¡Cuando todo lo demás falla, pruebe la psicología inversa!

Aquí está la situación. Beth, una (antigua) cliente de terapia, está casada con Bernard, un Ph.D. científico de investigación considerablemente mayor que ella, y que tiene un sobrepeso serio y muestra poco o ningún interés en el sexo. Aunque Beth, de alrededor de 30 años y bastante atractiva, nunca se sintió atraída por su esposo físicamente, no obstante lo ama por su "amable y gentil alma". En su opinión, es un padre maravilloso para sus tres hijos pequeños (dos niños y una niña) y un marido considerado y considerado. Dado el divorcio de sus padres cuando solo tenía diez años -y la vida caótica y plagada de conflictos que sufrió durante muchos años después- ella valora tremendamente la calma y la estabilidad, sin mencionar la seguridad financiera, él ha sido introducido en su vida.

De todos modos, a pesar del fuerte compromiso emocional de Beth con Bernard, ella se siente cada vez más perturbada por el continuo aumento de peso de su esposo, lo cual, francamente, la rechaza. También le preocupa que su exceso de circunferencia lo haga particularmente vulnerable a una variedad de enfermedades, lo que podría ocasionar su muerte prematura, y por lo tanto cargar con su papel de madre soltera, así como dejar a sus hijos (que "lo adoran absolutamente") huérfano de padre. Ella ha hablado con Bernard incesantemente sobre la extrema necesidad de perder peso (como también tienen sus doctores). Pero, aunque esporádicamente, probará diferentes dietas, consultará con un nutricionista e incluso trabajará con un entrenador personal, ha demostrado repetidamente una incapacidad -o falta de voluntad- para adherirse a las recomendaciones de los demás.

Como ya se sugirió, la otra gran frustración de Beth con Bernard se relaciona con la falta de sexos actual de su matrimonio. Y sus muchos esfuerzos por establecer una vida sexual más normal con él han fracasado miserablemente. A pesar de que no se siente atraída físicamente por él, todavía anhela por lo menos más tocar y sostener, aunque solo sea para experimentar la sensación romántica deseada por él. Pero a pesar de sus constantes afirmaciones de que la encuentra sexualmente atractiva, rara vez intenta el menor contacto físico, dejándola enojada y resentida porque se parece más a un hermano que a un marido.

Dado que el deseo sexual de Bernard ha sido casi inexistente, a instancias de Beth, en realidad ha discutido con su médico de familia su baja libido. Y aunque las pruebas de diagnóstico revelaron niveles significativamente bajos de testosterona, parecía que gran parte de su desinterés sexual probablemente estaba relacionado con una imagen corporal pobre, ingenuidad sexual relativa y ansiedades sobre afirmarse eróticamente. Por eso no me sorprendió que cuando su médico le recetó un suplemento de testosterona, continuamente "olvidó" tomarlo. Eventualmente, cuando Beth (frustradamente levantando las manos) dejó de recordarlo, lo interrumpió por completo.

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Es crucial notar que tanto Beth como Bernard fueron muy devotos, devotos de una religión a la que Beth se había convertido antes del matrimonio. Y la naturaleza platónica de su relación no era la que ella sentía que su Dios aprobaría. Dada su casi completa ausencia de intimidad física, su vínculo conyugal parecido a un hermano se sentía casi sacrílego para ella.

Incluso en el amplio contexto de su amor y devoción por Bernard, debido a la continua exasperación de Beth con él, no solo por lo que parecía ser su obstinación "voluntaria" sino también por su asexualidad poco masculina, ella regularmente tuvo que lidiar con una abundancia de sentimientos negativos hacia él. Ella constantemente lucha con la probabilidad de que nunca cambie. Sin embargo, ella no puede renunciar a sus intentos (cada vez más frenéticos) de influir en él para que lo haga, a pesar de que informa que estos esfuerzos están "flexionando [su] fuera de forma". Y dado que no ha sido capaz de acomodar a su marido fallas, su matrimonio con él está plagado de tensiones apenas ocultas. De forma intermitente, ya pesar de ella misma, se filtran, a veces, salen corriendo.

Con mucho, el ejemplo más dramático de esta discordia ocurrió cuando Beth, Bernard y sus tres hijos estaban cenando en un restaurante con el hermano de Bernard y su familia. Cuando tuvieron que irse, y Beth estaba preparando a los niños, miró a Bernard, haciendo una mueca. Al mismo tiempo que todos los demás se estaban levantando de la mesa, Bernard (aparentemente ajeno a lo que sucedía a su alrededor) estaba ocupado recogiendo las últimas migas en su plato, y devorando a toda prisa lo que quedaba en el plato de Beth (!). Mirando fijamente dagas, con las manos presionando amenazadoramente contra sus caderas, Beth explotó-en el tono más regañador proclamando: "¡Bernard, tenemos que irnos! ¿¡DEJARÁS DE COMER ya? !! "

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Cuando llegaron a casa esa noche y los niños habían sido acostados, Bernard se acercó a ella de una manera agresiva y autoritaria que nunca antes había presenciado. Furioso, sin alzar siquiera la voz, le informó que si ella alguna vez le hablaba así de nuevo frente a su familia, él se divorciaría de ella inmediatamente. Inicialmente estaba demasiado aturdida para responder. Luego, superada por un lado realmente "oscuro" de ella, ella se contrarrestó amenazando con gritar que si alguna vez se divorciaba de ella, no solo tomaría la custodia exclusiva de los niños, sino que se aseguraría de que él nunca los volviera a ver. Aunque al día siguiente se disculpó con ella, y ella con él, internamente, los dos todavía estaban recuperando la escena.

Así que, finalmente, Beth decidió que solo estaba lastimando la relación al enfrentarse repetidamente a Bernard, ya sea por su incapacidad para perder peso o por ser más íntima con ella. Sin embargo, dado que ella realmente se preocupaba por él y se sentía avergonzada de sus estallidos más recientes, solicitó que, como su terapeuta, tratara de ayudarla a aceptar lo que ahora percibía como completamente inútil.

Hace muchos años escribí un texto para terapeutas sobre el empleo de métodos terapéuticos paradójicos, que en su mayor parte son versiones más intrincadas, refinadas o elaboradas de técnicas psicológicas inversas (o negativas). Este libro, titulado Estrategias paradójicas en psicoterapia y mencionado en mi último post (sobre la "manipulación positiva"), trata principalmente de motivar (aunque de manera bastante nefasta) a clientes y familias muy resistentes a modificar comportamientos disfuncionales. Entonces, para mí, la actual actitud de desalentada resignación de Beth era, bueno, prematura.

Ciertamente, ella había agotado todos los enfoques directos para impulsar a Bernard a cambiar. Pero ella no había pensado en explorar formas más sofisticadas e indirectas de desafiarlo a reevaluar su comportamiento. Por lo tanto, sugerí un enfoque radicalmente diferente para que Beth persuadiera a su marido de que se aplicara más rigurosamente a cuestiones perjudiciales tanto para su relación como para él mismo. Obviamente, sus defensas generales primero deberían neutralizarse si se sintiera suficientemente motivado para abordar estos problemas psicológicos (y físicos) complejos. Así que le sugerí a Beth que antes de rendirse, ella una vez más aborda sus frustraciones con él, pero de una manera sin precedentes, mucho más paradójica .

Aunque, como hombre, Bernard claramente no estaba satisfaciendo a Beth, el hecho de que pudiera amenazar a Beth con tal pasión por avergonzarlo frente a sus parientes era, creo, extremadamente revelador. Porque transmitía una fuerte sensación de orgullo masculino gravemente herido cuando Beth públicamente "hablaba" en contra de su glotonería. Habiendo sido criada en una cultura fuertemente patriarcal, donde las esposas estaban claramente subordinadas a sus maridos y nunca las confrontaron de esa manera, la erupción del restaurante de Beth la había humillado por completo. Y el hecho de que se le dirigiera de manera tan despectiva obviamente continuó encontrándose dentro de él después del evento, hasta el punto de que aunque su vida no profesional giraba exclusivamente en torno a su familia (y su MO doméstica era mantener todo tranquilo y armonioso), su dignidad personal se había sentido tan asaltado que en realidad había amenazado con dejar la relación.

Así que sentí que apelar al orgullo masculino y al sentido de honor personal de Bernard le ofreció a Beth la manera más efectiva de hacer que mirara nuevamente sus problemas de larga data con la obesidad y la expresión sexual. Para mí, un enfoque de este tipo podría aumentar poderosamente la motivación de Bernard para adherirse a un plan de cambio formulado recientemente y en múltiples frentes (frente a su sabotaje de los planes más simples, no psicológicos, antes probados). Intentando "utilizar" efectivamente la información incrustada en la reciente crisis de Bernard, esto es lo que sugerí que Beth le dijera:

"Bernard, realmente quiero disculparme por estar tan a gusto con tu caso sobre tu peso y tu poco interés en el sexo conmigo. . . . Por un lado, lamento que me haya tomado tanto tiempo darme cuenta de que no es posible que controle su peso. Algunas personas pueden hacerlo, pero algunas personas simplemente no pueden hacerlo. Y necesito aceptar que eres una de esas personas que no pueden , y dejar de molestarte por ello de una vez por todas. Si yo o sus médicos creemos que su peso es un riesgo para la salud, no es asunto mío (ni de ellos ) intentar cambiarlo. Finalmente me doy cuenta de lo desagradable que he sido, de lo injustas que han sido mis expectativas y de lo hiriente que aún deben de ser mis regaños.

"También necesito aceptar el hecho de que no estás interesado en el sexo conmigo, o quizás eres uno de esos hombres a los que no les gusta tanto el sexo. Estabas dispuesto a tener sexo conmigo para poder tener una familia, y realmente necesito estar más agradecido por esto. Pero ahora veo que ser sexual conmigo no es algo por lo que se corte. Y sé que tengo que aceptar esto sobre ti también.

". . . Pero, desafortunadamente, el problema con el que estoy lidiando ahora es que, aunque sé lo que tengo que hacer, me resulta tremendamente difícil dejar de lado todas mis preocupaciones, tal vez porque las tuve para siempre. Así que tengo que pedirte , ¡te suplico, incluso , Bernard!, Que me ayudes aquí. Finalmente me doy cuenta de que no eres tú el que tiene que cambiar, ¡soy yo! Pero me siento tan atrapado con todo esto. ¿Podría pensar en todas las formas en que podría ayudarme a aceptar mejor sus debilidades y limitaciones, y hacerme sentir más cómodo con un matrimonio asexuado? Sé que es mi deber amarte incondicionalmente, tal como eres, y realmente necesito tu ayuda para resignarme a lo que obviamente no eres capaz de cambiar. . . "

Tenga en cuenta que, aunque la "tachuela" de Beth aquí podría parecer sarcástica, realmente no lo es. Ella, de hecho, tiene todos los motivos para creer que Bernard es incapaz de cambiar, al menos por los considerables obstáculos que han continuado en su camino y, presumiblemente, ha derrotado sus mejores intenciones. Porque aunque en el pasado ha hecho una variedad de esfuerzos para alterar su comportamiento, sus obvios conflictos internos -que probablemente giran en torno a ansiedades sexuales y una relación adictiva con la comida- han condenado todos sus intentos. Y si sus esfuerzos anteriores fueron poco entusiastas, fue porque no podía evitar ser ambivalente sobre todo lo que tal cambio podría implicar. Además, mientras Beth continuara expresando la parte positiva de su ambivalencia, parecía obligado a "representar" pasivamente la parte negativa (un fenómeno que los terapeutas llamamos "homeostasis").

Entonces, en el guión que le propuse a Beth, le estaba dando el permiso para "hacerse cargo" del lado negativo de su indecisión, dándole la libertad de explorar de nuevo el lado positivo. Lo que significaba enfrentarse de frente a los desafíos positivos por los que tanto había evitado. Después de todo, para que él aceptara la petición de Beth, es decir, la ayudara activamente a aceptarlo como el socio débil, ineficaz y temeroso del sexo que ya se consideraba a sí mismo, estaría tácitamente "siendo dueño" de la falta de respeto y la humillación. él había experimentado en la escena del restaurante.

Para decirlo de otra manera, el nuevo enfoque paradójico de Beth (declarando de inmediato la impotencia y apoyando / validando los comportamientos tan perturbadores para ella) sería apelar al orgullo masculino de Bernard al ponerse de parte de toda la resistencia que él había demostrado. Y haciendo innecesarias estas defensas pasadas lo pondría en un doble vínculo. Por el momento , tenía que ser él quien argumentara que era capaz tanto de controlar su peso como de ser un marido sexualmente adecuado. Al eliminar (incluso revertir ) toda la presión externa, se podía maximizar la posibilidad de una autoconfensión desesperadamente necesaria, como también su motivación para dedicarse seriamente a todos los cambios a los que su esposa ahora renunciaba.

Huelga decir que creí que todo su ser se rebelaría contra la nueva posición mucho más empática de Beth. Su respeto por sí mismo, su dignidad, todo lo que necesitaba para sentirse bien consigo mismo como hombre corría un riesgo mortal. Tendría que decirle que no aceptaría, no podía , el papel asignado de ayudarla a "renunciar" a él con éxito. Ya no podía "defenderse" de su esposa al fallar en las dos cosas de las que se había estado quejando. (Y ya había llegado a la conclusión de que al menos una parte de su resistencia era la agresión pasiva). Dado lo que estaba en juego (aunque en cierto sentido había estado en juego todo el tiempo), la única forma viable de preservar cualquier sensación positiva de El yo estaba confrontando a su esposa acerca de su pérdida de fe en él, diciéndole que él podría, y que lo haría, demostrarle que ella lo desaprobaba injustamente. Que si realmente se decidía y obtenía el tipo de asistencia profesional adecuada, perdería el peso que deseaba y sería más asertivo en la cama también.

En resumen, al tener que tomar el control del cambio que había estado resistiendo, finalmente estaría en el asiento del conductor y, por lo tanto, experimentaría un nivel de motivación sin precedentes. Irónicamente, el "replanteamiento" más cálido, comprensivo y comprensivo de Beth de lo que más le preocupaba de Bernard sería lo más probable que precipitara exactamente el tipo de autoexamen que, hasta ahora, había estado perdido.

. . . ¿Entonces qué pasó? Me encantaría decir que mi intervención sugerida funcionó exactamente como estaba planeado, y que Beth y Bernard vivieron felices para siempre. Pero, por desgracia, en muchas intervenciones terapéuticas todo tipo de variables incontrolables están en juego, y no fue así como funcionó.

A pesar de los diversos problemas de Beth con lo que ella consideraba la "manipulación" de mi artilugio, que se sentía deshonesto y engañoso para ella, también accedió a que ninguna otra estrategia para acercarse a su marido era probable que tuviera éxito. Durante semanas, Beth y yo discutimos sobre cómo podría (paradójicamente) dirigirse a él. Y finalmente, ella aceptó hacer un intento, y francamente se sorprendió de la vehemencia con la que Bernard protestó porque podría ser más sexual con ella y, también, tener éxito en perder peso.

Pero le había recalcado a Beth que si este enfoque fuera a "afianzarse" a largo plazo, tendría que reiterar continuamente su súplica para que él la ayudara a cambiar y aceptar el hecho de que él mismo realmente no era capaz de eso. Y, lamentablemente, independientemente de cuán efectivo haya sido el replanteamiento del problema en esta nueva forma, sintió que su integridad personal no le permitía cumplirlo. Así, predeciblemente, en ausencia de cualquier seguimiento, la motivación recién ganada de Bernard eventualmente se disipó. Como estaba convencida de que en este caso la paradoja terapéutica sería el vehículo perfecto para el cambio, me sentí naturalmente decepcionada por su decisión. Pero como, además, nunca impongo mis valores a otro, lo acepté como un fracaso inevitable.

Lo que, una vez más, me lleva de vuelta a mi última publicación (que invito a los lectores a mirar o revisar). Como psicóloga, he tenido un éxito abundante utilizando métodos terapéuticos paradójicos, ya que en absoluto experimento que mi integridad se vea comprometida cuando los empleo. Las interpretaciones de "psicología inversa" que ofrezco a mis clientes para apoyar mis recomendaciones para el cambio (o para no cambiar) tienen para mí su propia verdad auténtica. Es simplemente que son verdades que incitan a los clientes a reevaluar su anterior posición contraria bajo una nueva luz.

. . . Por lo tanto, si a usted le gustaría (cautelosamente) considerar usarlos, primero tenga muy claro si su motivo es en gran medida darse una ventaja en la relación. O si es impulsado por un genuino cuidado, compasión y respeto por la otra persona. Mientras se concentre en sus ideales, aspiraciones y metas más profundos, es probable que la implementación de dicha estrategia sea notablemente efectiva.

NOTA: Si conoce a alguien que pueda estar interesado en esta publicación, envíe amablemente el enlace.

© 2013 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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