Deja de jugar el juego de la culpa

Uno de los pasatiempos humanos más destructivos es jugar el juego de la culpa. Ha sido responsable de bajas masivas de guerra, lamentables actos de ira en el camino, y en un amplio nivel interpersonal (social, familiar y relacionado con el trabajo), una cantidad considerable de frustración e infelicidad humanas. El juego de la culpa consiste en culpar a otra persona por un evento o estado de cosas que se considera indeseable, y persistir en ello en lugar de realizar de manera proactiva cambios que mejoren la situación. El eje de transmisión de este juego es una serie de cuatro creencias irracionales:

  1. Si algo ha salido mal (o no es como debería ser), alguien que no sea yo debe ser identificado y culpado por causar la situación.
  2. La mala conducta de esta persona / s disminuye el respeto que se merece como persona.
  3. Por lo tanto, es permisible (y solo apropiado) tratar a esta persona / s de la manera que merece ser tratada, como ignorar, insultar, y en casos extremos, asalto físico.
  4. No debo aceptar ningún grado significativo de responsabilidad por la situación en la medida en que hacerlo sería admitir que yo mismo también estoy disminuido como persona, y por lo tanto merecedor de la misma desaprobación y trato negativo.

Vemos que estas cuatro creencias se desarrollan de manera rutinaria en la corriente principal de la vida. Alguien llega tarde a la familia, cena festiva y es tratado por el anfitrión como persona non grata por el resto de la noche, dado el hombro frío, con aspecto sucio o incluso regañado ante los demás invitados. Un automovilista va por el camino equivocado en un estacionamiento y recibe el dedo medio de otro automovilista. Un estudiante no pasa un examen y, posteriormente, se vuelve beligerante con el maestro y hace comentarios desagradables a otros estudiantes sobre el maestro. Un maestro consistentemente obtiene evaluaciones deficiente de los estudiantes y culpa a los estudiantes por ser incompetentes y demasiado estúpidos para evaluarlo. Un hombre golpea a su esposa y culpa a la víctima por no "entenderlo". Una mujer engaña a su esposo y lo culpa por trabajar demasiado. Un gerente no obtiene la promoción que quería y culpa a su jefe por ser un "cerdo machista".

Claramente, hay casos en los que una persona es culpable de una mala conducta y reconocer la culpa no implica jugar el juego de la culpa. En tales casos, hay una manera constructiva de resolver una disputa como en la asignación de responsabilidad legal en un asunto civil. Dicha asignación de culpa se lleva a cabo de acuerdo con los estándares objetivos y no implica un trato irrespetuoso hacia los demás, como tampoco lo hace con el juego de culpar. Fuera de un contexto legal, la asignación de la culpa se puede hacer para mejorar una situación. Por lo tanto, cuando dos personas significativas tienen un argumento o disputa, la admisión de la culpa, por lo general por parte de ambos socios, puede ayudar a hacer enmiendas constructivas para el futuro. De hecho, al aconsejar la voluntad de aceptar la responsabilidad por la propia vida puede ser un prerrequisito importante para hacer un cambio constructivo.

Sin embargo, hay una diferencia fundamental entre esa culpa racional y el tipo irracional involucrado en el juego de la culpa. El último implica un juego sistemático de los cuatro reclamos de juegos de culpa descritos anteriormente. Echemos un vistazo a cada uno a su vez.

La irracionalidad de los reclamos de cuatro juegos de culpa

Alguien más debe ser siempre la culpable

Claramente, la primera de estas creencias es falsa porque en muchos casos una situación negativa no es culpa de nadie, ni de nadie en particular. Por ejemplo, los accidentes de tráfico pueden ser "verdaderos accidentes"; a veces las personas no se llevan bien o no se quieren porque tienen conflictos de personalidad; a veces las personas entran en contacto con un virus y lo atrapan sin culpa de nadie. Las personas pueden sufrir ataques cardíacos o contraer cáncer sin que sea falso.

De hecho, cuando las personas juegan el juego de la culpa, a menudo se involucran en un mayor pensamiento irracional para justificar el culpar a los demás. Por ejemplo, un cliente exclamó una vez: "Es culpa de mi esposa haber atrapado ese desagradable error porque la noche antes de enfermarme, ella me obligó a permanecer despierta hasta altas horas viendo ese video tonto que alquiló". Pero ¿cómo podría alguien probar alguna vez? que no se habría enfermado si hubiera dormido más? Post hoc ergo propter hoc: El hecho de que un evento haya seguido al otro no significa que el primero haya causado el segundo. La falacia es clásica, pero es mucho más fácil culpar que ser científico. ¡El juego de la culpa es un caldo de cultivo para demandas de culpas no científicas e insoportables!

Perder el respeto por los culpables

La segunda creencia del juego de culpar también es irracional porque confunde la acción con el hacedor. Aquí no es simplemente "lo que hiciste estuvo mal". Más bien, es que tú, como persona, has caído de las buenas gracias. Eres menos persona por tu fracaso y, por lo tanto, menos digno de respeto; es personal; estás estigmatizado por eso; menospreciados; eres menos de lo que eras antes de que fallaras. Si eres culpable, entonces eres menos digno de respeto. Es una regla cardinal de jugar el juego.

Pero, como sabemos, los juegos no son siempre realistas. Incluso si alguien hace algo mal, esto no significa que la persona en sí sea mala o merezca menos respeto como persona. Si este fuera el caso, todos nos despojaríamos de nuestra respetabilidad porque todos cometemos indiscreciones y tomamos malas decisiones en el curso de nuestra vida. Así que realmente no deberíamos condenar al hacedor solo porque nos inclinamos a condenar el hecho. Lo que es cierto de la parte no es necesariamente cierto del todo. Es una regla simple de la realidad y la vida.

Tratarlos con falta de respeto

El uso del tratamiento silencioso, los ataques personales y el uso de la fuerza son todas formas clásicas de enajenar a las personas y de cerrar la vía para la comunicación interpersonal significativa a través de la cual los desacuerdos pueden abordarse de manera racional. El juego de la culpa, sin embargo, no apunta a la resolución constructiva de desacuerdos; en su lugar, apunta a un objetivo vago, poco realista y negativista para asegurarse de que las personas obtengan lo que se merecen. Este plan de juego no nos ayuda a construir relaciones interpersonales satisfactorias. En cambio, tiende a perpetuar el descontento entre todos los interesados.

No vuela sobre mí

Gran parte de este descontento tiene que ver con la negativa a asumir la responsabilidad personal. La gente comete errores y se involucra en acciones lamentables. Pero al no asumir la responsabilidad personal, el camino hacia el cambio constructivo queda bloqueado. Este rechazo es piloteado por la creencia de que de alguna manera no está bien cometer errores. Mejor culpar a los demás que admitir la culpabilidad. Porque, cometer errores significa ser defectuoso y ser defectuoso significa ser indigno de respeto.

Pero lo realmente defectuoso es esta demanda irreal de perfección. Si bien las personas no son perfectas, pueden aprender de sus errores, pero solo si los admiten y cambian su comportamiento en el futuro. Desafortunadamente, el juego de la culpa se ve a sí mismo para echar la culpa. Nunca soy yo de ninguna manera significativa; es más bien el otro tipo el culpable. ¿Maldíceme? ¡Diablos, no! ¡No me vuela!

Cómo dejar de jugar el juego de la culpa

¿Buscas a alguien más a quien culpar cuando las cosas parecen haber ido mal? ¿Tiende a despreciar a la persona que ha marcado como el culpable? ¿Tratas (hablas o actúas) a esta persona / s de manera irrespetuosa y piensas que estás justificado? ¿Con qué frecuencia? ¿Eres un culpable? Si es así, ¿qué deberías hacer de manera diferente por felicidad?

Renuncia a tu culpa, afirma que alguien siempre tiene que ser culpado y obligado a pagar. La vida cotidiana no es un tribunal y usted no es el juez y el jurado. Acéptate a ti mismo y a los demás incondicionalmente. Esto no significa que no puedas evaluar negativamente tus propias acciones o las de los demás; pero significa que no debes criticarte a ti mismo ni a los demás. Las personas no son "gilipollas" o "mierdas" incluso cuando hacen cosas de mierda.

Reforme la responsabilidad como una forma de aprender de sus errores y los de los demás. Acepte su falibilidad como una ruta hacia la superación personal. Trate de mejorar las cosas, pero descanse el contenido de que vive en un mundo imperfecto. Acepta este universo imperfecto y los seres falibles en él, tú y los demás, y deja de culpar a las personas por ello.

(Esta entrada del blog está dedicada a mi amigo y maestro, el Dr. Albert Ellis, en la semana del quinto aniversario de su muerte. Conmemora y celebra sus contribuciones revolucionarias al campo de la psicoterapia, incluidas las ideas clave contenidas en este documento).