Descansar “¿Por qué no se va?”

Reconociendo su atrapamiento

Fuente: Viktoriia Hnatiuk / Shutterstock

“¿Por qué no se va?”. Una pregunta que muchos de nosotros formulamos en reacción a una historia de abuso por parte de un compañero íntimo. Con demasiada frecuencia escucho esta declaración en mis grupos de recuperación de mujeres con socios de control: “¿Por qué no me fui?”

Esta reacción habla del núcleo del problema y la creencia errónea de que una mujer maltratada tiene una agencia -una capacidad para ejercer poder- en su relación, cuando todo lo contrario es verdad.

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A partir de la investigación, sabemos que las mujeres con abusos psicológicos obtienen una puntuación inferior en autoeficacia, que es lo empoderada que una mujer siente al tener influencia sobre su vida, en comparación con las mujeres que no sufren abusos.

Las mujeres con parejas controladoras experimentan una coacción lenta, insidiosa y casi invisible que las atrapa en sus relaciones íntimas. Tan bien escondida, esta trampa puede pasar desapercibida incluso por la propia mujer.

Al ignorar lo que está sucediendo, las mujeres naturalmente minimizan y niegan los problemas a sus parejas íntimas. Es un comportamiento tan incrustado en nuestra cultura y expectativas sociales (Grijalva, et al.) Que las mujeres no lo ven o tienen palabras para ello. Al mismo tiempo, la experiencia de una mujer le cuesta una pérdida de autoestima y confianza en su propia percepción, haciendo que sea aún más difícil ver la verdad.

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Entrañas de abuso psicológico

Un socio controlador busca dominar mediante el uso de tácticas de abuso psicológico que coaccionan y persuaden a su compañero de su forma de pensar. En su bien recibido libro Brainwashing: The Science of Thought Control (2004), Kathleen Taylor explica que cuando un individuo usa tácticas abusivas dentro de una estructura social básica, como una pareja o una familia, es posible ganar poder sobre otro ser humano siendo. Cuando esto ocurre, es una de las experiencias más intensas y perjudiciales para los involucrados.

Impacto del abuso psicológico

Las personas que controlan son expertos en crear confusión, miedo y dudas sobre sí mismos en la persona a la que se dirige. Son expertos en culpar a los demás, y la autoculpación puede desarrollarse como resultado, causando dolorosa vergüenza, culpa e incluso auto odio en situaciones extremas. Estos sentimientos negativos contribuyen a la ansiedad, depresión, pensamientos suicidas, trauma y baja autoestima.

Los síntomas relacionados con el estrés, como dolores de cabeza, entumecimiento, agotamiento y pérdida de memoria, pueden aparecer. Una reacción traumática común es un estado de “congelación”, donde uno se separa del sentimiento para no experimentar el dolor. En última instancia, en un estado debilitado es más difícil resistir al perpetrador en el hogar.

Con el tiempo, con la exposición continua a una persona controladora, una pareja objetivo ya no es tan fuerte, tan segura o tan contenta como alguna vez lo fue. La coerción disminuye quién es ella: su sentido de competencia, su impulso y ambición, y su dominio y control sobre su vida. Ella experimenta una pérdida de sí misma o de partes de sí misma, erosionando su identidad.

Es el declive -su estado agotado o debilitado- lo que se suma a la sensación de vulnerabilidad que puede hacer que se sienta incapaz de protegerse al irse.

Lo que ayuda a recuperar la agencia

Es a través del proceso de recuperación de desempaquetar la experiencia y “ver” las tácticas coercitivas integradas en su comportamiento que ella puede reconocer cómo ella quedó sin poder y atrapada.

Las tácticas coercitivas tienen lesiones ocultas. Ver cómo su salud mental y física se vio afectada por su comportamiento le da pruebas y validación del maltrato de su pareja. Es esta profunda conciencia de su salud disminuida y las causas que proporciona la mayor llamada de atención.

En la recuperación, las mujeres se retraen. Recuperan su identidad: sus fortalezas perdidas, sentimientos de confianza y competencia nuevamente. Encuentran la autocompasión por quedarse tanto tiempo como lo hicieron.

Desde el lugar de la renovada fortaleza emocional, las mujeres experimentan el regreso de la influencia sobre sus propias vidas. A menudo es solo entonces que pueden tomar la decisión de abordar el abuso con su pareja y ver qué es posible, o tomar medidas para abandonar la relación.

¿Su salud (o alguien que usted conoce) ha sido socavada por el comportamiento de su pareja íntima?

• ¿Sientes como si estuvieras en la niebla, confundido y sin funcionar lo mejor posible?
• ¿Te sientes responsable y te culpas por los problemas con tu pareja y tu relación?
• ¿Estás más tenso o incómodo cuando tu pareja está cerca?
• ¿Tiene cuidado con lo que dice o hace con respecto a su pareja por cómo podría reaccionar y qué podría decir?
• ¿Te sientes peor contigo ahora que antes porque tu relación comenzó?

Si respondiste afirmativamente a algunas o la mayoría de estas preguntas, te beneficiarías si exploras más a fondo si tu pareja te está controlando.

© Lambert

Referencias

Grijalva, Emily, Newman, Daniel A., Tay, Louis, Donnellan, M. Brent, Harms, PD, Robins, Richard W., Yan, Taiyi. Diferencias de género en el narcisismo: una revisión metaanalítica. Psychological Bulletin, Vol 141 (2), mar 2015, 261-310