Cuidando a los padres ancianos

Fuente: Huy Phan / Upsplash

Como cuidadores, a menudo nos sentimos culpables por no rescatar a nuestros padres del dolor y la incomodidad de la vejez. Pero no podemos rescatarlos; solo podemos ofrecer nuestro amor y apoyo y esperamos que lo acepten. Sin embargo, muchos de nosotros lo ofrecemos a nuestros padres ancianos y todavía nos sentimos culpables. ¿De qué se trata esta culpa?

En mi experiencia y en mis conversaciones con otros cuidadores, he encontrado una variedad de experiencias complejas a las que nos referimos como "culpa". Algunas formas de culpa tienen que ver con no cumplir las expectativas de los demás, mientras que otras tienen que ver con no cumplir nuestra propia.

Existe la culpa que sentimos cuando no hacemos las cosas que creemos que "deberíamos". Estos "deberías" son mandatos que no hemos internalizado por completo como propios. Cuando dices "debería visitar a mi madre todos los días", realmente significa que te imaginas que alguien más piensa que "deberías". Quizás imaginas que tus parientes piensan que debes visitar a tu madre todos los días. Cuando piensas: "Debería preparar la cena para mi familia en lugar de visitar a mi madre después del trabajo", no estás diciendo que pienses que es lo correcto o que es lo que deseas hacer. Más bien, estás expresando la sensación de que otras personas, tal vez tu esposo, piensan que es lo correcto. Los "deberes" en conflicto pueden ser muy ansiosos y te hacen sentir desgarrado en muchas direcciones.

Luego está la culpabilidad por separación: la culpa que comunica: "Soy una persona separada, tengo valores diferentes o necesidades diferentes a las tuyas. No somos uno ". La culpa por separación puede surgir como resultado de la separación física de tus padres: mudarse a una ciudad diferente. Pero la separación puede ser tanto simbólica como física. Tomar decisiones diferentes sobre cómo vivir tu vida también puede generar culpabilidad por separación. Cada movimiento hacia el autodesarrollo puede parecer una traición a tu madre porque estás viviendo tu propia vida separada.

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Y hay culpa como resultado de tener una madre envidiosa. Una de mis pacientes, Patricia, se siente culpable por tener algo más que su madre. Su madre no disfrutaba los logros de su hija; ella los despreciaba porque era envidiosa. Al sentir la envidia de su madre bajo el desprecio, Patricia se siente culpable por ir a la escuela de posgrado cuando su madre dejó la escuela después de la escuela secundaria para cuidar a su padre enfermo. Patricia admitió que incluso era culpable por no tener artritis y cáncer como su madre.

Por otro lado, existe una culpa moral, una respuesta a una violación de nuestro propio código moral. Si te has pasado la vida creyendo que las personas mayores deberían ser mantenidas en la comunidad y decidieron poner a tu padre en un hogar de ancianos, la culpa que experimentas es "culpabilidad moral". La culpabilidad moral es dolorosa porque te sacude y te involucra una reconsideración de las creencias que daba por sentado.

También existe la culpa que uno experimenta como resultado de sentimientos ambivalentes hacia su padre. Si está enojado con su madre cuando tiene que decidir si la coloca en un asilo de ancianos, siempre está la cuestión de si está haciendo lo que su madre necesita o si está tratando de lastimarla.

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Y luego está la culpa de sentir que usted es el único que puede ofrecer consuelo y consuelo, pero otras exigencias de su vida (como vivir lejos) no lo hacen disponible para hacerlo. A veces es cierto que usted es el único que puede ofrecer consuelo y consuelo, puede ser hijo único y su padre es viudo. Ese es un conflicto doloroso cuando tienes otras obligaciones que son aún más convincentes: niños pequeños o un esposo enfermo. Sin embargo, en algunos casos, sentir que eres el único que puede ofrecer comodidad es un deseo de ser especial en lugar de la realidad. En ese caso, tan doloroso como es la culpa, es el precio por sentirse especial. Sentirse menos culpable implica darse cuenta de que usted no es la única persona que puede proporcionarle algo de consuelo a su madre, lo que le permite movilizar a otras personas para que lo hagan.

Mi amiga Susan sufre de "deberías" y de culpabilidad por separación. La madre de Susan nació en Italia y siente que las hijas están obligadas a que sus padres vivan con ellas cuando envejezcan. Se siente enojada porque Susan no la deja vivir con ella y Susan se siente culpable. Susan siente que "debería" invitar a su madre y si fuera una buena hija lo haría. Pero Susan no nació en Italia. Ella es una escritora nacida en los Estados Unidos con un doctorado, y no cree que las hijas estén obligadas a que sus padres vivan con ellas; ella simplemente siente que "debería". Además, Susan sufre de culpabilidad por separación. Cuando dice "no, no puedes vivir conmigo" a su madre, también dice: "Soy una persona separada, mamá, tengo valores diferentes a los tuyos". No quiero vivir mi vida como lo hiciste ".

¿Qué podría ayudar a Susan a calmar su culpa y perdonarse? Ella tiene que pensar si está de acuerdo con esos "debería". ¿Quién es el que piensa que "debería" hacer esto o aquello? ¿Qué cree ella que es correcto? Si lo que ella cree que es correcto no coincide con los "deberes", entonces tiene que decidir si quiere moldear su vida en torno a lo que esas personas piensan que "debería" hacer. Susan sabe que si su madre se muda a su casa se sentirá perpetuamente enojada con ella porque su madre no estará satisfecha con el nivel de atención de Susan hacia ella. Susan también se sentirá mal consigo misma por sentirse enojada con su madre por entrometerse en su vida y violar su privacidad. Su madre quiere algo que Susan no quiere dar. Susan ha establecido un límite.

Si Susan no puede darle a su madre todo lo que quiere, ¿qué puede hacer por ella? Ella puede cumplir con su propio estándar moral al encontrar un ambiente cálido y seguro para su madre, donde tendrá contactos sociales y será atendida. Ella puede hablar con el médico de su madre sobre la prescripción de antidepresivos. Pero ella no puede rescatar a su madre. Sin embargo, ella puede ahogarse al intentarlo.

Este es un extracto de mi libro: Hacer lo correcto: cuidar a tus padres mayores incluso si no te cuidaron (Tarcher / Penguin, edición en rústica de 2006 ), págs. 84-88.