Dado que nuestra vergüenza es adhesiva, ¿podemos aprender a abrazarla?

Dar la bienvenida a las partes no deseadas de nosotros mismos es una forma de llegar a ser completo.

“El jabón no lavará tu vergüenza”. Depeche Mode

Fuente: dominio público

Abrace la vergüenza? Yuck. ¿Quién quiere pensar en eso? Tenemos una reticencia natural a ir allí. Aún así, espero convencerte de que hay algo bueno en dar la bienvenida a las partes de nosotros a las que tratamos de exiliar o limpiar. Poder sentarnos con vergüenza es una de las maneras más importantes en que podemos estar con otra persona, ya sea aconsejando a un alumno o ayudando a un amigo.

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¿Qué es la vergüenza? La vergüenza se refiere a una sensación de defecto personal. Sentimos que algo está profundamente mal con nosotros, o somos demasiado pequeños de algo o demasiado de algo. La vergüenza es un sentimiento muy visceral a menudo unido a nuestros cuerpos. Es un empleador que ofrece igualdad de oportunidades: cualquier atributo puede convertirse en una fuente de vergüenza: podemos sentirnos demasiado bajos, demasiado altos, demasiado flacos, demasiado pesados, demasiado negros, demasiado blancos, demasiado listos, demasiado tontos, demasiado ricos, demasiado pobres … captar la idea.

La vergüenza es un sentimiento natural que está ligado a la evolución humana y nuestra capacidad de relación social. Un aspecto clave de la vergüenza es que nos deja sintiéndonos solos, no valorados y aislados: rompe nuestra conexión social.

Vergüenza y culpa La culpa es la sensación dolorosa de haber hecho algo mal, de haber violado un tabú o un estándar ético. Te sientes mal por lo que hiciste. Con vergüenza te sientes horrible por lo que eres. Es difícil saber qué hacer al respecto, excepto para esconderse, desaparecer, devolver el golpe o, de alguna otra manera, quitarle la horrible mirada de los ojos ajenos.

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La vergüenza tiene mucho más que ver con la sensación de que algo está fundamentalmente mal con nosotros. La culpa nos lleva hacia el remordimiento y la reparación o restitución (o penitencia); con pena no está claro qué hacer, ya que somos el problema. Entonces la vergüenza nos lleva a los secretos y a escondernos. Queremos salir de la vista, para no ser vistos. Declaraciones como “quería arrastrarme debajo de la alfombra”, “quería desaparecer”, me sentía tan pequeño como un pedazo de polvo “, son declaraciones de vergüenza.

Una lucha de vergüenza adolescente . Conozco bien estos sentimientos. Cuando estaba en décimo grado desarrollé una preocupación por la tartamudez. Si bien no tenía un tartamudeo distintivo, me aterrorizaba hablar en público, ya que estaba seguro de tartamudear sobre ciertas palabras. Como sucede tan a menudo con las preocupaciones, a veces tengo un tartamudeo apenas audible, que solo confirma mi inseguridad y miedo.

Me he dado cuenta de que gran parte de mi vergüenza adolescente estaba envuelta en ese miedo a la tartamudez. Ciertas palabras se convirtieron en mi enemigo, como las palabras que comenzaban con “C”. Iba a elaborar longitudes para evitarlas, incluso el “cambio de palabras” en mi mente (encontrar sinónimos) que a veces podía llevar a extraños circunloquios. Muchas veces en la escuela, solo quería desaparecer, y muchas veces me sentía pequeño y solo y simplemente raro, mientras trataba de evitar tartamudear una palabra que se cernía sobre mí como una avalancha.

Una palabra “C” que no pude evitar fue el nombre de la calle en la que vivía: “Colonial Rd”, en el arbolado suburbio de la ciudad de Nueva York donde crecí. Un día, en nuestra fuente de refrescos local, cuando tenía unos quince años, quise cargar una hamburguesa. (En aquellos días, en las ciudades pequeñas antes de las tarjetas de crédito, dichos lugares mantendrían una cuenta corriente y facturarían a su familia directamente cada mes).

“¿Y cuál es su dirección?”, Preguntó la mujer detrás del mostrador. UH oh. No podría decir el nombre de la calle en la que vivía. Los ojos de todos los que estaban en fila en el mostrador para pagar sus cuentas estaban sobre mí, estaba seguro. El mundo entero pareció canalizarse directamente hacia mí. Yo quería salir corriendo de la tienda. La señora mayor que me miraba, sosteniendo su lápiz, lista para escribir, era como un dragón que escupe fuego entre nosotros y la palabra “Colonial”.

Fuente: Sam Osherson

Desesperada, deletreé lentamente “Colonial”, letra por letra, la única forma en que podía evitar la vergüenza de tartamudear, estaba convencido. Cuando terminé, la mujer me miró sombríamente: “¡Sé cómo deletrear ‘Colonial’!” Qué momento tan humillante.

Me sentí doblemente avergonzado y defectuoso. Después de todo, mi discurso no solo era defectuoso, sino que había actuado de una manera extraña que la señora dejó en claro. Mis defectos eran obvios, estaba seguro, para todos los que estaban mirando.

Solo años más tarde llegué a ver que mi miedo al tartamudeo estaba conectado con sentimientos sobre mí mismo, particularmente sobre hablar y tener una voz. Crecí en una ciudad antisemita y me sentí muy diferente de muchos de los niños de pelo rubio y ojos azules que también habitaban esa fuente local de refrescos. Mi sentido de la diferencia fue muy profundo en el décimo grado y mucho de eso se centró en encontrar mi propia voz. Gran parte de mi timidez y timidez de adolescente estaba envuelta en mi vergüenza por mi supuesto tartamudeo.

Sigilo. El poder de la vergüenza radica en la forma en que nos lleva a aislarnos y sentirnos aislados de los demás, con una sombra sobre nosotros mismos. La naturaleza sigilosa, casi intolerable, de la vergüenza nos lleva a actuar para disfrazar y negar los sentimientos; por eso es tan importante que los maestros comprendan cómo escuchar y responder a la vergüenza en nuestros alumnos (y en nosotros mismos), para intentar y mirar más allá de los comportamientos provocativos y defensivos que a menudo ocultan los sentimientos de vergüenza

Aquí hay un ejemplo.

Por qué los agujeros en nuestra armadura son tan valiosos Hace años, me pidieron que visitara una compañía local de alta tecnología y les di una charla a sus ejecutivos sobre “dilemas entre la familia y el trabajo”. Esta era una empresa ambiciosa cuyos empleados debían trabajar muchas horas. Así que el tema estaba un poco cargado para muchos de los ejecutivos (en ese momento, todos hombres) que dedicaban largas horas al trabajo, a menudo en detrimento de sus vidas personales y familiares.

Se podría decir que el tema fue “vergonzoso” para ellos, recordándoles lo que no estaban haciendo particularmente bien.

Durante la Q + A, alguien hizo una pregunta que no pude responder. Dije: “Guau, esa es una pregunta difícil”.

En el fondo de la sala se encontraba un ejecutivo con un traje que más tarde supe que era una fuerza emergente en la empresa. Había estado en silencio durante toda la presentación, con los brazos cruzados sobre el pecho. Luego dijo: “Entonces, ¿no tienen todas las respuestas en Harvard?”

Esto me tomó por sorpresa, pero afortunadamente tuve mi ingenio lo suficiente como para responder: “No, en absoluto. Necesito toda la ayuda que pueda obtener. ¿Cuáles son los pensamientos de las personas sobre esta pregunta?

Mi respuesta honesta e ignorante pareció quitar algo de tensión de la sala y se produjo una gran discusión sobre las exigencias de mantener una vida familiar vital mientras se comprometía con una carrera exigente.

Después de que la conversación terminó, el ejecutivo escéptico de la estrella emergente se acercó a mí, con una especie de disculpa. “No quise ser grosero. Solo estaba buscando los agujeros en tu armadura “.

¿Qué quiso decir él? Una forma de ver el comentario es que el hombre necesitaba ver mi vulnerabilidad antes de que realmente pudiera mostrar la suya. Desde su perspectiva, yo estaba en mi caballo de Harvard: el experto vino a enseñarles lo que estaban haciendo mal. Para un ejecutivo en un negocio competitivo, el balance de poder era incorrecto. Al hacerme su comentario cáustico, él me permitió nivelar el campo de juego: no tienes las respuestas y yo tampoco, pero juntas, hablando de este asunto del “equilibrio trabajo-familia”, tal vez podamos llegar a alguna parte.

En pocas palabras : salga de la posición de arriba. Me ha resultado realmente útil intentar y ser consciente de cómo los desequilibrios de poder y las jerarquías hacia arriba y hacia abajo pueden crear situaciones vergonzosas para las personas.

Esto es particularmente importante para los maestros al tratar con los estudiantes.

Cuando los estudiantes se sienten despreciados y pequeños, corren el peligro de sentirse avergonzados. Y cuando los estudiantes, como cualquier otra persona, se sienten avergonzados, se protegerán a sí mismos, a veces enojándose o acusándose, poniéndose en contacto con usted para evitar convertirse en un blanco, o distanciándose de usted. Cuando Ben Franklin observó que “los que comenzaron con cólera terminan en vergüenza”, tenía solo la mitad de la ecuación: más a menudo lo que comienza con la vergüenza termina en ira.

Por lo tanto, aprender a tolerar la posición “de una sola vez” puede ser muy útil; por ejemplo, “No, no tengo todas las respuestas”. Necesito toda la ayuda que pueda obtener con esto “.

La escuela secundaria es una fábrica de vergüenza. La adolescencia es un momento lleno de vergüenza. Los adolescentes luchan con la pregunta de quiénes son en un momento en que el poder del grupo de pares se vuelve extraordinariamente importante. Los cuerpos de los adolescentes están cambiando rápidamente y también su capacidad para comprender el mundo. Intentan dar sentido a innumerables opciones y posibilidades, se aferran y dejan ir a sus familias, y tienen hambre de sentirse parte de un grupo de compañeros.

Jennifer Senior ha escrito evocativamente sobre la forma en que “nuestra autoimagen de aquellos años … es especialmente adhesiva”.

Como es adhesivo, ¿por qué no abrazarlo? Una implicación de esto es que luchamos con nuestra propia vergüenza cuando enseñamos a nuestros estudiantes y criamos a nuestros hijos. Conocer su propia vergüenza, comprender y reconocer y tolerarlo, puede ser el primer paso para ayudar a los jóvenes con los suyos. Es difícil escuchar la sensación de defecto de otra persona y no vivir cuando no podemos tolerar la nuestra.

Fregándote a ti mismo limpio . Vivimos en una cultura que considera la vergüenza y la culpa como algo que debe eliminarse, con promesas de formas de limpiarnos de estos molestos sentimientos. Si bien nadie quiere vivir una vida llena de vergüenza (o culpa), puede ser útil poner nuestras expectativas en línea con la realidad. La vergüenza es parte de la vida y no es tan fácil librarse de ella.

Más bien, puede ser útil conocer tu vergüenza: ¿cuál es tu sensación de que no eres “lo suficientemente bueno”? ¿Qué has hecho que te hace temblar? Y tratar de darle la bienvenida en tu conciencia para que la conozcas y disminuyas su poder sobre ti.

Y también con nuestros estudiantes. Poder escuchar y sentir sus sentimientos de vergüenza, sus temores de no estar a la altura, de ser el único que no lo entiende, puede ayudarlos a aprender a disminuir y vivir con estos sentimientos muy humanos.

Algunas líneas más.

Dé la bienvenida a sus sentimientos defectuosos como lo haría con un extraño abandonado. Considera ser más indulgente contigo mismo. Trata de no ser tu peor crítico, atrapado en una narrativa de vergüenza ejecutada como si eso fuera todo lo que eres.

Recuerde que algo de vergüenza cumple una función útil. Es posible que nos hayamos decepcionado a nosotros mismos y a otras personas, por lo que decidimos hacerlo mejor. Esa es una vergüenza manejable. Entonces hay una vergüenza inmanejable que arroja una sombra sobre el yo.

Evite convertir a otras personas en enemigos: podemos ver nuestra vergüenza en los ojos acusadores de otras personas. Por lo general, las personas son neutrales con nosotros, a menudo preocupadas por sus propios miedos y ansiedades. Un enfoque en ayudar a reducir su sufrimiento puede reducir el nuestro.

¿Qué pasó con el tartamudeo?

Otras personas pueden ser la clave para reducir la toxicidad de nuestra vergüenza. Mi miedo adolescente a tartamudear en público continuó hasta la universidad. Mis padres fueron útiles (mi madre una vez compilado y me dieron una lista de personas famosas que tartamudeaban (que incluía al orador griego, Demóstenes y Sir Winston Churchill), y hablar con un terapeuta fue beneficioso, pero nada de eso me quitó el miedo y la vergüenza. Mi lucha continuó después de la graduación de la universidad y en el primer año de la escuela de postgrado en Psicología.

Es entonces cuando los estudiantes de posgrado pasamos un fin de semana estudiando psicodrama y el instructor pidió un voluntario para recrear una escena dolorosa de la infancia. Terminé haciendo un psicodrama sobre mi miedo al tartamudeo, recreando esa escena adolescente en la fuente de soda local. Mis compañeros de la escuela de posgrado participaron como actores y testigos. Hacer público el miedo, entre personas en las que confiaba, era liberador. Varias personas terminaron hablando de las fuentes de su propia vergüenza. Después de eso, con el tiempo, mi preocupación por mi “secreto vergonzoso” pronto perdió su poder.

A veces todavía tartamudeo un poco, pero ahora siento un momento de orgullo al respecto, algo así como dar la bienvenida a un viejo amigo. Hemos pasado por muchas cosas juntos. Asi que….

Encontrar un espacio seguro para expresar su vergüenza puede ser útil. El juego Top Secret, que utiliza breves historias escritas en fichas y compartido de forma anónima, puede ser muy útil para reducir la vergüenza, si se lleva a cabo en un grupo cohesionado donde existen límites claros y consideraciones de seguridad. Los sitios web como postsecret.com les permiten a las personas la posibilidad de publicar cuentas de lo que les preocupa.

Mi corazonada, sin embargo, es que la exposición directa en lugar de la digital es importante para diluir la toxicidad de nuestra vergüenza. Necesitamos sentirnos vistos y aceptados a los ojos de los demás.

Haciendo bailar a nuestros esqueletos . Charlie Chaplin observó que, “Para reír verdaderamente, ¡debes ser capaz de soportar tu dolor y jugar con ello!”. Bernard Shaw sugirió: “Si no puedes deshacerte del esqueleto familiar, puedes hacerlo bailar”.

¿Qué significaron? Para tratar de ser creativo acerca de estas partes adhesivas de nosotros mismos. Hacer arte, llevar un diario, todas las diversas formas de poner partes de ti mismo en el mundo, puede ser una parte crucial de la curación de la vergüenza. Usa tu conciencia de tu vergüenza para ayudar a otros, profundiza tu empatía por el sufrimiento de los demás porque sabes por lo que están pasando. Puede usar su experiencia de vergüenza para comprender lo que otros están pasando. Intenta desarrollar algo de humor sobre tu propia vergüenza, si es posible. Si podemos salir de nuestra burbuja de vergonzoso aislamiento, podemos ver a los demás con mayor claridad, en lugar de mirar atentamente nuestra imaginación con ojos burlones.

Las buenas noticias: explorar nuestra vergüenza puede ser una forma poderosa de encontrar nuestro camino en la comunidad de seres humanos imperfectos.