Cuidado con los peligros del sesgo de confirmación

No aceptar información que desafíe las creencias preconcebidas.

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Lo mejor para el ser humano es interpretar toda la información nueva para que sus conclusiones anteriores permanezcan intactas “. Warren Buffett

Charlie: si eres como yo, a menudo te desconciertan los demás (incluido tu compañero principal) que parecen no poder aceptar el punto de vista razonable y obvio de que los estás ofreciendo con respecto a un tema sobre el que no ve a los ojos A veces puede parecer que al tratar con una persona así son inmunes a sus esfuerzos por persuadirlos de que reconsideren su perspectiva, incluso frente a la evidencia abrumadora de que su perspectiva es la más precisa de las dos. Y a veces, incluso cuando la creciente evidencia prueba que su punto de vista es el más correcto, todavía tienen resistencia a aceptar lo que se ha convertido (al menos para usted), irrefutablemente verdadero.

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Durante muchos años, para mí fue un misterio cómo una persona inteligente, racional y de mente abierta, como Linda, posiblemente no podía ver la validez del argumento que estaba tratando de hacerle ver. Es decir, hasta que finalmente me desperté ante la posibilidad muy real de que podía estar, y de haber estado, en la misma posición con Linda que ella había estado conmigo, y que ella con toda probabilidad, experimentó el mismo tipo de frustración y mistificación en mi intransigencia que tuve con la suya.

Como resulta que hay un término para este fenómeno, el término es “sesgo de confirmación” y se refiere a la tendencia a ser irracionalmente resistente a la aceptación de información que desafía las opiniones o creencias preconcebidas en una situación dada. El sesgo de confirmación aparece no solo en el contexto de las relaciones, sino en una amplia gama de dominios de la vida que incluyen negocios, política, deportes, religión y cualquier aspecto de la vida donde es posible poseer opiniones y puntos de vista, que incluye casi todo.

Los estudios han demostrado que una vez que alguien ha emitido un juicio o una opinión inicial sobre algo, existe una fuerte tendencia a reafirmar esa evaluación al buscar intencionalmente evidencia que confirme o refuerce ese punto de vista y negar o evitar intencionalmente considerar cualquier evidencia al respecto. contrario. Una vez que nos hemos formado una opinión, aceptamos información que confirma esa opinión sin tener en cuenta, o rechaza la información que arroja dudas sobre ella. El sesgo de confirmación sugiere que no percibimos las circunstancias objetivamente. Seleccionamos esos datos que nos hacen sentir bien porque confirman nuestras creencias preconcebidas. En consecuencia, nos convertimos en prisioneros de nuestras suposiciones, incapaces de reevaluar nuestra perspectiva.

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La trampa obvia de ser rehén de una creencia es que perdemos la motivación para reunir o incluso aceptar la nueva información, incluso cuando hacerlo nos ayude a actualizar las suposiciones que pueden no ser precisas o válidas. El sesgo de confirmación a menudo conduce a la creación de profecías autocumplidas que ocurren cuando actuamos de acuerdo con las creencias y expectativas a las que estamos apegados, y sin saberlo creamos resultados que afirman esas creencias, reforzando así nuestros prejuicios.

Por ejemplo, en los primeros días de nuestro matrimonio, caractericé a Linda como alguien motivada por el deseo de que asumiera la responsabilidad de satisfacer sus necesidades, particularmente sus necesidades emocionales. Después de haber sido un tanto “fofo del compromiso” y posesivo de mi libertad en aquellos días, era hipersensible a todo lo que Linda haría o diría que olía como si estuviera infringiendo mi independencia y que a menudo respondiera a ella con actitud defensiva o antagonista. Estas reacciones, como era de esperar, activarían y reforzarían sus creencias sobre mí, que no estaba lo suficientemente comprometida con nuestra relación y desencadenaron los esfuerzos de su parte para obligarme a darle seguridad y promesas de que sí estaba comprometida.

Sintiéndome atrapado en un ciclo en el que tenía dos malas opciones: (1) tratar de convencerla de que estaba profundamente comprometido, que en ese momento era lo último que sentía que quería ser, o (2) decir la verdad y Admito que la duda que tenía Linda sobre mi nivel de compromiso estaba justificada ya que, de hecho, TENÍA serias consideraciones acerca de perder mi libertad, particularmente cuando no me sentía segura de que Linda no fuera a conseguir que la cuidara en sus términos. .

El verdadero problema era que ambos teníamos razón sobre los sentimientos, motivaciones e intenciones subyacentes de cada uno. El problema era que nuestros sesgos de confirmación nos impedían a cada uno de nosotros estar abiertos a escuchar las inquietudes y necesidades del otro porque hacerlo nos haría cuestionar nuestras creencias preconcebidas sobre nosotros mismos como una parte inocente y el otro culpable. La necesidad de tener razón acerca de quiénes eran y qué creemos que es “verdadera” es convincente porque la consecuencia de estar equivocados es que somos culpables de los cargos y, por lo tanto, estamos sujetos al castigo por no ser la persona que queremos ver. nosotros mismos y queremos que los demás nos vean como seres. El otro problema al tomar esta posición es que el precio que pagamos por ser la víctima “inocente” es que nos sentimos impotentes y resentidos.

Linda tenía razón al cuestionar la naturaleza de mi compromiso. Estaba más comprometido con la persona que quería verme a mí mismo como la persona a la que quería que los demás me vieran, que a mi relación. Esa intención me cegó a la posibilidad de ser honesto conmigo mismo o con Linda sobre la validez de sus acusaciones. Ella, por supuesto, estaba involucrada en el mismo tipo de autoengaño y no estaba dispuesta a revelar que al menos una parte de sus motivaciones subyacentes en la relación tenía que ver con querer que la cuidara.

Por supuesto, había otras motivaciones que cada uno teníamos que eran más honorables y virtuosas, y había un amor real y genuino entre nosotros. Pero nuestra incapacidad para estar abiertos a considerar algunos de los aspectos sombríos de nuestros deseos e intenciones debido a cada uno de nuestros sesgos de confirmación nos mantuvo en un círculo cerrado de defensiva y antagonismo que caracterizó nuestra relación por un período de tiempo más largo del que me importa admitir. a.

La buena noticia es que logramos finalmente salirnos de ese terrible círculo cerrado y finalmente encontramos la libertad y el compromiso que tanto anhelamos. Mientras estaba ocupado probando que tenía razón acerca de mis creencias sobre Linda y estaba ocupada teniendo razón sobre sus creencias sobre mí, ambos estábamos demasiado preocupados con nuestra necesidad de desacreditar la visión que la otra persona tenía de nosotros para poder ver la verdad en eso. Una vez que pudimos liberarnos de la tiranía de nuestros prejuicios de confirmación, fuimos capaces de ver la verdad en ambos lados de la ecuación y al hacerlo ver ambos lados de nosotros mismos. Hacerlo tomó un trabajo duro y no sucedió de la noche a la mañana, pero esa es una historia para otro momento.

Lo que importa es que si pudiéramos hacerlo, entonces tú también puedes. Las creencias, independientemente de la cantidad de confirmación que les hayamos dado, siempre pueden estar sujetas a reconsideración, y deberían serlo, ya que las creencias, como tantas otras cosas en la vida pueden, y a veces deberían, cambiar a medida que cambian las circunstancias y nuevos conocimientos e información se vuelve disponible.

Ser un prisionero permanente del sesgo de confirmación implica la mayor pérdida de todas: la pérdida de la libertad de tomar decisiones conscientes y responsables para nuestra propia vida basadas en información confiable, informada y precisa, en lugar de creencias condicionadas que pueden dejar de ser válidas o relevante para nuestra realidad actual. Al igual que la pegatina del parachoques dice: “¡No creas todo lo que piensas!”