¿Deberías tratar de “superar” el duelo?

Tratar de ‘superar’ el duelo puede tener consecuencias peligrosas a largo plazo.

Fuente: Danny Penman

Hace poco escuché una angustiosa entrevista de la BBC Radio con Matt Briggs, cuya esposa Kim fue atropellada y asesinada en Londres por un ciclista agresivo. El asesino estaba montando bicicleta a gran velocidad, no tenía frenos y no mostraba ningún remordimiento por la muerte que acababa de causar y la familia acababa devastar. Kim dejó dos hijos, apenas diez y doce en ese momento, mientras que Matt se quedó con la lucha diaria para cuidar solo de sus dos hijos.

Matt era increíblemente estoico acerca de la pérdida de su familia y habló sobre cómo el dolor lo había afectado a él y a su joven familia. Me llamó la atención su fortaleza y sabiduría, pero también me recordó la seguridad que a menudo escuchamos en relación con el dolor: la inevitabilidad de “superarlo”. La gente les dice a sus amigos y parientes afligidos que su dolor pasará. ‘Lo superarás’, dicen. Mientras que los que están sumidos en el dolor se tranquilizan con el mantra: ‘Lo superaré’.

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Pero, ¿es esta la mejor manera de aceptar el duelo?

El dolor es abrumador Es doloroso sin medida. El dolor es la comprensión de que nunca, nunca, verás, oirás, tocarás o huelo a un ser querido de nuevo. Es la emoción más dolorosa que cualquier humano pueda experimentar. Es mucho peor que el dolor físico. Infinitamente peor que separarse de un amante o perder su trabajo, su casa y su dinero. Todas esas cosas pueden ser ‘superadas’. Ellos son reemplazables. Pero el dolor implica la pérdida absoluta de alguien que es único e irremplazable, de modo que la sola idea de superarlo es una falacia. Simplemente no puedes. Sin embargo, puede suprimirlo, al menos por un tiempo, pero esto puede tener consecuencias devastadoras a largo plazo porque si suprime una emoción, termina suprimiéndola a todas, lo que la dejará aislada de todo lo bueno de la vida.

Perdí a mi madre cuando tenía 13 años. Incluso ahora, de vez en cuando, lamento por ella. Simplemente escribir esto me ha hecho llorar. Puedo sentir un profundo abismo en mi vida donde una vez estuvo mi madre. Siento por las cosas que nunca verá: mi bella esposa y mis dos hijos pequeños, el éxito que he disfrutado después de numerosas y largas diversiones, la felicidad que ahora disfruto. Quiero que vea estas cosas. Entender que ella hizo un buen trabajo al educarme en circunstancias muy difíciles. Pero ella nunca verá estas cosas y duele intensamente. La idea de que debería “superar” su pérdida se siente casi como un insulto a su vida. Entonces, en cambio, he llegado a una aceptación de la pérdida sin creencias falsas sobre su impacto. Fue un proceso extremadamente largo y difícil, y lo llevé a cabo de la manera más difícil porque simplemente no había nadie que pudiera ayudarme cuando tenía 13 años y me obligaron a criarme.

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Así que entiendo por qué alguien querría ‘superar’ el intenso dolor de la pena, pero no creo que sea el curso de acción más sabio. En nuestro mundo mecanicista, la aflicción, como todas las emociones incómodas, se ve como algo que debe superarse lo más rápido posible o rechazarse a toda costa. Con este fin, las personas a menudo hacen todo lo posible para suprimir las emociones “negativas”, como la ira, el miedo y el dolor, mientras persiguen a los “positivos” de la felicidad y la satisfacción. Pero este enfoque está plagado de peligros y en realidad es la causa raíz de la insatisfacción de muchas personas con la vida. La vida es hermosa, pero también dolorosa. No se puede tener uno sin el otro, aunque desesperadamente queremos que sea así.

Tomamos este enfoque porque no entendemos la verdadera naturaleza de nuestras emociones. Se los ve como meros mensajes enviados desde el cerebro a la mente consciente. Esto lleva a la creencia errónea de que puedes ser feliz feliz simplemente reprimiendo lo malo y persiguiendo lo bueno. Pero las emociones no son entidades sólidas y puras. Son entidades flexibles que son mensajes y mensajes enviados desde los confines más profundos de la psique. Cuando se trata de emoción, el medio es realmente el mensaje. Entonces, en la práctica, si tratas de suprimir el mensaje, entonces el mensajero obediente seguirá viniendo para molestarte hasta que hayas sentido la emoción que está tratando de transmitir. Y cada vez que rechaces el mensaje, se esforzará un poco más para encontrar otra forma de transmitir su mensaje. Con cada giro del ciclo, el mensaje se volverá cada vez más distorsionado y poderoso, de modo que incluso las más suaves de las emociones “negativas” pueden convertirse en un intenso nudo de dolor punzante.

Las emociones también se consideran erróneamente como absolutos; como entidades sólidas que son buenas o malas, dulces o agrias, dolorosas o agradables. Pero las emociones que realmente sentimos son fusiones de muchos sentimientos diferentes. Rara vez sentimos ira pura o felicidad. La felicidad puede tener una triste resaca, mientras que la ira puede estar teñida de tristeza. El dolor es aún más poderoso, sutil y complejo. Por eso es tan abrumador. Es una amalgama de todos nuestros sentimientos más poderosos en un caldero de emociones inquietante. Es enojo por la injusticia, amargura por la pérdida, miedo por el futuro, lamenta los momentos en que no era perfecto. También hay soledad, pero también felicidad en su memoria, y agradecimiento por su presencia en tu vida.

Por doloroso que sea, la única forma de verdaderamente ‘superar’ el dolor -o cualquier emoción difícil- es realmente sentirlo. Para experimentarlo. Para aceptarlo Si permites que el mensajero entregue su mensaje sintiéndolo realmente, permitiendo que se establezca en tu mente y cuerpo, entonces habrá hecho su trabajo y comenzará a disolverse. Sin embargo, no te confundas, esto es difícil. A la larga, sin embargo, es mucho más fácil que vivir una vida llena de emociones reprimidas y desconectada de la rica belleza de la vida.

¿Qué implica la aceptación de la pérdida y el dolor? Significa la aceptación de que estás en el viaje más difícil que cualquier persona puede emprender. No te hagas ilusiones; el dolor es horrible sin medida. Afligirse significa que emociones poderosas desgarrarán tu vida periódicamente, dejándote completamente perdido, solo y quebrantado por dentro. Con el tiempo, entre las lagunas en su dolor, la atención plena puede comenzar a ayudarlo (vea a continuación algunas ideas prácticas).

La atención plena puede ayudar con el duelo, pero trate de no apresurar las cosas. No hay un destino al que llegar. Sin premios por llegar. Pasos para bebés son los mejores. Con el tiempo, llegarás a comprender que el duelo consciente significa sentir tu confusión emocional en lugar de reprimirla. Significa abrazar la vida de la persona muerta con todas sus fallas y fallas, sufrimientos y remordimientos, felicidad y tristezas. Significa abrazar tanto su memoria como la pérdida. Significa la aceptación de que la vida es a menudo mucho más corta de lo que desearíamos; esa muerte a menudo aparece antes de que hayamos terminado realmente con la vida. Significa la aceptación de que el precio de la vida es la muerte.

Si progresivamente puede comenzar a hacer todo esto, entonces cuando llegue su turno, tal vez las personas se reirán y llorarán en su funeral. Y tal vez la gente no “superará” su muerte en absoluto, sino que en su lugar ahogará la risa y las lágrimas en su memoria.

Algunos pensamientos y prácticas para reflexionar sobre:

• De vez en cuando, recuérdate a ti mismo que todo el mundo se aflige a su propio ritmo y a su manera. No escuche a las personas que sugieren que debe ‘superarlo’ en un período de tiempo determinado, como un mes o un año. Tu dolor aumentará y disminuirá. Algunas veces lo sentirás intensamente, otras veces difícilmente. La intensidad de tu dolor no refleja cuánto amabas a la persona.
• Cuando sientas que surge un dolor, trata de no luchar contra él. La agitación emocional es normal. Romper en un montón de lágrimas si eso ayuda. Dependiendo de tu personaje, te gustaría permitirte llorar en público o quizás solo. La decisión es tuya. No te guíes por la cultura o la convención.
• No intentes meditar sobre la persona que has perdido hasta que te sientas preparado. No hay prisa. En cambio, permítete sentir pena y llorar cuando te sientas capaz. Cuando el dolor se vuelve abrumador, permita que fluya. Puede sentirse más cómodo llevándose a un lugar menos concurrido si la aflicción aparece cuando se encuentra entre extraños o en el trabajo.
• Cuando te sientas listo para comenzar a meditar, prueba esta meditación de respiración. Trate de no traer a la mente a la persona que está afligida, pero si aparecen pensamientos, sentimientos o emociones acerca de ellos, permítase sentirlos por un tiempo antes de regresar a la respiración. El objetivo de la Meditación de Respiración no es afligirse sino enraizarlo en el momento presente y ver cómo todos los pensamientos, sentimientos y emociones suben y bajan. Más tarde, si lo desea, puede probar el curso en el libro que escribí con el profesor Mark Williams de la Universidad de Oxford: Mindfulness: Finding Peace in Frantic World. Las meditaciones de El arte de la respiración también son un buen punto de partida.
• Siéntase libre de ser tan gregario como quiera o de estar solo tanto como quiera. La compañía de amigos y familiares probablemente te ayudará inmensamente, pero todos necesitamos tiempo para estar solos.
• De vez en cuando, recuérdate a ti mismo que el precio de la vida es la muerte. Esa única oración resume la condición humana más que cualquier otra. Estamos aquí en esta tierra por un corto tiempo, experimentamos una panoplia de emociones amargo-dulces, y luego partimos. Olvidamos esto a nuestro riesgo.
• Se consciente de cómo tu mente intenta distraerte del dolor conjurando otros pensamientos y emociones intensas. Suavemente recuérdate a ti mismo que ‘Tú no eres tus pensamientos’.
• No debes sentirte culpable por experimentar emociones positivas. Si alguien ha muerto después de una larga y dolorosa enfermedad, entonces está bien sentir alivio por su muerte y por el hecho de que ahora están en paz. Igualmente, la felicidad o incluso la risa son características normales e incontrolables del ser humano. Si surgieran, déles la bienvenida como el comienzo de un retorno a la normalidad, no como una traición a la memoria de su ser querido.
• No sienta la necesidad de eliminar todos los rastros de la persona que ha perdido de su vida. Cómo elige lidiar con esto es su elección personal, pero trate de no precipitarse en ninguna decisión. Permita que las cosas se resuelvan por el tiempo que sea necesario. Cuando se sienta listo para comenzar a reconstruir su vida, comience a eliminar sus posesiones personales de la vida cotidiana. Regala o vende sus posesiones si quieres. O apártelos si lo deseas. No te precipites en ninguna decisión sobre nada. El futuro es un gran lugar.

Cuando la intensidad del dolor comienza a disminuir, toma nota de las otras emociones que estás sintiendo. Puede haber ira, miedo, soledad, amargura, odio y felicidad también. No trates de recordarlos conscientemente, solo fíjate en ellos cuando aparezcan y comience a disminuir. Observe su flujo y reflujo.

Fuente: Danny Penman

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