¿Deberías salvar tu relación con mamá?

Fuente: Antonio Guillem / Shutterstock

El conflicto central para la hija cuya madre no la amaba o no satisfacía sus necesidades emocionales en la infancia y la adolescencia no se resuelve al llegar a la edad adulta. Es una guerra continua entre la necesidad de amor y apoyo materno, así como un sentido de pertenencia, y la creciente apreciación de la hija de cuán tóxica es la conexión y su necesidad de una normalidad libre de estrés. La batalla entre esas dos necesidades opuestas puede continuar por años.

Debido a que nuestra cultura se alía con la compra de la madre en la mitología de que todas las madres son amorosas porque nutrir a sus crías es instintivo y lleva a la hija a juicio, la lucha tiene un rostro público además de uno privado. Durante los primeros 18 años de su vida, la hija no tiene más remedio que tratar con su madre. Mientras que salir de su hogar de la infancia es liberador en un sentido, no es una solución instantánea. Su herida no se salva por la independencia, y su anhelo por la estabilidad y la comodidad que necesita y anhela continúa.

En algún momento de su vida adulta, las hijas no queridas tienen que elegir entre rescatar algún tipo de relación de los restos o darse por vencido y seguir adelante. Ninguna de las dos opciones es una decisión espontánea, pero suele ir precedida de años de ir y venir entre las alternativas. Llamo a eso "volver al pozo" porque aunque la hija sabe que el pozo está seco, su impulso es intentarlo una vez más, por las dudas.

Planteé la pregunta sobre cómo salvar la relación con los lectores en mi página de Facebook y las respuestas reflejaron tristeza, pérdida y aversión. No fue sorprendente: qué hacer con una madre no amorosa es un tema candente sobre qué personas se sienten muy fuertes. Después de haber librado esta batalla particular yo mismo por más de dos décadas, desde los veinte hasta los treinta, sé cuánto está en juego. Existe la posibilidad tentadora y siempre esperanzadora de una verdadera reconciliación, acompañada de un reconocimiento largamente deseado por parte de la madre de que su hija es verdaderamente adorable. Sí, cue los violines para el final de Hollywood. Por desgracia, esto es casi siempre un sueño imposible.

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Pero muchas hijas, intimidadas por la carga cultural de cortar el contacto y las pérdidas emocionales involucradas, están motivadas para tratar de mantener la relación intacta de alguna manera. La presión social es un factor, como lo es el miedo de la hija a cometer un error y negarles a sus hijos una familia extensa. Tenga en cuenta que la decisión de divorciarse de su madre conduce inevitablemente a la separación con otros miembros de su familia también.

El curso de obstáculos

Tratar de salvar la relación para la mayoría es como navegar una carrera de obstáculos. Algunas hijas eligen mantener la relación, incluso si implica mantener el doloroso status quo. Una hija lo explicó de esta manera:

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"Elegí salvar mi relación con ella porque sé sin lugar a dudas que mi madre lo intentó lo mejor que sabía, pero quedó paralizada por el ciclo de violencia de su madre y su abuela. Aunque sé que algunas hijas no tienen esa seguridad ".

Pero cuando se le preguntó, este individuo admitió que las cosas no fueron fáciles: "Depende del día. Todavía hay límites poco saludables, pero lo que ayuda es tener mejores mecanismos de afrontamiento. Desarrollé un sistema de apoyo completamente fuera de mi familia ". Cuando le pregunté si los intercambios seguían siendo perjudiciales, respondió:" Duele, pero también me preocupa tener que lamentar no haber tenido nada que ver con ella antes de que ella muera ". El miedo es un motivador terrible. Pero elijo mantenerla a distancia. La compadezco ".

Pero los obstáculos, a pesar de los mejores esfuerzos de su hija, permanecen. Entre ellos están:

• Falta de reconocimiento o simple negación por parte de la madre

Rescatar la relación tiene que ser un proceso diádico, con la madre accediendo al menos a la mayoría, si no a todas, las peticiones de la hija. Lamentablemente, ese no es siempre el caso. Como comentó una hija:

"Estoy impresionado de las personas que pueden seguir teniendo una relación con sus madres narcisistas. Yo, por mi parte, no pude hacerlo. No he estado en contacto durante casi 10 años a pesar de que ella vive al otro lado de la calle. (Sí, ella me siguió hasta aquí. ¿Qué tipo de locura es esa?) Pero no soy lo suficientemente fuerte como para manejar ese abuso todos los días. Y mi temor es que ella envenene a mi hija en mi contra ".

La falta de voluntad de su madre para reconocer su comportamiento se convirtió comprensiblemente en la piedra angular de otra hija en su propia edad madura:

"A la edad de 50 años, me pregunté a mí mismo … ¿cuánto tiempo iba a suplicar por el amor de mi madre o por una disculpa o incluso por un reconocimiento de lo que sucedió …? Dejé eso y lamenté la pérdida de mi infancia y de la madre que realmente nunca tuve. Sentí que a los 50 años, se había vuelto patético. Patético que me permití perseguirlo durante la mitad de mi vida ".

• Negativa a respetar los límites

La lucha para mantener los límites a menudo es un problema enorme para las hijas adultas ya que las madres combativas, desdeñosas, autoimplicadas, controladoras y enmarañadas nunca han observado límites y creen que la maternidad les confiere el derecho de inmiscuirse siempre y cuando sea. Esto llevó a una hija a decir irónicamente: "Todas las relaciones se pueden salvar, pero ¿a qué costo? Algunos de nosotros no estamos dispuestos a pagar, pagar, pagar y pagar … ".

Establecer límites inspira a algunas mujeres a "tener poco contacto", con pocas reuniones en persona y comunicación limitada, pero a menudo es difícil de mantener. Una mujer escribió:

"Mi madre está tan convencida de su derecho a inmiscuirse en mi vida privada y de inmiscuirse en mis asuntos como lo estaba cuando tenía 12 años. No importa que tenga 45 años y sea madre de tres hijos. Ella simplemente no lo entiende. Ella orquesta el drama todo el tiempo y, francamente, es intolerable. Esto no está funcionando ".

• Continua agresión verbal, abuso, manipulación y juego

Sin reconocimiento y trabajo, las madres tienden a seguir actuando como lo han hecho siempre, a pesar de los esfuerzos de las hijas para desarrollar nuevos guiones. Ellie informó, con tristeza y resignación:

"He intentado una relación de" bajo contacto "con mi madre durante más de un año. Ella continuó siendo manipuladora, tóxica y haría cosas para intentar abrir una brecha entre mi esposo y yo. Me sentí traumatizado cada vez que tuve que lidiar con ella, ya sea en persona o mediante mensajes de texto. Tomé la decisión en mayo de declarar oficialmente "Sin contacto" con ella. Inmediatamente sentí un peso levantado de mis hombros. Sé sin lugar a dudas que esta es la mejor decisión para mi vida. Ahora estoy trabajando con un consejero maravilloso y trabajando en sanarme a mí mismo ".

Decidir que el divorcio o el no contacto es la única respuesta

Algunos lectores, como era de esperar, se ofendieron al plantear la pregunta sobre cómo salvar la relación. Uno me desafió:

"No hay nada que salvar con una persona que ha manipulado, mentido y convertido a la familia en tu contra". Los narcisistas no aman, tienen empatía ni se preocupan por nadie, así que ¿por qué incluso hacer la pregunta?

Hay una terrible angustia al elegir entre salvarte a ti mismo y las pérdidas que acompañan al divorcio, como confió esta hija:

"Mi terapeuta cree que debería eliminar a mi madre de mi vida. Y creo que eso sería más fácil, si eso no significara posiblemente tener que cortar a mi padre también. Hablé con mi padre sobre cómo creo que debo dejar de hablar con mi madre, pero no quiero perderlo, y me dijo que no sabía qué decirme, pero que eventualmente resolveríamos algo; dijo por el momento, solo para no hablar con ella por un momento. También me siento la peor persona del mundo por considerar cortar a mi madre, especialmente porque está envejeciendo y puede que algún día realmente necesite mi ayuda, pero sé que debes cuidarte y, a veces, eso significa dejarlo ir. gente a la que le gustaría no tener que soltar … Entonces, no, no creo que mi relación con mi madre pueda ser rescatada, aunque me gustaría que fuera así. Como nunca pude escucharme hablar o incluso pensar cuando estaba con ella e incluso cuando no estaba cerca de ella porque nunca me dio la oportunidad de tener una voz propia, especialmente no siento que continúe una relación con ella es una buena idea. Ella solo, y odio admitirlo, pero es verdad, tiene demasiado poder sobre mí como todas las madres parecen tener sobre sus hijos. Pero a pesar de no sentir que ya debería tener una relación con ella, no sé cómo cortar los lazos con ella, especialmente con mi padre en la película ".

Otros no han tenido contacto después de volver al pozo y probar varias estrategias a lo largo de los años en vano. Ciertamente lo hice. Una mujer explicó por qué pensaba que se dirigía hacia el corte final:

"He elegido recientemente ir a 'bajo contacto' con mi madre. Esto ha sido muy bueno para mi familia y la curación continua. Sin embargo, dado que ya no soy una fuente de suministro narcisista para ella, mi madre ha intensificado el drama y constantemente está poniendo a prueba los límites. De hecho, estoy pensando en este punto que es mejor no tener "contacto". Esta es una decisión difícil, pero he llegado a la aceptación de que ella no va a cambiar, y mi familia y yo estamos mejor sin ella. Creo que cualquier relación se puede salvar y que cualquier persona que haga el trabajo difícil puede cambiar, pero creo que sería poco probable ahora dada su edad y cuán arraigadas están sus conductas ".

Para aquellos que no han experimentado personalmente esta lucha en particular y para quienes la idea de "huérfano de uno mismo" suena drástica, no se equivocan: es el último recurso. Eso queda claro por el comentario de Lydia:

"¡Cuando un padre miente, sabotea, manipula y trata a su propio hijo con odio, no hay forma de que se pueda salvar una 'relación'! No contacté para salvarme. ¿Por qué volvería como lo hice cien veces, con la esperanza de que las cosas mejoren solo para lastimarme más, cuestionar mi autoestima y creer, una vez más, que algo andaba mal conmigo ".

El divorcio de su madre no es una solución en el sentido tradicional porque implica una admisión de impotencia, como señaló Ceci:

"No puedo arreglar lo que está roto. Me gustaría una relación distante con ella y con mis hijos, pero no es seguro, y nuestra era de conectividad significa que la distancia con la que estaría bien no es posible de todos modos. Y todavía me unta a los demás, y afirma que nuestra ruptura es el resultado de mi quebrantamiento, no su continuo comportamiento abusivo. Como dije, no puedo arreglar lo que está quebrando ".

El divorcio maternal tampoco responde al gran problema de no ser amado. En verdad, no tener contacto es el primer paso en un largo proceso que, en el mejor de los mundos posibles, incluye el duelo por el amor materno que no recibiste y que tanto se merecía. Y, con suerte, el crecimiento de su propia autocompasión. Y el silenciamiento de la voz interna, internalizada a partir de años de crítica y agresión verbal, y reemplazándola por una cinta que dice: "Estás bien".

Fuente: Foto de Kace Rodriguez. Copyright libre. Unsplash.com

Estos momentos de elección, sin importar cómo los elijamos, son intensos y dolorosos. No entré en contacto, como he escrito antes, cuando descubrí que estaba embarazada de una niña. La idea de que oyera a mi madre me reprende o, peor aún, la posibilidad de que mi madre sea cruel con ella cambió el rumbo. Lo que no pude hacer por mí mismo, lo hice por mi hija. Lo único que lamento es que ella era mi madre para empezar. Me merecía algo mejor.

En nuestra forma más optimista, nos gusta creer que todos los vínculos estrechos de alguna manera pueden ser reparados o rescatados para que no nos quedemos sin nada. Esto es especialmente cierto cuando se trata de una relación, la de madre e hijo, que nuestra cultura coloca en un pedestal, separada de todas las demás conexiones. La pena es que, la mayor parte del tiempo, no puede ser.

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