Cuatro hacks de relaciones sin esfuerzo

Mejore su relación romántica de cuatro maneras sencillas, sin tiempo ni esfuerzo requerido

Fuente: shyshak roman / Shutterstock

Un día, la semana pasada, llegué a casa del trabajo y descubrí que mi esposo había lavado todos los platos, pero olvidó limpiar la comida restante del desagüe en el fregadero de la cocina. Me sentí frustrado de inmediato. Se había tomado el tiempo de lavar todos los platos; ¿Por qué no se tomó un minuto más para limpiar el desagüe? Y luego me detuve y me di cuenta de que estaba interpretando su comportamiento incorrectamente. Necesitaba enfocarme en el hecho de que mi esposo había lavado todos los platos , no el hecho de que no hubiera limpiado el desagüe. Cuando cambié mi percepción de su comportamiento, me sentí feliz y agradecido por lo que había hecho. Y me di cuenta de que hay otras maneras fáciles de mejorar nuestras relaciones.

1. Cambia tus percepciones

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La anécdota anterior está relacionada con la teoría de la equidad , que fue desarrollada por John Stacey Adams en 1965. Adams teorizó que la satisfacción de nuestra relación está determinada por nuestras percepciones de las recompensas que obtenemos de una relación, así como los costos que le dedicamos a una relación y nuestra inversión en esa relación. Adams sugiere que cuando sentimos que estamos incurriendo en la mayoría de los costos y cosechando menos recompensas, nos sentimos menos satisfechos con nuestras relaciones. Para remediar esa situación, podemos cambiar lo que ponemos en la relación, lo que obtenemos de la relación, o simplemente nuestra percepción de ella. Cambiar nuestras percepciones es la forma más fácil de mejorar nuestras relaciones: solo implica cambiar nuestros pensamientos, no nuestros comportamientos. Cambiar nuestras percepciones puede estar justificado también. Grote y Clark (2001) señalan que, aunque casi siempre somos conscientes de nuestras propias contribuciones a la relación (siempre me doy cuenta cuando lavo la ropa), es posible que no siempre estemos al tanto de las contribuciones de nuestra pareja.

2. Acentuar lo positivo

Cuando enfatizamos los aspectos positivos de nuestros socios o nuestras relaciones, esos puntos de vista idealistas pueden conducir a comportamientos más positivos en el futuro. Como informaron Murray y sus colegas (1996b), la idealización de un compañero a lo largo del tiempo “pareció crear las relaciones [parejas] deseadas a medida que se desarrollaban estos romances” (página 1169). Las parejas que se vieron positivamente al comienzo del estudio experimentaron menos conflictos e informaron estar más felices en sus relaciones en el transcurso de un año. De manera similar, las parejas que tendían a atribuir “relaciones para mejorar” (por ejemplo, pensar que su pareja le compró flores porque es tan cariñoso y amable en lugar de pensar que era para compensar una indiscreción) también tenían estilos de apego más seguros. como una mayor satisfacción en las relaciones (Sümer y Cozzarelli, 2004).

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3. Haz o di algo diferente

Aquellos de nosotros en relaciones a largo plazo a veces caen en rutinas familiares, por lo que un descanso de la rutina puede mejorar nuestras relaciones. Por ejemplo, la investigación de Aron y sus colegas (2000) muestra que cuando las parejas se involucran en actividades novedosas (especialmente actividades emocionantes), también informan una mejor calidad de relación. Esto puede ser tan simple como bailar en la sala de estar en lugar de sentarse en el sofá. Si no tiene tiempo o energía para planear una actividad emocionante, suba la música. La música puede mejorar nuestra excitación fisiológica y puede hacer que nuestros compañeros sean sexualmente más atractivos (especialmente los hombres, véase Marin et al., 2017). Además, considere expresar su amor por su pareja de una manera diferente a como lo hace habitualmente. Los hombres dicen que expresan amor iniciando el sexo o compartiendo actividades en el hogar, mientras que las mujeres dicen que expresan amor mostrando afecto o evitando las críticas (Shoenfeld et al., 2012). Si repetidamente expresas tu amor de la misma manera, estas conductas pueden pasar desapercibidas para tu pareja como expresiones de amor. Exprese su amor por su pareja de una manera que sea nueva para ambos.

4. Hacer contacto visual significativo

El contacto visual sostenido, incluso entre extraños, estimula sentimientos de simpatía y amor (Kellerman et al., 1989). Mirando a los ojos de su pareja en lugar de a su dispositivo electrónico puede ayudar a recordar sus sentimientos tiernos por los demás. Además, el contacto visual con un compañero atractivo (Kampe et al., 2001) y la observación de una sonrisa (O’Doherty et al., 2003) mejora la activación en el área del cerebro asociada a la recompensa. El centro de recompensa del cerebro también está involucrado en los sentimientos de deseo sexual y amor (Cacioppo et al., 2012). Intenta mirar a los ojos de tu pareja sin sonreír, ¡y estoy seguro de que pronto estarás mirando y sonriendo!

Pruebe estas estrategias sin esfuerzo para mejorar sus relaciones románticas hoy. O considere algunas resoluciones románticas o que incorporen los rasgos de una gran pareja romántica. ¡No te decepcionará!

Algunas partes de este post fueron adaptadas de The Social Psychology of Attraction and Romantic Relationships. Copyright Madeleine A. Fugere, 2015.

Referencias

Adams, JS (1965). Inequidad en el intercambio social. Advances in Experimental Social Psychology, 2, 267-299.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C., y Heyman, RE (2000). Participación compartida de las parejas en actividades novedosas y estimulantes y calidad de relación con experiencia. Revista de Personalidad y Psicología Social, 78 (2), 273-284. doi: 10.1037 / 0022-3514.78.2.273

Cacioppo, S., Bianchi-Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, JG, y Lewis, JW (2012). Las bases neuronales comunes entre el deseo sexual y el amor: un análisis de fMRI de densidad de kernel multinivel. El diario de medicina sexual, 9 (4), 1048-1054.

Grote, N., y Clark, M. (2001). Percibir la injusticia en la familia: ¿causa o consecuencia de la aflicción matrimonial? Revista de Personalidad y Psicología Social, 80 (2), 281-293. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.281.

Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ, y Frith, U. (2001). Recompense el valor del atractivo y la mirada. Nature, 413 (6856), 589.

Kellerman, J., Lewis, J., y Laird, JD (1989). Mirar y amar: los efectos de la mirada mutua en los sentimientos de amor romántico. Revista de Investigación en Personalidad, 23 (2), 145-161. doi: 10.1016 / 0092-6566 (89) 90020-2

Marin, MM, Schober, R., Gingras, B., y Leder, H. (2017). La atribución errónea de la excitación musical aumenta la atracción sexual hacia las caras del sexo opuesto en las mujeres. PloS uno, 12 (9), e0183531.

Murray, SL, Holmes, JG, y Griffin, DW (1996b). La naturaleza autocumplida de las ilusiones positivas en las relaciones románticas: el amor no es ciego, sino profético. Revista de Personalidad y Psicología Social, 71 (6), 1155-1180. doi: 10.1037 / 0022-3514.71.6.1155

O’Doherty, J., Winston, J., Critchley, H., Perrett, D., Burt, DM, y Dolan, RJ (2003). Belleza en una sonrisa: el papel de la corteza orbitofrontal medial en el atractivo facial. Neuropsychologia, 41 (2), 147-155.

Schoenfeld, EA, Bredow, CA, y Huston, TL (2012). ¿Los hombres y las mujeres muestran el amor de manera diferente en el matrimonio? Personality and Social Psychology Bulletin, 38 (11), 1396-1409. doi: 10.1177 / 0146167212450739

Sümer, N., y Cozzarelli, C. (2004). El impacto del apego adulto en la pareja y las autoatribuciones y la calidad de la relación. Relaciones personales, 11 (3), 355-371. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00087.x