Culpar a los padres, o cuando las cosas van mal, ¿de quién es la culpa?

Kay * estaba claramente angustiada cuando entró en mi oficina. En su mano había una copia de una de las revistas que dejé en la sala de espera. "¡Mira esto!", Dijo, entregándome el diario, que estaba abierto a un artículo sobre madres que trabajan.

"¿En qué planeta viven?". Kay era una madre soltera que se dedicó a sus hijos y de alguna manera logró asistir a sus juegos de la escuela, partidos de fútbol y citas con el médico mientras mantenía un trabajo de tiempo completo. Tenía que trabajar por razones financieras, pero a menudo se sentía culpable por el hecho de que también disfrutaba de lo que hacía. Por otro lado, nunca quiso ser la persona enojada, infeliz e incumplida que su propia madre se había quedado en casa. "Probablemente habría sido una mejor madre si hubiera trabajado", dijo.

Kay estaba luchando con un problema que es mucho más grande que la cuestión de si una madre debería trabajar o no mientras sus hijos son pequeños. Como casi todos mis clientes con familias, Kay estaba tratando de hacer todo bien como madre, tratando, como dijo otro cliente, de no hacer con sus hijos lo que sus padres le habían hecho.

Hay varios problemas con esta formulación, que incluyen, por supuesto, el axioma que cualquier persona que alguna vez haya probado o haya intentado dejar de fumar sabe muy bien: ¡cuanto más tratamos de no hacer algo, es más probable que lo hagamos! Pero lo que quizás fue más importante para Kay fue que creía que podría lograr criar a niños bien ajustados que nunca sentirían la ira y la desilusión que sentía hacia sus propios padres.

Tenía malas noticias para Kay. Si se trata de trabajar, amamantar o cualquiera de las multitudes de otros aspectos de la crianza de los hijos, la culpabilidad de los padres parece ser un pasatiempo nacional en estos días. Esto es un cambio de la actitud de Freud y sus seguidores, que creían que las neurosis provienen de un conflicto interno, generalmente la culpa y la ansiedad por los deseos y sentimientos inaceptables. Poco a poco, el campo de la psicología llegó a ver que algunas de estas luchas internas reflejan choques reales con adultos importantes en la vida real de un niño. En ese punto, el péndulo pasó de culpar a un individuo por sus dificultades emocionales a culpar a sus padres. Ciertamente he hecho mi parte de culpar a los padres, tanto con los clientes como en mi propia vida. Pero he aprendido por experiencia que nada es tan simple como encontrar fallas.

¡También tuve que decirle a Kay que la desilusión en nuestros padres es un paso de desarrollo normal y saludable! Margaret Mahler (3), una de las primeras psicólogas en observar a los niños directamente, descubrió que los niños tienden a idealizar a sus padres y luego, a medida que crecen, se sienten decepcionados de que estos amados adultos no sean ni todopoderosos ni omniscientes. Heinz Kohut (1), que desarrolló una teoría llamada "auto psicología", cree que las dificultades para manejar esta caída de la gracia es la clave de muchos problemas psicológicos en los adultos. Mi colega Nancy Darling recientemente colocó una excelente publicación en su blog en este sitio sobre algunos de los problemas que pueden surgir al querer que nuestros hijos se sientan bien con nosotros todo el tiempo. La conclusión es que ningún padre puede hacer un trabajo perfecto. De hecho, como DW Winnicott, el psicoanalista británico que cité en otro post, incluso si la perfección fuera humanamente posible, una madre lo suficientemente buena -esto es, alguien que ocasionalmente falla a sus hijos- es mejor que una madre perfecta.

Nancy Darling escribe que los padres deben poder reconocer aquellos momentos en los que cometemos errores. Robert Stolorow (4), uno de los seguidores de Kohut, dice que el daño real causado a los niños no es reconocer cómo se sienten acerca de algo, y particularmente cómo se sienten cuando un padre los lastima o los decepciona. Hans Loewald (2), un psicoanalista que escribió casi al mismo tiempo que Kohut, dijo que el cambio de ser adorado a ser criticado no es fácil, lo que por supuesto nos dificulta sentirnos respetuosos con los sentimientos de nuestro hijo. Pero quizás, en lugar de tratar de ser diferente de nuestros propios padres, o de hacer lo que los expertos nos dicen que es correcto, debemos encontrar la manera de ayudarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos a procesar tanto la idealización como la desilusión de maneras apropiadas. En algunas de mis próximas publicaciones hablaré más sobre cómo se ve este proceso.

Si trabajar o no fuera del hogar es solo una de las muchas opciones complicadas, confusas y difíciles que los padres deben tomar a lo largo de la vida de sus hijos. Kay no tenía opción. Ella tuvo que mantener a su familia. Algunas madres, por supuesto, tienen alternativas disponibles. Lo que cada uno de nosotros tiene que luchar no es si hay una decisión "perfecta" o no, sino cómo manejar mejor las respuestas de nuestros niños. Elegí volver al trabajo cuando mi hijo era muy pequeño, en parte por necesidad financiera, en parte por la responsabilidad de mis clientes, y en parte porque amo mi trabajo y habría sido muy infeliz si hubiera renunciado a él. . Con los años traté de aceptar y validar los sentimientos de mi hijo sobre mi partida (sentimientos que eran diferentes en diferentes momentos de su vida, por supuesto). También tuve suerte, ya que como terapeuta tenía mucha más flexibilidad en términos de programación que muchas otras madres trabajadoras. Pero no siempre fue fácil.

Un día, cuando tenía fiebre, llamó no por mí, sino por su niñera. Mis sentimientos fueron heridos y me pregunté con culpabilidad si le habría entregado todas mis responsabilidades de crianza. Cuando se sentó en mis brazos, mi hijo susurró de nuevo: "Mamá. Quiero a Nini. "Dije que sabía que lo sabía, pero que me quedaría con él esa mañana. Para mi sorpresa, dijo: "Bien", y se acurrucó más cerca. Luego preguntó: "¿Puedo tomar un refresco?". Como rara vez le permitía tomar refrescos, agregó: "Nini me da refrescos para hacer que me sienta mejor cuando estoy enfermo".

* No es su nombre real. Los nombres y la información de identificación en todas mis publicaciones se han modificado para proteger a las personas y las familias.

Referencias
1. La restauración del yo por Heinz Kohut. Prensa de la Universidad de Chicago, 2009.

2. Artículos sobre psicoanálisis por Hans Loewald MD Yale University Press, 1989.

3. El nacimiento psicológico de la simbiosis e individualización infantil infantil por Margaret S. Mahler, Fred Pine, y Anni Bergman, Basic Books Publishers, 2000.

4. La perspectiva intersubjetiva de Robert D. Stolorow, George E. Atwood y Bernard Brandchaft. Editores de Jason Aronson, 1994.