Barreras para recibir empatía
En una publicación anterior hablé sobre las barreras para dar empatía, el alma de la autoestima y la conexión sana. En este post me enfoco en tres barreras para recibir empatía: 1) confusión sobre compasión, simpatía y empatía 2) deseo de castigarme por herir a otro y 3) tratar de evitar la ternura vulnerable cuando se satisface una necesidad.
1. Confusión acerca de la empatía, la simpatía y la compasión
La mayoría de la gente no quiere sentirse menos fuerte o capaz que otros. Al sentir sentimientos dolorosos como angustia, miedo, tristeza o vergüenza, muchas personas se sienten vulnerables, y en ese momento pueden verse a sí mismas como menos poderosas de lo habitual y menos poderosas que otras.
En este estado temporalmente menos poderoso, las respuestas de sentimientos de otra persona a nuestro estado de sentimientos pueden hacernos sentir mejor o peor. Tres respuestas comunes al dolor y la vulnerabilidad de otro son la piedad, la simpatía y la empatía. Y el mayor sanador de estos es la empatía.
La compasión es sentida por una persona que se compara con otra y se siente mejor que la otra, al menos en el momento. Entonces, la piedad puede ser una emoción separadora. "¡Oh, pobrecita!" Podría ser una forma de expresar lástima. Pocas personas quieren sentirse lastimosas o patéticas. La compasión a menudo es condescendiente y puede incluir sentimientos de superioridad, desprecio (una mezcla de disgusto e ira) y rechazo.
Muchas personas que no están acostumbradas a recibir empatía confunden recibir empatía (comprensión) con recibir lástima y, por lo tanto, pueden sentirse menospreciadas e insultadas.
Hay otro factor confuso importante con pena. Es decir que las personas pueden criticarse a sí mismas por tener emociones dolorosas. Luego piensan que los demás los desprecian porque se miran con desprecio. Este auto desprecio por los propios estados vulnerables es una causa importante de baja autoestima.
La simpatía, por otro lado, es cuando una persona siente los sentimientos de la víctima como si él o ella fuera la víctima.
La simpatía es una respuesta automática e involuntaria al estado emocional de otra persona. Los bebés nacen con la capacidad de simpatizar. El personal de enfermería del hospital conoce bien el fenómeno en el que un bebé comienza a llorar y en unos momentos todos los bebés están llorando.
En la edad adulta, si alguien siente la tristeza de otro que luego despierta su propia tristeza inaceptable, puede tratar de detener la tristeza del otro para que no tenga que sentir el dolor. Esto indica no solo la falta de empatía por uno mismo y el otro, sino la falta de un límite saludable como persona separada, pero relacionada.
La simpatía es, por lo tanto, sufrimiento compartido. La simpatía a menudo busca consolar, mientras que la empatía busca comprender. En simpatía, el propio pasado se presenta como "Recuerdo cuando ________ (alguna experiencia pasada, es decir, cuando mi padre murió) ¡Estuve incapacitado durante meses!"
La persona que simpatiza puede, con el tiempo, sentirse agobiada o quemada. Para ver el otro lado de la ecuación de simpatía, el que está simpatizando puede sentir que está causando dolor al simpatizante y sentirse culpable.
La empatía requiere mucho más de una integración avanzada de pensamiento y sentimiento. En la empatía, no se habla de pasado. Lo único presente es la experiencia, los sentimientos y la historia de la otra persona. Como Kelly Bryson dice en Do not Be Nice, Be Real: Equilibrar la pasión por uno mismo con la compasión por los demás, "Relacionarse con la experiencia de otro es sobre ti. Empatizar es sobre ellos ".
Cuando una persona comprende la difícil situación del otro y al mismo tiempo mantiene una distancia emocional saludable, eso es empatía. El pensamiento activo es necesario para calmar nuestra posible reactividad emocional. El impulso automático de juzgar y criticar debe dejarse de lado.
La empatía tiene que ver con un orden mucho más elevado de relación y comprensión humana: el desprendimiento comprometido. En la empatía, "tomamos prestados" los sentimientos de los demás para observarlos, sentirlos y comprenderlos, pero no para tomarlos sobre nosotros mismos. Al ser un observador participante, comprendemos cómo se siente la otra persona. Un observador empático entra en la ecuación para estar con la experiencia del otro y luego se quita a sí mismo para pensar y verbalizar.
Dado que el empatizador no está tomando los sentimientos del otro personalmente, el empatizador no siente que han "causado" los sentimientos del otro y por lo tanto no reacciona con enojo, vergüenza o culpa.
2. El deseo de castigarse por herir a otro
Encontrar un error con otro es improductivo. Pero también lo es la autoflagelación que puede ocurrir después de que uno aprende que sus actividades han provocado daño en otro.
La autoculpa es la negativa a darse empatía y tiene dolorosas consecuencias para ambas personas.
En el proceso de culparse a sí mismo, se corta la conexión con el que fue herido. El foco va hacia el yo, en lugar de la parte lesionada. La persona a la que se podría ayudar a restaurar su sensación de bienestar está herida, una vez más.
Digamos que un niño adulto, en un intento de encontrar respeto por sí mismo al hablar finalmente, le dice a su madre sobre las formas en que fue lastimada en su infancia por la crítica constante. La madre puede negar que la visión de su hija haya sucedido alguna vez. O bien, la madre puede volverse y culpar al niño adulto, "¡Pero siguió rompiendo las reglas de la casa!". Una vez más, la madre puede darle buenas razones para que las críticas fueran necesarias: "Mis padres hicieron lo mismo conmigo, y me volví muy bien, así que pensé que sería bueno para ti también ".
Pero aún más improductivo puede ser que la madre se desmorone en culpa y vergüenza: "Sé que fui una madre terrible; Nunca le presté atención a nada más que al éxito. Me siento terrible, no sé cómo puedo vivir conmigo mismo, soy una persona tan egoísta, desearía estar muerta ", etc. La conversación puede volver a centrarse en el dolor de los padres. Una vez más, esto deja a los sentimientos y necesidades del niño adulto sin ser vistos, y no reconocidos. En este caso, lo que el niño adulto necesita es ver el dolor de los padres, su verdadero remordimiento por el hecho de que el niño adulto resultó herido. No es que el padre esté herido por sí mismo.
Cuando un cuidador no puede escuchar con empatía que han lastimado al niño, se establece un conflicto interno fundamental para el niño con devastadoras consecuencias de la vida. El niño debe optar por perder 1) una sensación de ser picante si no comparte sus sentimientos dolorosos con el padre, o 2) una sensación de conexión segura con el padre si comparte sus sentimientos dolorosos.
Es importante destacar que, además, cuando se corta la empatía con uno mismo, el resultado es más dolor para el yo y menos empatía para el otro. Mientras más tiempo uno se juzgue a sí mismo, rechazando la auto empatía, más tiempo llevará desarrollar una verdadera comprensión de la otra persona. Si queremos hacer un cambio en nuestro comportamiento, comprender y aceptar nuestro ser es lo primero. Castigar nunca ayuda a la larga, castigando al otro o al yo.
3. Cuando se cumple una necesidad, puede aparecer una sensibilidad vulnerable
A veces, las personas pueden evitar la empatía de otros por el mero hecho de que se necesita tanto que si se recibe empatía, puede desencadenar aún más vulnerabilidad. Por ejemplo, en mi práctica clínica, a menudo encuentro que cuando se cumple la necesidad no reconocida de un cliente, hay lágrimas. Lágrimas de gratitud, de alivio y también de tristeza por la privación anterior. La semana pasada, en una llamada difícil a un maestro del cliente, mientras el cliente estaba en la habitación conmigo, defendí la validez del punto de vista de mi cliente. Después de la llamada, mi cliente sollozó, "Nadie me ha pegado así. Gracias."
Otro ejemplo: décadas atrás, antes de que la mayoría de las personas dejaran de fumar, una mujer fumadora de cigarrillos de unos 20 años había roto recientemente con su novio y estaba sola y deprimida. En una entrevista inicial rebuscó en su bolso su encendedor. Mientras cavaba y cavaba pero no podía encontrarla más liviana, le pregunté: "¿Te gustaría una luz?" Estalló en lágrimas ante esta bondad, que sintió que no había experimentado durante tanto tiempo.
Cuando no tenemos información, experiencia y perspectiva sobre la empatía, puede ser difícil dar y recibir esta "habilidad más importante en las relaciones íntimas" (Love & Stosny). Y la verdad es que incluso cuando nos damos cuenta de la importancia de la empatía y decidimos aprender las habilidades, aún puede ser un desafío. Escribiré sobre los obstáculos que se abordarán en una publicación futura.
El punto principal que quiero hacer sobre la empatía es que, aunque a veces es difícil dar, obtener y aprender, vale la pena el esfuerzo.
