Ambos sexos son susceptibles al abuso emocional, particularmente dentro de las relaciones íntimas. Si el abuso original fue perpetrado por hombres o mujeres, aquellos que lo experimentaron están profundamente dañados. Su sentido del valor y la capacidad de protegerse en relaciones posteriores se desmantelarán permanentemente sin someterse a un proceso de curación exitoso.
Ya sea que lo hayan sufrido desde su niñez o de las relaciones adultas abusivas, las víctimas de abuso emocional continuo a menudo sufren una multitud de síntomas autodestructivos. Las expresiones emocionales y físicas de estos síntomas son extrañamente similares a las de las víctimas del trastorno por estrés postraumático: recuerdos no deseados y molestos, pesadillas, recuerdos retrospectivos, reacciones corporales perturbadoras, ansiedad hiper-vigilante, culpabilidad, culpa, respuestas de sobresalto, así como interna sentimientos de aislamiento e impotencia.
Como resultado, aquellos que han experimentado abuso emocional continuo tienen dificultad para elegir parejas que no abusen. Sus interacciones previas impotentes y angustiantes los hacen sospechosos y recelosos de que cualquier pareja amorosa pueda tratarlos con respeto y amabilidad. Creyendo que no puede haber nada mejor para ellos, pueden continuar reeligiendo los mismos tipos de asociaciones nuevamente.
La curación de esos traumas no puede comenzar hasta que se detenga el abuso, ya sea desafiando con éxito al perpetrador actual o abandonando la relación. A menudo es más fácil decirlo que hacerlo. A muchas víctimas les han lavado el cerebro tanto que están demasiado asustadas para desafiar a esa pareja y no ven una forma de escapar.
Pero, incluso para aquellos que logran liberarse de una pareja abusiva, a menudo es una batalla cuesta arriba para sanar. Una vez desconectados de interacciones de abuso a menudo secuenciales, deben aprender a elegir no solo a un mejor compañero en el futuro, sino también a practicar continuamente su lucha para mantener límites saludables y de autoconservación.
En mi carrera de más de cuarenta años como terapeuta de relaciones, a menudo me enfrento a parejas en las que una o ambas parejas intentan curar sus abusos pasados dentro de su relación actual o con una nueva. En el primero, ambos socios deben estar dispuestos a cambiar la interacción abusiva. En este último, se dan cuenta de que los factores desencadenantes potenciales siempre están presentes y deben ser respetados y cuestionados cuando surgen.
Lamentablemente, muchas víctimas de relaciones abusivas crónicas tienden a sentirse atraídas por parejas que son potenciales abusadoras. Responden a los aspectos positivos de ese compañero, ciegos a aquellos que podrían señalar otro error. Una vez en la relación, aún pueden ignorar los signos de abuso, deseando desesperadamente creer que serán superados por la bondad de la asociación.
Muchos profesionales recomiendan severamente que una víctima de abuso emocional primero debe resolver estas heridas pasadas antes de entrar en una nueva relación, al igual que aconsejaría a una pareja co-dependiente que busque recuperación antes de que inconscientemente puedan volver a entablar una relación con un adicto.
Aunque esa secuencia podría ofrecer el resultado más prometedor, mi propia opinión es que raramente es el caso. Con mayor frecuencia, encuentro, como dije anteriormente, que las víctimas de abusos son más propensas a verse atraídas por una relación similar en el pasado, donde son seducidas por la familiaridad pero animadas por nuevas esperanzas.
Debido a que es la opción más común, los socios de relaciones con abuso emocional se encuentran a menudo con la necesidad de transformarse dentro de una relación, ya sea actual o nueva. Deben aprender diferentes respuestas que los ayuden a sanar, mientras que es probable que continúen desencadenándose de formas antiguas.
Reunir fuerza a través de ese proceso tiene un resultado potencialmente transformador. Aquellos compañeros íntimos que pueden llegar a ser valientemente poderosos dentro de una relación participan activamente en hacerse cargo de sus interacciones. Al igual que un alcohólico en recuperación que se siente totalmente a gusto y no bebe en un bar, ven las interacciones potencialmente abusivas como lugares para practicar y fortalecer su compromiso.
Para que eso sea posible, las víctimas de abuso deben elegir un compañero que comprenda y apoye su viaje de curación y pueda mantenerse con ellas durante las tres etapas críticas que se producirán en ese proceso. Si ese compañero elegido también tiene un trauma propio, ambos socios deben confiar en que el otro participe de manera justa en sus intercambios inevitablemente más complicados. Aquellas parejas que han estado dispuestas a hacer esto a través de sus terapias se convierten en un equipo que crea relaciones que son admirables y notables de observar.
Hay cuatro etapas para sanar el abuso emocional dentro de una relación. Debido a que es un proceso difícil y desafiante, algunos no pueden superar los cuatro. Pero, incluso si hacen parte de la secuencia, siempre lo hacen mejor en sus relaciones futuras. Ningún paciente de abuso con el que he trabajado ha lamentado haber aprendido lo que ha logrado al abrazar este proceso de curación.
Las siguientes son las cuatro etapas de curación de abuso dentro de una relación de amor:
Etapa uno: Reconociendo el abuso dentro de uno mismo y entre los socios
No podemos sanar lo que no podemos ver. Muchas de las víctimas de abuso con las que he trabajado son humilladas, avergonzadas o aterrorizadas por sacar a relucir la profundidad de sus experiencias traumáticas, y mucho menos compartirlas con sus parejas. Tienen una buena razón; a muchos les enseñaron sus abusadores que de alguna manera eran responsables de los castigos que sufrieron. Particularmente con el abuso sexual, típicamente se les lavaba el cerebro para creer que habían participado voluntariamente y se habían beneficiado de la experiencia de alguna manera.
La mayoría de las víctimas de abuso simplemente no quieren volver a experimentar sus abusos pasados, creyendo que si simplemente nunca piensan en ellos, de alguna manera desaparecerán. O simplemente están inconscientes de ellos porque han tenido que enterrarlos para sobrevivir. A menudo, solo se dan cuenta de ellos cuando el comportamiento de su pareja los desencadena involuntariamente.
Muchas de las víctimas abusivas que he conocido se denigran a sí mismas al bajar sus reacciones, como si fueran demasiado dramáticas, exageradas, fuera de lugar o incluso fantaseadas. Sin haber experimentado un amor de calidad, siempre dan más crédito a las experiencias negativas que a las positivas, reenganchándose a las expectativas de más abuso. Algunos me dicen que compartir sus abusos pasados con compañeros anteriores resultó en que se los vea como “bienes dañados”, no vale la pena luchar por ellos.
Solo cuando se reconoce abiertamente un trauma previo a uno mismo y a la otra pareja, puede comenzar el proceso de curación. Aunque recordar esas experiencias pasadas puede ser muy doloroso, saber que sus parejas pueden escucharlas y mantenerlas a salvo en el proceso ilumina la injusticia de lo que les ha sucedido.
En el proceso de abrir viejas heridas, la víctima de abuso a menudo siente las emociones que experimentó en el momento del abuso original. Pueden sentirse indefensos, enojados, atrapados, desesperanzados, golpeados y solos, incluso en presencia de un nuevo compañero que se preocupa. A medida que surjan esos sentimientos, incluso podrían proyectar a su abusador anterior a su nueva pareja como un posible abusador, incluso cuando no se haya comportado de esa manera.
Es críticamente importante que el socio comprometido a ayudar a una víctima de abuso en el pasado no debe tomar esas expresiones personalmente y mantenerse centrado y no defensivo. Eso no siempre es fácil, particularmente difícil si el nuevo compañero tiene experiencias previas de abuso por sí mismo.
Etapa dos: determinación de salvarse a cualquier costo
Esta etapa es un desafío “hazlo o te rompes” a una relación. El compañero traumatizado ahora debe hacer una posición irreversible y dura, no reversible sin importar el resultado. Él o ella debe preservarse en presencia de cualquier amenaza real o percibida o reacción desencadenada, incluso si eso significa desconectar temporalmente toda conciencia de los pensamientos, sentimientos o necesidades de la otra pareja.
Esta postura necesaria es nueva para la víctima de abuso y, a veces, puede parecerle fría o indiferente a la otra. Las respuestas sobresaltadas, reactivas, dramáticas, blindadas, amenazantes, retraídas, aparentemente egoístas y egoístas explotan y pueden amenazar la relación, a menudo sin previo aviso.
Sin saber cómo equilibrar la autopreservación razonable con la compasión y el cuidado de la otra persona, las parejas que se recuperan del trauma predeciblemente van a errar en la dirección de la supervivencia, incluso cuando, consciente o inconscientemente, lastiman y alejan a los más importantes para su proceso de curación.
Estas determinaciones no son fáciles de sostener para una víctima de abuso. Siempre existe el chantaje interno constante que le dice al luchador emergente que él o ella no prevalecerá y que el desafío en sí mismo conducirá a consecuencias más nefastas. Esos sentimientos internos de pre-derrota se sienten como un laberinto que siempre llevará a la misma trampa aterrorizada.
El compañero sanador debe encontrar la manera de equilibrar la caballerosidad con sus propias necesidades legítimas de autoconservación. Deben aceptar solo lo que realmente son responsables en el presente sin aceptar ninguna culpa por lo que le sucedió a la otra parte en el pasado. Es un rol difícil de cumplir, especialmente si ese compañero sanador tiene necesidades emergentes y urgentes propias.
Solo cuando la emergente pareja autoprotectora, autoconservadora y no culpable esté en paz con su nueva posición de poder, la siguiente fase es incluso posible. Nunca más, ese vencedor emergente se dejará dominar o abusar. Toda la ira, el resentimiento y el terror disminuyen a medida que la nueva transformación se convierte en una parte permanente del nuevo ser de esa persona.
Advertencia crucial: esta es la etapa que es más probable que resulte en una ruptura de la relación. Se necesita un socio profundamente caballeroso, confiado y solidario para no tomar esta etapa personalmente y retroceder con sus propias necesidades. La batalla entonces, para la víctima anterior, se convierte en interna. ¿Renuncia él o ella a la postura heroica de cuidarse a sí mismo a toda costa o suplicar a las demandas de la otra?
No puede haber otra opción para la víctima de abuso, pero para continuar en el camino de la autopreservación, incluso si el otro socio solo puede verla como egoísta o auto promotora a sus expensas. Puede ser muy útil si la víctima de abuso curativo puede reconocer el dilema si su pareja no siente la presión de renunciar a la decisión crucial de aferrarse a lo que se debe hacer.
Etapa tres: poderosa compasión
Aquellos que se han liberado de la tiranía sienten la novedad del poder sobre sus propias vidas, pero ahora también pueden sentir compasión, tanto hacia sí mismos como hacia otras víctimas de abuso, incluyendo a su pareja actual que puede haber sido el receptor de su indiferencia egoísta. durante su proceso de curación.
Han renunciado permanentemente a vivir en una simbólica “tribuna de testigos” que necesita defender, excusar, suplicar, explicar y suplicar misericordia. Saben cómo responsabilizar a otros por sus propias acciones y no ver cada encuentro difícil como su culpa.
Han reemplazado la culpa de no estar a la altura de las expectativas de los demás al confiar en sus propios criterios de auto-juicio o cambio. Son más capaces de reconocer el trauma en los demás y no sentirse responsables de “arreglarlos” por su propia cuenta.
También saben que deben estar siempre atentos a su propio abusador internalizado que ha conducido sus comportamientos durante tanto tiempo. A las personas con abuso crónico se les ha enseñado a ver solo el mundo dividido entre abusadores y víctimas, sin otras opciones. Ahora, como una persona que puede ver el mundo desde fuera de esas limitaciones, han triunfado sobre esa voz abusiva que una vez los empujó desde adentro, pero saben que puede volver a surgir si los activadores la activan.
Cuando encuentran a otro que activa respuestas antiguas, su primera respuesta ya no es sentirse acorralados, sino investigar activamente lo que puede estar detrás de las motivaciones y agendas de esa persona. Lo hacen con confianza, sabiendo que no se dejarán llevar a la trampa de la duda y la sumisión ilegítima.
Ahora, sintiéndose dueño de su propio destino, están en condiciones de elegir quién, cómo, cuándo y por qué, se abrirán al amor. Han aprendido lo que desencadena su angustia pasada, cómo reconocerla cuando sucede y cómo reemplazar sus viejas reacciones con nueva fuerza. Saben lo que necesitan, lo que no cumplirán y lo que pueden ofrecer, de manera que solo aquellos que triunfaron sobre el trauma pueden hacerlo.
Etapa cuatro: convertirse en un modelo para los demás
Es un axioma bien conocido y confiable que la mejor forma de aprender algo es enseñándolo a otros. La única advertencia es que la enseñanza debe ser por ejemplo, nunca por la predicación. Cuando esté completamente en la tercera etapa de su transición, Poderosa Compasión, se encontrará cambiado de dos maneras significativas: la primera diferencia en sus pensamientos y comportamientos es que ya no se siente atraído, ni atraído por personas que son abusivo o siente la necesidad de salvar a sus víctimas. Sentirás compasión por esas relaciones dañinas encerradas, pero no te sentirás obligado a unirte o arreglarlas.
El segundo es que las personas que ahora te rodean te tratarán con una nueva actitud de respeto. Querrán saber cómo te transformaste de una víctima impotente en un guerrero compasivo. Les dirá que reconoció, trabajó y se liberó de los vínculos de las interacciones entre el abusador y la víctima y que ahora está comprometido a ser un modelo para otros que piden ayuda.
Nadie que haya visto en esta transición espera la notable paz que sienten cuando ya no son susceptibles de chantaje por temor a represalias o por el terror a la pérdida. La fuerza interna de haber vencido a los demonios de la desesperación hace que todos los nuevos desafíos para ellos se sientan menos amenazantes. Es como si el abuso que soportaron formara la base de la libertad que ahora han alcanzado, nunca más se experimente de la misma manera.
