Como escribí en este blog en junio, todos tienen una variedad de rasgos de personalidad: facetas de quiénes somos que se manifiestan en cómo somos, es decir, en nuestra actitud y nuestras acciones (tanto verbales como no verbales). Debido a que son una gran parte de lo que somos, nuestros rasgos de personalidad a menudo son relativamente invisibles para nosotros. En lo que respecta a las partes inútiles de nuestra personalidad, incluso cuando las reconocemos y queremos comportarnos de manera diferente, pueden ser enloquecedoramente resistentes al cambio.
Muchos desafíos de personalidad (conocidos como "defectos de carácter" en el lenguaje de recuperación de doce pasos) son saludables y adaptables hasta cierto punto, hasta que cruzan un umbral y se desequilibran, creando problemas para nosotros y para quienes nos rodean. Solo se vuelven problemáticos y contraproducentes cuando precipitan reacciones, pensamientos, sentimientos y / o comportamientos que son extremos o desproporcionados a la situación y causan sufrimiento para uno mismo y / o para los demás.
Por ejemplo, la culpa es una forma de angustia o malestar emocional que se produce de forma natural cuando creemos que hemos cometido un error, cometido algún error o hemos fallado en una obligación. La culpa se convierte en un desafío a la personalidad cuando rutinariamente asumimos más de nuestra justa responsabilidad por problemas o errores, o creemos que de alguna manera es nuestra culpa cuando las cosas van mal de las cuales no somos responsables. La culpabilidad puede usarse fácilmente como un objeto contundente con el que aporrear a uno mismo, como algunas personas lo hacen implacablemente.
Sin embargo, la culpa puede ser saludable y útil, ya que es una señal de que hemos violado nuestros propios valores o un código ético-moral más universal, ha perjudicado a alguien o ha actuado de manera inapropiada. En el lenguaje de sistemas, la culpabilidad es un mecanismo de desviación contraria que ayuda a mantener a las personas bajo control y autoconocidas de maneras que contribuyen al equilibrio emocional.
La competitividad puede ser un desafío de personalidad significativo. Ser competitivo se vuelve desadaptativo y crea sufrimiento cuando la necesidad de ser "mejor que" los demás o "lo mejor" se convierte en una prioridad que anula a todas las demás. Puede volverse desequilibrado hasta el punto en que prácticamente todo se ve como una competencia que debe ganarse, afectando adversamente la forma en que nos tratamos a nosotros mismos y a los demás. Cuando esto sucede, la competitividad interfiere con las relaciones y otras prioridades.
En sí mismo, ser competitivo no es un problema ni crea problemas. La competitividad puede ser una ventaja, basada en el deseo normal, natural y saludable de desempeñarse bien y desempeñarse a un alto nivel, ya sea en actividades específicas o en general. Ser competitivo ayuda a motivar a las personas a poner el esfuerzo y la dedicación necesarios para desempeñarse tan bien como puedan y tener éxito en muchas áreas importantes de la vida, incluida la escuela y el trabajo.
Cuando la competencia es con las propias expectativas internas autoimpuestas tanto o más que con cualquier competencia externa de "oponente" encaja con otro desafío de personalidad común: el perfeccionismo. El perfeccionismo es una respuesta al dolor emocional, principalmente los sentimientos de vergüenza que la gente lleva consigo desde la infancia.
Para muchas personas, es difícil escapar de los efectos persistentes de la vergüenza que se ha internalizado como resultado del crecimiento en familias cuyo estilo emocional incluye humillaciones, rechazo emocional / negligencia u otros traumas de "pequeña". A menudo, estas son básicamente "mentiras" que otras personas le contaron sobre usted. Cuando las percepciones defectuosas y perjudiciales de los demás se internalizan como autopercepciones, es decir, cuando compras y crees las mentiras que otras personas te han dicho acerca de ti, el resultado es vergüenza.
La perfección persigue a los que aflige, siguiendo a la gente como una sombra, proporcionando una fuente inagotable de kindling para la autocrítica. La necesidad de ser perfecto no deja lugar a errores o vulnerabilidad.
Dinámicamente, el perfeccionismo es el otro lado de no creerse "suficientemente bueno". Es un ejemplo sorprendente del mecanismo de defensa de la formación de la reacción, en el que los pensamientos, sentimientos y actitudes expresados son opuestos a los realmente sostenidos, que son tan angustioso que están secuestrados fuera de la conciencia. Si eres perfecto, todos los pensamientos y sentimientos de inadecuación pueden ser desterrados.
Y, sin embargo, la perfección es un objetivo ilusorio y el epítome de una expectativa poco realista. El perfeccionismo rebota inevitablemente sobre sí mismo, reforzando la creencia de que quien eres no es lo suficientemente bueno. Es como intentar retener el agua; puede lograrse por unos momentos, pero es imposible de mantener. Cuanto más intentas agarrarlo, más completamente se desliza entre tus dedos.
El Tao Te Ching (verso 9) habla elegantemente de este fenómeno:
Llena tu tazón hasta el borde
y se derramará
Sigue afilando tu cuchillo
y se embotará.
La solución para juzgar y criticar duramente las insuficiencias percibidas es intentar ser amable y comprensivo consigo mismo: practicar la autocompasión. La autocompasión implica mantener pensamientos angustiosos, emociones y sensaciones físicas en la conciencia consciente, mientras que permite y perdona nuestras imperfecciones.
La práctica de la autocompasión también nos ayuda a conectarnos con los demás a través de la experiencia compartida. Esto puede tomar muchas formas, incluida la conciencia de que el sufrimiento, el fracaso y la imperfección son universales para la experiencia de ser humano. Como dijo Pema Chödrön, "la verdadera compasión no viene de querer ayudar a los menos afortunados que nosotros, sino de comprender nuestro parentesco compartido con todos los seres humanos".
Cuanto más puedas abrir tu corazón y aceptar la realidad ineludible de que la duda y los sentimientos de inadecuación son experiencias que todos pasan en lugar de luchar contra ella, más desarrollarás tu capacidad de practicar la compasión por ti mismo y por los demás. Quizás lo más importante es que tener compasión por uno mismo significa que podemos honrar a nuestra humanidad al aceptarnos a nosotros mismos, incluso en los momentos en que inevitablemente nos enfrentamos a nuestras limitaciones y nos quedamos cortos de nuestros ideales.
Copyright 2015 Dan Mager, MSW
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