón en el que el argumento mezquino es la forma más común de comunicación. Si el sarcasmo también juega un papel importante en la forma en que una pareja se habla, esta es una señal muy siniestra para una conexión continua. Todos podemos absorber y acomodar el desacuerdo de alguien que amamos, pero cualquier expresión de desprecio, incluso (o especialmente) disfrazada de humor, es mortal.
Existe una especie de mitología sobre las relaciones que suena plausible y se invoca constantemente para justificar todo tipo de comportamiento conflictivo. Toma la forma de una serie de afirmaciones que son aceptadas sin cuestionamiento y que colectivamente constituyen la sabiduría convencional. "Todas las parejas pelean", "Es mejor desahogarse y no sentarse en sus sentimientos", "Los hombres solo quieren una cosa", "Las mujeres siempre tienen una agenda oculta", "Compromiso es el secreto de la felicidad", "Aburrimiento" es inevitable "," mira la naturaleza, la monogamia no es natural ". Y así sucesivamente. Estas perogrulladas tienen el efecto acumulativo de mantener bajas las expectativas; como resultado, nos conformamos con menos de nuestros deseos más profundos.
Finalmente, el peligro vive en los extremos. Freud preguntó famosamente: "¿Qué quieren las mujeres?", Una pregunta que ha resonado con los hombres a través de los años. La respuesta en asuntos del corazón, creo, es que tanto hombres como mujeres buscan la emoción, que es, después de todo, el precursor del comportamiento que fomenta la supervivencia de las especies. El problema para ambos sexos es que, al igual que cualquier droga para elevar el estado de ánimo, la excitación sin sentido por sí sola con frecuencia conlleva algunos efectos secundarios sorprendentes.
El ejemplo clásico de este fenómeno es la bella mujer, acostumbrada a la atención de los hombres, que ejerce su deseabilidad como instrumento de poder. Animado desde una edad temprana a usar el atractivo físico para obtener lo que quiere (a menudo comenzando con su padre), ella llega a valorar las cualidades superficiales que la sociedad asocia con el ideal femenino. Ella es, en resumen, emocionante. Su homólogo masculino, el hombre seductor, es igualmente hábil para generar entusiasmo en los demás, en este caso, al proyectar una potente mezcla de éxito y vulnerabilidad. Ninguno de estos tipos de personajes se desgasta bien con el tiempo ya que habitualmente no han cultivado rasgos como la lealtad o la fiabilidad.
De aburrimiento esto se puede decir: es el sentimiento subyacente principal en los litigantes en la mayoría de los divorcios. A menudo es la ira la que aparece más prominente. Pero la ira con frecuencia es una respuesta secundaria a la tristeza y la decepción de las expectativas no satisfechas. Mira a la novia sonriente y el novio en sus fotos de boda. ¿Te imaginas que terminarán algunos años aburridos de la distracción el uno con el otro? Y, sin embargo, las estadísticas no mienten; tal es el destino de la mayoría de las parejas. La familiaridad, parece, no siempre genera desprecio, pero infrecuentemente alimenta el apego. Si estás aburrido de que tu pareja entre y se case con él por otros motivos -seguridad, presiones familiares, miedo a envejecer solo-, las probabilidades de una felicidad prolongada o un matrimonio exitoso son escasas. Proverbio: "Los dioses dieron fuego a los hombres e inventó los camiones de bomberos. Le dieron amor y él inventó el matrimonio ".
