¿Defensa o privacidad?

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En 1994, cuando estaba en el último año de la universidad, busqué en la World Wide Web por primera vez. Todavía recuerdo esa consulta de mosaico: condiciones de navegación en Australia, a medio mundo de distancia de Provo, Utah. ¿La respuesta? Un informe completo que incluye el pronóstico del tiempo, las mareas y las condiciones de las olas. En ese momento, sentí que había ganado el Boleto Dorado de Knowledge Factory de Willy Wonka. Esto cambiará todo , pensé. Nunca una vez pensé en trolls.

En 1994, tenías diez años. Nadie estaba pensando en lo que significaría Internet para los niños de diez años.

En 1996, cuando era estudiante de posgrado en la UCLA, los asistentes de docencia se enfrentaron a un nuevo y desalentador requisito: horas de oficina virtual. El concepto era tan misterioso e incomprendido que algunos de mis compañeros estudiantes en realidad organizaron protestas laborales. Pero como una mujer que esperaba su primer hijo, vi en cambio el potencial para trabajar desde cualquier lugar, lo que en ese momento me pareció un positivo abrumador. Tal vez, con la ayuda de una computadora y un módem de acceso telefónico, una madre podría trabajar desde casa, pensé.

En 1996, tenías 12 años. Probablemente fue uno de los 75 por ciento de los estudiantes de escuelas públicas que usaban Internet para proyectos de investigación de la escuela intermedia ese año. En 20 años, trabajar desde casa o en cualquier otro lugar sería lo normal.

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En 2001, yo era una joven madre que trabajaba en el hogar jugando con la codificación de sitios web html básicos, y un pensamiento pasajero pasó por mi mente: ¿qué pasaría si pudiera crear un sitio web para compartir fotos y actualizaciones de mis dos hermosos hijos con nuestra familia y ¿amigos? Un proyecto de edición de libros me distrajo, aunque la idea nunca salió de mi mente.

En 2001, usted tenía 18 años y se dirigió a una experiencia universitaria muy diferente a la que tuve una década antes. De hecho, la Asociación Estadounidense de Psiquiatría informó que en 2001, uno de cada diez estudiantes universitarios era adicto a Internet. Un investigador explicó los hallazgos de la siguiente manera: "La sensación de seguridad que brinda el anonimato de Internet ofrece a algunos estudiantes oportunidades menos arriesgadas para desarrollar relaciones virtuales" ^{1. ¡} Ah, esa sensación de anonimato!

En 2007, me uní a Facebook para jugar Scrabble en línea con mis hermanos. Rápidamente me di cuenta de que era la plataforma perfecta para esa idea archivada de compartir fotos y actualizaciones de mis cuatro hermosos hijos. Nunca una vez pensé en la privacidad. ¿Por qué alguien que no sea gente que conocía y en la que confío quiere ver mi página de Facebook? También creé mi blog, The Anarchist Soccer Mom. Me encantó la idea de un foro anónimo donde pudiera ser sincero sobre los desafíos (y las alegrías) de la crianza de los hijos, y esos desafíos se volvían cada vez más difíciles ya que mi segundo hijo no respondía a los tratamientos por sus comportamientos erráticos, que aprendemos (mucho más tarde) fueron causados ​​por su trastorno bipolar. ¿Me preocupaba que la gente supiera que era yo? Por supuesto no. Nadie, ni entonces ni ahora, lee tu blog.

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En 2007, usted tenía 24 años, la transición a la edad adulta que se vio conformada por el acceso ilimitado a todo tipo de información. Tal vez acababa de comprar su primer iPhone, un dispositivo que no solo transformó la manera en que accedemos y compartimos información, sino que reformulamos toda nuestra cultura. Tu vida adulta fue moldeada por el conocimiento de esta herramienta "revolucionaria y mágica" ^2: la computadora que todo lo sabe en tu bolso. Antes de tener hijos, tuviste tiempo para experimentar tanto la maravilla como el terror de esta nueva conexión constante con toda la sabiduría e ignorancia combinadas de la humanidad.

Las madres de 40 y tantos años como yo no tenían el mismo lujo. Nuestros hijos eran jóvenes, o simplemente nacían, cuando toda esta nueva y maravillosa tecnología se desató sobre nosotros. En la década de 1980, los padres orgullosamente llevaban fotos impresas del tamaño de una billetera de sus hijos. A fines de la década de 2000, comenzamos a publicar fotos, en miles, de nuestros hijos en línea. Sinceramente, pensamos que la audiencia de esos álbumes de Facebook era la misma que la de las fotos de la billetera de nuestros padres.

En 2012, cuando tuviste hijos propios, lo sabías mejor. Pasaste tus primeros años como adulto viendo a la gente hacer cosas estúpidas y hacerse viral. Usted experimentó, personalmente o indirectamente, la extrema vergüenza pública que solo Internet puede facilitar. Y no quería que sus hijos experimentaran ese nivel de vergüenza pública, con buenas razones. El acoso en Internet es horrible, penetrante y, a veces, hasta fatal. ³

Entonces, creó una nueva palabra para describir su crítica a las mamás de 40 y algo que publicaban constantemente sobre sus hijos: sobresalir. Y creaste un nuevo mandamiento de justicia mamiya: "No escribirás sobre tus hijos en línea".

En 2012, en una intersección desgarradora de una tragedia personal con una muy pública, compartí una historia dolorosa sobre mi propia familia en mi blog anónimo. Luego, después de una larga conversación con un amigo personal cercano, decidí permitirle republicarlo, con mi nombre adjunto. Mi revelación de que mi hijo tenía una enfermedad mental y que no sabíamos cómo ayudarlo se ha convertido en el Anexo A en más de un ensayo sobre el exceso de participación de los padres. Por ejemplo, en 2013, Phoebe Maltz Bovy describió mi ensayo, "Soy la madre de Adam Lanza", como "la versión más extravagante de un género popular: el exceso de padres". ⁴

A raíz de mi publicación viral en el blog, pensé mucho sobre la privacidad de mis hijos, e hice algunos cambios bastante significativos en la forma en que publico cosas sobre mis hijos en las redes sociales. Yo nunca uso sus nombres ahora. Pienso cuidadosamente sobre el contenido de cualquier mensaje relacionado con ellos, y uso la configuración de privacidad para limitar el acceso a las personas que pueden ver lo que publico. Aunque me encanta Instagram, intento asegurarme de que las caras de mis hijos no sean visibles en las imágenes que comparto allí.

Pero me niego rotundamente a dejar de hablar sobre las luchas de mi familia con la enfermedad mental. En el caso de una enfermedad mental o cualquier enfermedad, la defensa prevalece sobre la privacidad.

Cada padre escritor lucha con la forma de hablar sobre sus hijos. Emily Bazelon asumió este tema con profusión en 2008. Preguntándose si sus propias revelaciones sobre la vida de sus hijos violaban su privacidad, preguntó: "¿Deberíamos cerrar todas nuestras computadoras portátiles una vez que nuestros hijos aprendan a hablar?" ⁵

En respuesta a su pregunta, un bloguero honesto le dijo que "en su mayoría vio mi mano retorcerse sobre la ética de escribir sobre mis hijos como resultado del 'mismo impulso narcisista que nos lleva a escribir sobre nuestras familias en primer lugar. Porque a la mayoría de las personas no les importa lo que escribimos '".

Esto es un hecho. Si escribe sobre sus hijos o publica sus imágenes adorables en las redes sociales, la mayoría de la gente no leerá lo que escribe. Y es probable que su público objetivo, la familia y amigos de la vida real, aprecien sus publicaciones y se sientan más conectados con usted. No veo cómo eso es más dañino para sus hijos y su privacidad que una carta anual de vacaciones, y esos han existido por un tiempo.

Pero también entiendo a los defensores de la privacidad que se preocupan por lo que sucede si la gente realmente lee lo que escribe. Muy pocas personas leen lo que escribí sobre mi hijo el 14 de diciembre de 2012. Más de cuatro millones, de hecho.

Mi principal queja con las personas que me usan como ejemplo de sobre-compartir es bastante simple: todos afirman que lo que escribí sobre mi hijo le estaba dañando a él o a su futuro.

Y eso ni siquiera es casi cierto.

Desearía que Abby Phillip, del Washington Post, se hubiera comunicado conmigo para analizar las consecuencias de lo que ella llama "exceso de responsabilidad" cuando citó mi blog. ⁶ En nuestro caso, compartir nuestra historia tuvo resultados más positivos que negativos. Porque hablé, mi hijo recibió un tratamiento efectivo y ahora está de vuelta en una escuela convencional con amigos que están totalmente bien con su trastorno bipolar. De hecho, ellos -y yo- admiramos su autodefensa y creemos que es valiente por hablar y compartir su historia. También pudimos conectarnos con una increíble comunidad de defensores de la salud mental. Nadie se ha acercado a nosotros en la tienda de comestibles y dijo: "Sé quién eres. Eres esa madre y niño que habló sobre la enfermedad mental después de Newtown. Eres gente horrible. "No funciona de esa manera.

Google "sobre-compartir el cáncer infantil" y vea si puede encontrar críticas a las madres que publican sobre sus hijos que tienen cáncer en las redes sociales. (No pude). ¿Por qué mi supuesta exageración podría dañar el futuro de mi hijo? Porque deberíamos estar avergonzados de su enfermedad? ¿O porque los escritores que me critican son ignorantes sobre la enfermedad mental?

¿Le gustaría saber qué es realmente dañino para mi hijo y su futuro?

1. La espantosa falta de acceso a la atención de salud mental para niños y familias.
2. La decisión de nuestra sociedad de enviar a niños y adultos con enfermedades mentales a prisión.
3. El estigma que perpetuamos cuando respondemos con simpatía a una madre que escribe sobre la lucha de su hijo con el cáncer, pero grito "sobre-compartir" cuando una madre habla sobre la lucha de su hijo con el trastorno bipolar.

Estas luchas, el cáncer y las enfermedades mentales, son solo diferentes porque la segunda madre tendrá una tremenda dificultad para lograr que la gente cuide y obtenga acceso a la atención.

Incluso Hanna Rosin, una de mis críticas más vivas después de que mi blog se viralizó, finalmente obtuvo este último punto después de que investigó y escribió una pieza en movimiento sobre Kelli Stapleton, quien pasará diez años en prisión después de un intento fallido de suicidarse y suicidarse. entonces hija de 12 años, que tiene autismo. ⁷

Cuando sugerí en Twitter que el pensamiento de Rosin había evolucionado sobre el tema de los padres que abogan por sus hijos con enfermedades mentales, ella respondió: "Por supuesto. Realmente no lo entendí hasta que leí tu libro y hablé con Kelli ".

Ahora, en 2015, comparto las partes más importantes y relevantes de la historia de mi familia, con el permiso de mis hijos, en cada lugar que puedo.

Y esta es mi sincera petición para ustedes, mamás de 30 y tantos años: sigan compartiendo, especialmente si su hijo tiene una enfermedad que puede beneficiarse de la concienciación y la defensa. Los padres de niños con necesidades especiales realmente confían en Facebook para obtener el apoyo que tanto necesitan. ⁸ Nunca se sabe cuando compartir sus experiencias puede cambiar el corazón de alguien y ayudar a sanar la mente.

Referencias

1. Centro Nacional de Estadísticas de Educación (2002). Acceso a Internet en las escuelas públicas y aulas de los Estados Unidos: 1994-2001.

2. Vogelstein, F. (2013). Y luego Steve Jobs dijo: "Que haya iPhone". The New York Times.

3. Estadísticas de Cyberbullying 2014.

4. Bovy, PM (2013). Las implicaciones éticas de los padres que escriben sobre sus hijos. El Atlántico.

5. Bazelon, E. (2008). Es este berrinche en el registro? Slate.com

6. Phillip, A. (2015). ¿El aumento de 'sobre-sharenting' significará el final de la privacidad para nuestros hijos? The Washington Post.

7. Rosin, H. (2014). Para el mediodía, ambos estarían en el cielo. Revista de Nueva York.

8. Ammari, T., Morris, MR, y Schoenebeck, SY (2014). Acceder al apoyo social y superar el juicio sobre las redes sociales entre los padres de niños con necesidades especiales. Proc. ICWSM.