Los padres quieren herramientas para que sus hijos se comporten mejor. Lo único que NO debes hacer es gritarles a tus hijos. Tener una rabieta de temperamento de adultos frente a sus hijos es como caminar en arenas movedizas: ¡el único lugar al que se dirige está abajo!
En mi práctica familiar de consejería les proporciono a los niños muchas herramientas conductuales y cognitivas. Ayudo a los niños a aprender cómo calmarse y resolver problemas. Pero a menudo me parece que son los padres, aunque cariñosos y bien intencionados, quienes realmente necesitan algunas herramientas también.
Sin embargo, todas las herramientas del mundo no funcionarán si los padres no tienen la mentalidad adecuada para apoyar el uso de las herramientas. Permítanme mencionar algunas herramientas. Animo a los padres a practicar la respiración profunda, la relajación muscular, estrategias de terapia cognitiva (para detener el etiquetado destructivo y patrones de pensamiento todo o nada), visualizaciones positivas, psicología positiva para detectar comportamientos saludables y enseño estrategias de escucha reflexivas y empáticas.
Cuando se trata de una mentalidad de crianza óptima, recomiendo a los padres que sean calmados, firmes y no controlados. Este es el enfoque adoptado durante más de diez años por los padres que leen mi libro de crianza, 10 días para un niño menos desafiante. Aquí hay un ejemplo de lo que parece tranquilo, firme y no controlador:
Susan ve a su hijo de 10 años, Robby, frustrado y empuja a su hermana de 8 años, Sara, (quien dominó el arte de presionar los botones de Robby). Susan está cansada y frustrada por las luchas en el trabajo. Ella levanta la voz y exige que Robby se disculpe con Sara. Robby se burla y dice: "¡Hazme a mí!"
¿Ahora que? Susan, respira profundamente. Ella recuerda que gritar más a Robby solo provocará más drama y empeorará las cosas. También sabe que cuando castiga a Robby quitándose las cosas, a veces esto funciona, pero a veces no funciona. Lo más desconcertante, el mensaje de enseñanza correctiva de Susan nunca parece llegar a Robby.
Siguiendo el enfoque de calma, firmeza y descontrol, Susan dice con calma: "Robby puedo tratar de hacerte pero no creo que vaya a funcionar bien para ninguno de los dos. Así que te pido que por favor disculpes (Firme porque ella está tomando una posición y estableciendo un límite) con tu hermana porque sé que puedes comportarte mejor que esto. Haciéndolo hacer esto no ayudará, pero creo que se sentirá mejor consigo mismo si se disculpa. "(¡Sin control porque Susan guía a Robby pero no está apegada al resultado!)" Susan suelta y confía en que ella fue disciplinada (en lugar de castigada) !) Robby. Después de todo, ¿la disciplina no es realmente acerca de la enseñanza? Robby, cinco minutos después, dice "Bien, lo siento Sara". El tono de Robby no rebosa de calidez, pero Susan le agradece por hacer el esfuerzo de disculparse.
En el ejemplo anterior, Susan se convierte en una entrenadora de emociones, que va mucho más allá de ser un padre que grita. Ella modela una mentalidad tranquila, firme y sin control, estableciendo un ejemplo fuerte y positivo para mostrarle a su hijo cómo calmarse y resolver problemas. Esto es claramente mucho mejor que Susan gritando y simplemente modelando un berrinche de adulto.
¿Hay alguna garantía de que mi enfoque de Calma, Firme y No Controlador siempre funcione a corto plazo? No, no hay garantía de que siempre funcione. Pero teniendo 25 años de observación en mi práctica psicológica familiar y siendo un "ganador en recuperación", le diré que este enfoque funciona la mayor parte del tiempo para reducir el comportamiento desafiante y mejorar las relaciones entre padres e hijos.
Ahora veamos más el impacto perjudicial de gritar a los niños. En el otoño de 2013, la revista Child Development publicó hallazgos de investigación que indicaban que gritarle a sus hijos puede ser tan malo como azotarlos y que podría causar problemas de conducta y problemas de desarrollo emocional. Según el estudio, los investigadores de la Universidad de Pittsburgh en Pensilvania y la Universidad de Michigan en Ann Arbor determinaron que la disciplina verbal severa de los padres es particularmente destructiva para preadolescentes y adolescentes. Los adolescentes cuyos padres habían estado usando gritos como método de disciplina tenían más probabilidades de tener problemas de comportamiento y actuar (incluso con vandalismo y violencia). Los efectos de la disciplina verbal y los insultos frecuentes fueron comparables a los de la disciplina física (como nalgadas y golpes) en el transcurso del estudio de dos años.
Este tema ha sido explorado durante mucho tiempo por los psicólogos infantiles. Un estudio publicado en 2003 en el Journal of Marriage and Family encontró que en las familias donde hay más de 25 incidentes de gritos en 12 meses, los niños pueden terminar con una baja autoestima, un aumento de la agresión hacia los demás y tasas más altas de depresión . Por lo que he visto en mi práctica de psicología, gritar también aumenta la ansiedad en los niños. Teniendo en cuenta la frecuencia con la que los padres pueden perder los estribos, estos hallazgos son una buena razón para dejar de gritar, especialmente si lo hacen de manera condescendiente.
Además de mantener esa mentalidad Tranquila, Firme y No Controladora que describí arriba, aquí hay tres consejos más poderosos y efectivos de mi libro "10 Días para un Niño menos Desafiante" (link is external) para ayudarlo a evitar la trampa de gritar con su hijo o adolescente.
1. Sé un oyente activo.
Si estás en un conflicto, saca a tu hijo para ver cómo se siente genuinamente. Evite ser excesivamente crítico, lo que deja a su hijo sintiéndose criticado y lo hará ponerse a la defensiva. Uno de mis clientes, Ken, compartió conmigo que le resultó útil decirle a su hijo de 12 años, Troy: "Por favor, ayúdame a entender por qué pareces enfadado". Esa simple afirmación ayudó a Ken a recordar escuchar algo que dar una conferencia a su hijo. Incluso si Troy no le dio a Ken una respuesta inmediata, Ken se dio cuenta de que al hacer esta pregunta dejaba la puerta abierta para que Troy compartiera estos pensamientos y sentimientos más adelante. Esta pregunta también ayudó a evitar que Ken entrara en lo que Troy denominó "modo de conferencia".
2. Usa la comprensión para frenar.
Escuchar como se describe arriba lo ayuda a profundizar y comprender lo que realmente está pasando con su niño desafiante. Este es quizás el mejor antídoto para gritar. Si bien la comprensión por sí sola no puede evitar que grites, te ayudará. Intente analizar qué es lo que le gustaría que su hijo cambie, y luego explíquelo racionalmente. Por ejemplo, en el caso de un dormitorio desordenado, pregúntese qué está bien y qué le gustaría que deje de hacer. Kayla, la madre de Gordon, de 131 años, se dio cuenta de que podía vivir con algo de ropa en el suelo, pero no con papas fritas de dos semanas en la esquina. Como otro ejemplo, ¿es posible que su hijo se haya negado a prepararse para la escuela porque tiene una prueba para la que no está preparado? ¿O su hija tiene miedo de ser rechazada por su nuevo grupo de amigos y la está desquitando con usted? Tenga en cuenta que comprender lo que está pasando con su hijo lo ayudará a frenar emocionalmente. Cuanto más desaceleres, menos reaccionarás emocionalmente y menos probabilidades tendrás de gritar.
3. No te lo tomes todo tan personalmente.
En su libro The Four Agreements, Miguel Ruiz escribe: "No tomes nada personalmente". No hay nada que los demás hagan por ti … "Esta es una sabiduría valiosa para tener en cuenta. Si te paras a pensar en ello, la mayoría de las veces le gritas a tu niño desafiante, es porque estás tomando sus comportamientos demasiado personalmente. Tenga en cuenta que su niño desafiante, incluso si intenta provocarlo, realmente se está comportando de esta manera debido a sus propias luchas, no la suya. Recordar esto lo ayudará a no sentirse tan frustrado y su riesgo de gritar será mucho menor.
Crédito de la foto de la página frontal: Istock
El Dr. Jeffrey Bernstein es psicólogo, entrenador personal y ejecutivo, y entrenador motivacional en el área metropolitana de Filadelfia. Ha estado en Today Show, Radio, y ha escrito cuatro libros populares, entre ellos 10 días para un niño menos desafiante. Puedes seguir al Dr. Jeff en Twitter.
