Esther Perel es una amenaza triple. Visionario, bello y ferozmente inteligente, el psicoterapeuta nacido en Bélgica y mejor conocido por "Mating In Captivity: Desbloqueo de la inteligencia erótica", un libro histórico que introdujo a millones de parejas al conflicto entre la intimidad y el sexo, y cómo casarse y caliente al mismo tiempo. La charla TED de Perel en febrero atrajo a más de un millón de visitas en el primer mes.
En pocas palabras, su tesis es esta: la intimidad en las relaciones es con frecuencia, e inexplicablemente, el enemigo del sexo. La intimidad a la que se refiere Perel es el ideal romántico de las parejas semi-unidas que creen que el amor significa un misterio abrumador en favor de una compañía dulce. Para que las parejas se mantengan interesadas entre sí, requieren distancia, transgresión, sorpresa y juego. Debemos ser capaces de distanciarnos de nuestros socios, de verlos como personas separadas y misteriosas, para que sigan siendo objetos de nuestro deseo.
"El deseo está alimentado por lo desconocido", insiste Perel cuando nos encontramos en su oficina de Nueva York. Ella es formidable, intensa; cuando te mira, o más bien a través de ti, la experiencia es desconcertante (los ojos de gato de la jungla de Perel no ayudan).
MM: Quiero comenzar hablando sobre la relación entre la vida erótica y la supervivencia.
EP: Siempre me ha interesado la historia de la supervivencia y el avivamiento. Pero originalmente no lo conecté con el erotismo. Hice la conexión un día cuando estaba hablando con mi esposo, Jack Saul, quien es el director del Programa de Estudios Internacionales de Trauma en Drexel. Fue uno de los cofundadores del Centro para Víctimas de la Tortura. Le dije: "¿Cuándo sabes que una víctima de tortura vuelve a la vida? ¿Cuándo sabes que están una vez más en el mundo? ¿Qué se necesita para que una persona se reconecte? "Resulta que las personas (vuelven a la vida cuando) pueden volver a conectarse con la creatividad, la vitalidad y lo contrario de la vigilancia. No puedes jugar cuando estás atenta. No puedes jugar cuando estás ansioso. No puedes jugar cuando tienes miedo. No puedes jugar cuando no confías. Fue entonces cuando hice la conexión. Había dos grupos en la comunidad de sobrevivientes del Holocausto que crecí en Amberes. Allí estaban las casas que acababan de sobrevivir, pero sentías algo de inmóvil en ellas: desde las cortinas hacia abajo, hacia la pesadez, el antijentismo y la incapacidad de experimentar el placer de estar vivo. Y luego tenías las casas de personas que realmente habían experimentado el erotismo como un antídoto contra la muerte y sabían cómo mantenerse con vida; para mantenerse conectado a la vitalidad y la vitalidad y la exuberancia y la alegría y la fuerza.
Fue entonces cuando miré a las parejas que se quejaban de la apatía de su vida sexual y me di cuenta de que había dos grupos de parejas: parejas que no están muertas y parejas que están vivas. Veo parejas que quieren más sexo (sin duda), pero principalmente quieren conectarse con la calidad de la renovación y la vitalidad y la alegría que el sexo les brindaba. Cuando trabajo con la sexualidad en parejas, rara vez trabajo para ayudarlos a tener más relaciones sexuales. Puedes tener sexo y no sentir nada. Las mujeres han hecho esto por siglos. Trabajo en la poética del sexo. Trabajo en cómo se conectan con su propio ser erótico. Básicamente, trabajo en cómo vencieron la muerte, que creo que es la razón principal de los asuntos.
MM: ¿Volver a la vida?
EP: Sí. Esa es la única cosa que todos en el mundo me dicen que sienten cuando tienen una aventura. Que se sienten vivos. Muchas veces no es tanto que quiera dejar a su pareja, ya que quiere dejar en quién se ha convertido. Y no es tanto que estés buscando a otra persona sino que estás buscando otro yo. (Desea) reconectarse con partes perdidas de usted o descubrir nuevas partes de usted.
MM: Mencionas que la curiosidad es un aspecto importante de la felicidad erótica en las parejas.
EP: Sí. Desea hacer que alguien (su pareja) sienta curiosidad por usted … De hecho, creo que las personas nunca se conocen del todo si sienten curiosidad. Tengo demasiadas personas en esta oficina que se dan cuenta de que no conocían a su pareja cuando descubrieron que hicieron trampa. ¿Por qué esperar hasta entonces para descubrir que realmente no conoce a su pareja? No es que crees misterio. Es que está ahí, si puedes tolerarlo en medio de ti. Algunos de nosotros nos ponemos ansiosos y queremos cerrarlo, y algunos de nosotros permanecemos abiertos y curiosos sobre el misterio persistente de la persona que tenemos al lado.
MM: ¿Necesitamos ver a nuestro socio como una entidad completamente separada?
EP: Tomé esta pregunta en todo el mundo: ¿Cuándo te sientes atraído por tu pareja? Cuando veo a mi pareja apasionada por algo, cuando veo a mi pareja en su elemento, cuando veo a mi pareja en el escenario, cuando veo a mi pareja hablando con otras personas, cuando veo a otras personas atraídas hacia ella o hacia él, cuando él juega con los niños … cuando me hace reír, cuando me sorprende, cuando es vulnerable o cuando es vulnerable. [Es cuando] ves su integridad. Los ves como no necesitados y los ves irradiando. Entonces están emanando algo: generosidad, amabilidad, alegría, fuerza, influencia, persuasión, lo que sea que sea. Pero emana algo, pone algo allí en el mundo cuando irradia.
MM: ¿Pero no están también iluminados debido a tu cambio en la conciencia? Quiero decir que los estás viendo de manera diferente.
EP: Sí. Es cuando los miras como una unidad separada. [Uno que ya] es tan familiar y tan conocido, pero que es momentáneamente ilusorio y misterioso … Así que todavía hay algo por descubrir, para que permanezcas fundamentalmente interesado en la otra persona. Querer tener sexo con ellos a largo plazo, querer entrar en ellos, es también seguir interesados en ellos.
MM: Déjame preguntarte, me encanta lo que dices sobre algunas de las mejores características de Estados Unidos que resultaron en sexo aburrido. ¿Puedes elaborar un poco? ¿Qué hay de América específicamente?
EP: Creo que algunos de los aspectos más poderosos de la cultura estadounidense que auguran un buen desempeño en algunas áreas no son necesariamente tan buenos en otros. Uno de ellos es el pragmatismo estadounidense. De modo que el pragmatismo -habilidades de organización, eficiencia, al punto, no andarse por las ramas, franqueza directa- realmente no va tan bien con la sugerencia, el misterio, la alegría, la seducción y la gratificación retrasada, la conexión entre la frustración y la excitación [en el sexo].
MM: Los estadounidenses lo quieren ahora, ¿verdad?
EP: Sí. Los estadounidenses no coquetean, puntúan. Coquetear es jugar con la punta de la espada. Viene de la palabra francesa que significa burlas. Se trata de jugar con posibilidad. No se trata de hacer que suceda. No es un logro. Los estadounidenses están orientados a los logros, no a los sueños. O quieren lograr el sueño, pero el logro es la pieza. Gran parte de las complejidades del amor y el deseo son mucho más turbias y ambiguas. No es blanco y negro Blanco y negro lo ayuda a hacer muchas cosas y a esta sociedad le gusta hacer las cosas.
MM: Lo que estás describiendo suena patriarcal. ¿Siente que las mujeres, esa mujer estadounidense, están tan orientadas a los objetivos, como pragmáticas?
EP: Sí, creo que la cultura es más grande aquí que el género. Quiero decir, trabajo con personas de todo el mundo. Y es notable cómo … todos dirán lo mismo sobre las mujeres estadounidenses. Y las mujeres sobre los hombres estadounidenses. Comienzas a ver que si todos los extranjeros ven lo mismo, aunque provengan de culturas diferentes, entonces están viendo algo que es único en esta cultura. Ya sabes, creo que a Estados Unidos le gusta la transparencia. Los estadounidenses realmente creen que la honestidad es una cura confesional, y la intimidad significa compartir al por mayor. Pero tal vez la intimidad es la capacidad real de guardar las cosas para usted. Muchas otras culturas no necesariamente equiparan la intimidad con la transparencia.
MM: ¿Por qué nosotros?
EP: Creo que tiene que ver con el nivel de individualismo y aislamiento [en esta cultura]. No hay muchos otros lugares en el mundo donde la gente esté tan sola como en este país.
MM: ¿Y es por eso que necesitamos una conexión inmediata?
EP: Sí. En una cultura donde la gente está tan sola, [hay] la necesidad de una conexión (rápida), la necesidad de transparencia, la necesidad de este intercambio descarado al por mayor, sin retener porque solo tienes una persona con la que hablas, así que tienes que decir todo a esta persona. Mucha gente aquí no tiene a nadie más aparte de su pareja.
MM: Cuando hablas de "neutralizar la complejidad de los demás", ¿es esa una táctica de supervivencia en las relaciones a largo plazo?
EP: Creo que a veces con el propósito de asegurar el amor, la gente quiere neutralizar las complejidades del otro. Todo el problema con la intimidad es: "Dime todo, pero no me digas nada que no pueda manejar". Realmente teniendo en cuenta la alteridad de este socio y fundamentalmente aceptarlos con todo lo que es frustrante sobre ellos y toda la pérdida en la que deben incurrir. El duelo por lo que nunca tendrás en virtud de estar con esa persona en particular.
MM: Y se preguntan a dónde van sus vidas sexuales.
EP: Para mí hay una conexión entre permanecer curioso y … tener un cierto tipo de sexualidad. No significa tener sexo. Se trata de tener una cierta sexualización en la relación. Se trata de una mirada determinada. Las personas pueden tener relaciones sexuales una vez al mes. ¿A quién le importa? Es cómo se miran el uno al otro, es cómo se sienten en la presencia del otro, lo conectados que se sienten con esa parte de sí mismos.
MM: Hablas de la poética de la sexualidad; no se trata solo de la mecánica.
EP: La pregunta que hago no es: ¿Tienes sexo? Es: ¿Qué significa el sexo para ti? ¿A donde vas? ¿Con qué partes de ti te conectas? ¿Qué partes de ti se expresan allí?
MM: Y eso trae mucha vergüenza que podría imaginar para algunas personas
EP: para algunas personas, sí.
MM: Entonces … digamos que el socio desaprueba en qué se encuentra la otra persona: ¿es esa una situación factible?
EP: Voy a darte un [ejemplo]. Entonces, no te gusta cuando tu pareja se sienta en el piso cuando ven la televisión. Entonces, lo que estás preguntando es qué hacer cuando a la otra persona no le interesa particularmente lo que quieres. No puedes juzgarlo … Eso es lo primero. La segunda cosa es que a veces las personas ni siquiera pueden pedirlo. Si me va a aceptar, quiero que me acepte. Si me vas a conocer, quiero que me conozcas con esa parte de mí. Si esa parte de mí lo asombra, o lo juzga de manera crítica, lo cierra o se burla de él, entonces va a pasar a la clandestinidad. Voy a desaparecer. Nunca voy a decírtelo. Nuestros deseos tendrán una censura perfectamente buena, si es necesario. No quieres saber nada sobre eso, nunca te lo contaré. Y encontraré otros puntos de venta. [Porque] no muere.
MM: ¿Has escrito que cuando intercambiamos pasión por la seguridad, estamos intercambiando una fantasía por otra? ¿Qué querías decir?
EP: Quiero decir que en la búsqueda de la permanencia, tenemos un guión gráfico en términos de relaciones románticas que dice que la pasión está en el comienzo. La pasión es un estado temporal de locura que seguramente será reemplazado por algo más dócil y más duradero, llamado amor maduro. El amor maduro proviene de conocer a tu pareja y todas estas cosas. Y si todavía quieres encontrar la pasión, a menudo no estás dispuesto a madurar o establecerse o madurar … Hay muy pocos comentarios sobre que la pasión sea algo bueno. Excepto en el art. Todo el mundo lo chupa en novelas y películas mirando a personas que se están destruyendo a sí mismas en la pasión, pero ¿quién quiere vivir así en la vida real? No hay permanencia Y lo que es verdad o realidad, es el hecho de que todo cambia. No hay conocimiento real de algo que es estático. [Entonces] si la realidad es una ficción … ahora la pasión es otra. Y si estás intercambiando pasión por la realidad, estás intercambiando una ficción por otra. Ninguno de los dos es más real. O más cierto O más permanente.
MM: No estaba seguro de a qué te referías cuando la pasión era una fantasía.
EP: La pasión es una fantasía. Pero creo que la realidad es a menudo una fantasía también. O una ficción de todos modos. Es una historia. No creo que la realidad sea más real. Creo que una vez que amas, tienes que lidiar con el hecho de que puedes perder ese amor. Es la verdad insoportable: puedes perder a la persona hasta la muerte, hasta enfermar y amar a otra persona. Creo que esa es la pieza fundamental.
MM: La insoportable anticipación de ser reemplazado.
EP: que eres reemplazable, que eres desechable, que no eres único. Que alguien más puede tomar tu lugar.
MM: Pero es la incomodidad de que mantiene el deseo, ¿no?
EP: Es la incomodidad de conocer esa realidad. Si conoces esa realidad, a menudo es más probable que intentes continuar presentándote lo mejor posible. Mientras que en muchas parejas, las personas no necesariamente se presentan en su mejor forma. Todo lo contrario.
MM: Me gustaría preguntarte sobre los hombres y la agresión en la vida erótica. Esta es una pendiente resbaladiza y confusa para algunos de nosotros.
EP: Este es un gran tema. Cuando una mujer quiere que un hombre la viole, en realidad lo que ella busca son dos cosas cruciales para experimentar emoción y placer. Una es su afirmación narcisista de que ella es irresistible, y su persistencia es una prueba de eso. Su fuerza con la que quiere agarrarla no tiene nada que ver con su agresión; tiene que ver con lo irresistible que es. Ese es el cambio. El cambio es cómo la hace sentir. Esa es la afirmación narcisista.
Segundo es que hace que [los hombres] no sean necesitados. Si eres agresivo eso significa que tienes confianza … En términos eróticos. Significa que sabes lo que quieres. Y vas detrás de eso y soy yo. Por lo tanto, no eres frágil. No estás necesitado … lo que significa que no necesitas cuidado. La atención es el anti-afrodisíaco más poderoso para las mujeres. Si estoy en modo de cuidado, estoy en modo de crianza, no en el modo de hacer el amor. Estoy en el modo de tomar cuidado de los demás. Si el cuidado es el mayor impedimento en las mujeres, el temor predatorio es el mayor temor en los hombres.
MM: ¿Significado?
EP: Que [su] agresión es hiriente. Que [su] agresión es predatoria. Que soy sucio, que quiero demasiado, que algo anda mal con lo que quiero. ¿Qué le dicen todas las mujeres en el porno? [Ella] también lo quiere. Mas de. Me gusta. No tienes que preocuparte. No voy a rechazarte. No te sentirás inadecuado. No tienes que preocuparte por complacerme. Los tres factores relacionales más importantes en la sexualidad masculina son el miedo al rechazo, el miedo a la incompetencia en el desempeño y el temor [de] que le guste o no. Que nunca puedes saber realmente. Siempre te queda una duda al respecto, incluso cuando no lo eres … Cuanto más sexualizada es la mujer, más seguros son sus instintos depredadores. Esto también es cierto entre dos hombres, pero entre dos hombres es mucho más fácil. Él te transmite que a él le gusta. Y además de eso, los hombres no mienten [sobre eso].
MM: ¿Las mujeres mienten más? … ¿Te refieres a fingir?
EP: Sí. Nunca sabrás si realmente le está gustando o no. Los hombres no tienen la capacidad de mentir.
MM: Eso puede ser difícil a veces. (risas)
EP: para muchos hombres es algo muy tranquilizador. Creo que es algo con lo que los gays no tienen que vivir. Saben si el compañero está en eso o no. Pueden confiar en ello … Creo que tu pregunta es una cuestión de hombres occidentales. Y los hombres occidentales se encuentran en un entorno más políticamente correcto en el que la agresión masculina se ha visto como realmente negativa, debido a los abusos de poder que acompañan a la agresión masculina que proliferan en gran parte del mundo. Pero no puedes sacar la agresión del sexo … simplemente no quieres que sea una agresión hiriente … Y así es como se convierte [la mujer queriendo] ambos. Ella lo quiere tierno y suave en un momento y ella lo quiere lujurioso, agresivo y despiadado al siguiente.
MM: A los hombres les resulta muy confuso.
EP: Algunos lo hacen. Pero, por otro lado … los hombres podrían verlo como una invitación, que también pueden tener múltiples partes de sí mismos en una relación, que no tienen que elegir una u otra. Ellos son buenos o son malos. Eso realmente les da a los hombres la posibilidad de habitar muchos roles diferentes en la relación y en una persona. Entonces, en lugar de verlo como un enlace, pueden verlo como una invitación a la multiplicidad.
MM: ¿Entonces el truco es llevarlo de alguna manera a la misma persona?
EP: Si puedes. No todas las relaciones pueden y no todos pueden. Pero tenemos un modelo donde pensamos que deberíamos. No concebimos necesariamente una visión más segmentada de las relaciones en este punto. Incluso los poliamorosos no piensan que una relación debe ser sexual y la otra debe ser amor. Por lo general, creo que hay muchos tipos de amor y relaciones.
MM: Y diferentes cualidades
EP: Creo que en ese sentido, las parejas homosexuales tienen más para enseñar. Muchas parejas homosexuales, especialmente cuando tienes una persona mayor y una persona más joven, está muy claro que la persona mayor le dice al menor: 'Continúa'. Recibo tu presencia, tu lealtad, tu amistad, tu compañía. Y a cambio de eso, tienes la posibilidad de estar con otras parejas sexuales. Y creo que tenemos todo para aprender de las parejas homosexuales en ese frente.
MM: Tampoco es un modelo sin dolor.
EP: No conozco a nadie que no sienta dolor. (risas) ¡Estamos hablando de la vida real!
