Los nuevos amantes a menudo se prometen mutuamente que estarán juntos para siempre. Ofreciendo gloriosas promesas de entrelazamiento duradero, se comprometen voluntariamente a renunciar a la independencia personal a cambio de un futuro de pertenencia segura.
Desafortunadamente, el cumplimiento de esas promesas está sujeto a muchos desafíos inesperados, incluso cuando están genuinamente hechos. Surgen crisis inesperadas en toda relación íntima que puede erradicar las felices expectativas, y la mayoría de los nuevos amantes, atrapados en la fantasía del amor indestructible, no los anticipan adecuadamente.
A medida que cada pareja eventualmente enfrenta sus trampas personales e hidromasajes, muchos son incapaces de mantener sus promesas de compromiso para siempre. Otros luchan valientemente para superar sus desafíos y sobrevivir, utilizando todos los recursos disponibles para aferrarse a su conexión. Al igual que los guerreros emocionales que luchan contra una oleada interminable de embarazos cada vez mayores, siguen tratando de mejorar las cosas a pesar de los mayores desafíos y la disminución de las recompensas.
Lamentablemente, en algún momento, la desilusión, la derrota y la insatisfacción pueden superar cualquier asociación dedicada, y puede deteriorarse en un agotamiento de la relación, el resultado final del desencanto continuo. Los socios que alguna vez fueron mutuamente amados pueden encontrarse en el desafortunado camino de menores recompensas y rendimientos decrecientes. Si no pueden regenerar el amor que una vez compartieron, su relación puede dañarse irreparablemente.
Hay muchas señales de advertencia que pueden predecir el desencanto de la relación si las parejas están dispuestas a prestarle atención. Pueden comenzar temprano en una relación, pero pueden ser demasiado sutiles para reconocerlos fácilmente. La mayoría de los socios prefieren centrarse en lo que aman de su relación. Para cuando estos problemas ya no puedan ser ignorados, puede ser muy difícil resolverlos. Si están dispuestos a prestar atención a estas señales tempranas de advertencia de posible desaparición, podrían revertir más fácilmente su curso descendente y cambiar las cosas antes de que sea demasiado tarde.
Las señales de advertencia del desencanto de las relaciones
Enfoque estrecho
Cuando una relación se encuentra en una crisis prolongada, ambos socios tienden a perder de vista las opciones innovadoras. Cuando más necesitan superar patrones destructivos y hábitos de derrota, es más probable que se aferren más tenazmente. Incluso cuando saben que hay mejores maneras de manejar los problemas, todavía parecen luchar por sus posiciones en patrones viejos que ya no funcionan.
Esta tendencia de los socios a agudizar su enfoque en lugar de adoptar una perspectiva más amplia y enfrentar lo que está sucediendo pronto se extiende a cada faceta de su relación. Pierden "visión periférica" y no pueden ver nuevas formas de lidiar con la situación más amplia o su significado subyacente. Están en crisis, obligados a elegir entre familiaridad y riesgo. Si no eligen enfrentar valientemente al cambiante, recurrirán a soluciones antiguas y se sentirán más frustrados, cansados e indiferentes. Eventualmente perderán la paciencia entre ellos y su relación comenzará a desmoronarse.
Energía baja
Los socios en relaciones saludables mantienen una reserva de recursos para aprovechar cuando se sienten abrumados por decepciones y desafíos inesperados. Entre crisis, nutren su relación para mantener su resiliencia y mantener esos depósitos llenos. Al igual que los vehículos de emergencia siempre listos para la próxima llamada, sus recursos están actualizados y en buenas condiciones.
Si una pareja se basa en patrones improductivos que han dejado de producir resultados, se ponen en peligro de agotar esos recursos. Debido a que los viejos hábitos consumen menos energía y pensamiento, a menudo se deslizan en ellos en lugar de buscar nuevas formas de mejorar sus interacciones. Cambiar los hábitos en medio de las crisis es difícil para cualquier persona, especialmente cuando una relación está bajo coacción. Justo cuando más necesitan ser creativos en su enfoque, es probable que la mayoría de las parejas continúen en las viejas formas, volviéndose más irrespetuosas e indiferentes entre sí, ya que pierden la dirección.
Deseo de escapar
A medida que su relación se deteriora, los compañeros íntimos buscan formas de escapar de su creciente incomodidad y sentimientos de derrota. Incapaces de resolver sus dilemas, comienzan a sentirse presa del depredador del otro. En esa función, es probable que experimenten reacciones de estrés como huir, luchar o congelarse. No pueden vivir con la situación, no pueden ver una manera de irse, y no pueden soportar lo que están experimentando.
A veces, se encuentran incapaces de irse incluso cuando lo desean. Es posible que hayan creado muchas ataduras que todavía los mantienen juntos fuera de su relación personal. Puede haber obligaciones establecidas para la familia, cargas financieras o redes sociales importantes y deseables. La pérdida de esos archivos adjuntos puede parecer más dolorosa que lo que están experimentando. Aunque agotados por escaramuzas improductivas, los socios pueden estar inmovilizados en su incapacidad para tomar la decisión de cortar esos lazos.
Algunos encuentran formas de escapar simbólicamente mientras permanecen en la relación. Los más comunes son retirarse hacia afuera y / o hacia dentro, y redirigir sus energías en direcciones más placenteras, productivas o menos dolorosas. Lamentablemente, esas elecciones se realizan con mayor frecuencia sin el consentimiento del otro socio. Las adicciones, la infidelidad, los compromisos con los demás, sumergirse en actividades alternas, un compromiso espiritual más intenso o buscar terapia personal son acontecimientos frecuentes.
A medida que los socios pasan más tiempo excluyéndose, la desaparición de la relación no siempre es evidente. Las nuevas experiencias fuera de la relación a menudo les proporcionan placer y alivio, lo que a menudo hace que su relación existente parezca aún más insatisfactoria. El camino de regreso está lleno de aburrimiento y una motivación cada vez menor para continuar la lucha.
Culpa y culpa
Cuando las parejas íntimas comienzan a experimentar una creciente frustración y desilusión, a menudo recurren a señalar con el dedo para determinar quién es la parte más "culpable". La puntuación resultante es interminable: ninguna persona quiere mirar al espejo de la culpa, y hará y dirá lo que sea necesario para salir de la culpa asignada por la otra. Las contra invalidaciones reemplazan la escucha compasiva y reina la actitud defensiva. Al acecho justo debajo de la agenda de culpa / culpa es el conocimiento más profundo de que la relación está muriendo y que la pérdida puede ser inevitable.
Lo que antes era "somos un equipo" ahora se ha convertido en "si solo fueras diferente, entonces yo …". La belleza potencial de una unión sinérgica es ahora una variedad de golpes lanzados que se desintegran rápidamente. Es posible que ambos socios ni siquiera se den cuenta del efecto de sus ataques sobre el otro, ya que prevalece el "dominio exclusivo".
La culpa y la culpa nunca crean una base para el aprendizaje o la transformación. Son más que respuestas inútiles; destruyen cualquier esperanza de que una relación encuentre su camino de regreso.
Pérdida de esperanza
Puede haber buenos resultados de los desafíos de las crisis si no se pierde la esperanza. Los socios íntimos pueden aprender de sus errores y crear nuevas opciones para el cambio en el futuro. Pero, si la esperanza se desvanece, la desesperación se convierte en su reemplazo. Los socios pierden la confianza en lo que una vez fue un vínculo fuerte y resistente.
A medida que la esperanza desaparece, también lo hace la pérdida de confianza y de fe. Es más fácil simplemente dejar de intentar y ceder ante lo que parece ser un resultado inevitable. Algunas personas caen en el dolor o la depresión, temiendo que nunca encuentren otro amor. Desde ese lugar de pérdida anticipada, es posible que no puedan soportar el desamparo impotente y darse por vencido. Cuando la intimidad es reemplazada por la apatía, las personas ya no sufren tanto, sino que están menos motivadas para preocuparse por el resultado.
Ahora cada socio debe encontrar nuevas razones para luchar por la relación, o de alguna manera soportar la angustia de irse o quedar atrapado en una situación sin salida. Si se quedan, sin aliento y retraídos, su energía física disminuirá, su interés sexual disminuirá, sus riesgos emocionales se disiparán bruscamente, y su fe en el amor y la intimidad se verá gravemente comprometida.
Previniendo el desencanto de las relaciones
Una vez que los socios de la relación se han desencantado, es un camino largo y difícil volver al amor otra vez. Evitar que su relación se deslice hacia ese estado en primer lugar requiere una mayor conciencia y vigilancia. La intervención temprana requiere menos energía y tiempo que el control de daños.
Enfoque estrecho
Si una pareja se da cuenta de que están usando las mismas tácticas disfuncionales una y otra vez, pueden optar por detener esos patrones. La conciencia ayuda a ir más allá de las limitaciones que han creado. Ambos socios deben estar dispuestos a reconocerlos y estirarlos intencionalmente, incluso si es incómodo. Se necesita voluntad para arriesgar y mirar las cosas de una nueva manera, incluso cuando se sienten estresadas y más autoconservadas que cariñosas. Se puede hacer si ambos socios aceptan apoyar los puntos de vista de los demás.
El coraje no es tener miedo. Actúa heroicamente frente al miedo. Cuando los socios no están contentos con su relación, pero temen adoptar nuevas opciones, a menudo se inmovilizan en su capacidad de ver las cosas de una manera nueva. Si una pareja se encuentra dando vueltas y vueltas a las mismas ideas, conflictos y sentimientos sin que surjan nuevas opciones, es posible que necesite el consejo de un buen profesional para ver más allá de sus límites emocionales actuales relacionados con el estrés.
Energía baja
Si los socios en una relación íntima se sienten abrumados y exhaustos por sus intentos impotentes de evitar su conexión fallida, su fatiga puede provenir de muchas áreas y mostrarse en una multitud de formas. A veces simplemente han tenido demasiadas pérdidas o desafíos graves y ya no ven al otro como un miembro viable del equipo. Ahora, separados en su aflicción personal, no han podido mantenerse en comunicación estrecha o revisar sistemáticamente las presiones y los recursos de los demás. Su sentido previo de sentirse apoyado y cubierto se ha ido, reemplazado por luchas internas solitarias en presencia de alguien que alguna vez fue su persona más confiable.
Si los socios están flaqueando en el desencanto de la relación, solo sentirán más agotamiento y menos motivación si no se vuelven a comprometer el uno con el otro y le dan a la relación la energía que necesita para que tengan éxito. Ambos socios deben ayudar al otro a obtener el tiempo y el espacio necesarios para regenerarse físicamente y recargar emocionalmente, al mismo tiempo, reconstruir la cercanía que crea el combustible sinérgico. Los desagües de energía, como los conflictos no resolubles, la ansiedad, la culpa, la depresión, la frustración, el martirio, el resentimiento y demás, deben dejarse de lado. Cargan una relación que ya es frágil.
Cuando los socios se dan cuenta de que sus recursos son bajos y sus demandas son altas, deben priorizar juntos lo que es más importante y dejar de lado todo lo que no lo es. Se aseguran de que su relación sea lo más importante para ambos y que el trabajo en equipo es esencial para detener el sangrado.
Deseo de escapar
Cuando reina el desencanto, los socios de la relación no huyen. Saben que escapar de la situación solo hará que sea más probable que pierdan y finalmente se pierdan el uno al otro. A veces, sin embargo, un escape temporal puede ayudar a reducir el estrés, siempre y cuando ambos socios estén de acuerdo. Cargado por el pasado o temiendo por el futuro, es suficiente para desear liberarse de esas preocupaciones. Si alguno de los socios siente la necesidad de escapar temporalmente para regenerarse, debe aceptar solo hacerlo con el conocimiento, la aceptación y la participación del otro.
Los escapes positivos devuelven a los socios más capaces de volver a comprometerse con la relación con energía y esperanza renovadas. Aquellos que los devuelven disipados, más desanimados y menos abiertos a nuevas formas de ser son comprensiblemente contraproducentes.
Escaparse juntos para descansar del estrés abrumador es una solución temporal a menudo prescrita para las parejas que están sobrecargadas. Ya sea que la sobrecarga provenga de influencias externas o de sus interacciones interpersonales, las experiencias regeneradoras a menudo pueden devolver la calma y la apertura que una pareja necesita para comenzar un proceso de curación.
Culpar
A medida que las parejas pierden su capacidad de empatizar y apoyarse mutuamente, a menudo recurren a acusaciones de culpa o reacciones de culpa. Hacer un esfuerzo concertado para evitar culpar o crear culpabilidad contribuye en gran medida a que los socios vuelvan a estar seguros entre sí. Excepto en los casos de rendición de cuentas clara, realmente no importa quién está equivocado o tiene razón o cuáles son las necesidades que deben tener primero. Si alguno de los miembros necesita comprensión o bondad, decidir quién es "el malo" solo prolongará el antagonismo.
Ambos cónyuges pueden evitar la culpa si simplemente se dicen lo que necesitan, si el otro tiene los recursos para cumplir ese deseo y no se sienten perjudicados si el otro no puede adaptarse. Las parejas que desean regenerar su encanto entre sí tienen en cuenta todos los deseos pero no se sienten con derecho a que se cumplan. Incluso con las mejores intenciones, no todas las personas tienen los recursos o la inclinación para poner siempre a sus parejas en primer lugar en cada situación. Si el compañero que no puede satisfacer esa necesidad puede ofrecer lo que él o ella puede ofrecer, eso puede conducir a un mejor resultado. Si el que tiene la necesidad es capaz de auto-calmar, o modular esa necesidad en solicitudes más pequeñas, el otro socio puede dar algo que ayudará.
La defensa en respuesta a la culpa o invalidación es el núcleo de argumentos amargos e improductivos. Tan pronto como un compañero siente que el dedo injusto de la acción incorrecta es señalado, él o ella tomará represalias con lo que el otro ha hecho que es peor. El resultado será una espiral negativa continua de acusación, reversión de la culpa y autojustificación defensiva.
Inclinarse en la crítica es una habilidad maravillosa. Cuando los socios pueden escuchar la legitimidad de la angustia de otra persona sin sentir que deben estar de acuerdo o cambiar, a menudo neutralizan la angustia de la otra persona o descubren que el problema que se presentó no era el problema. Siempre debe ser la primera respuesta a cualquier molestia en el otro.
Pérdida de esperanza
Cuando los compañeros íntimos pierden la fe en la capacidad de revivir de su relación, también pierden la motivación, la energía y el deseo de seguir trabajando en ello. Esa pérdida de esperanza puede ocurrir temprano en algunas relaciones o después de mucha desilusión en otros. La esperanza es el combustible que el compañero usa para seguir intentándolo. Para mantener viva esa esperanza, ambos socios deben mantenerla sagrada y nunca amenazar a la otra con el abandono a menos que realmente no haya más caminos para caminar.
La esperanza siempre es posible si la transformación está incluida en la ecuación. Se requiere para mantener a raya a los otros factores contribuyentes. Sin esperanza, los socios íntimos finalmente reducirán su enfoque, perderán energía para seguir intentándolo, comenzarán a buscar escapes y comenzarán a culpar a sus parejas por lo que salió mal. Están en un dolor anticipado por una pérdida que no creen que puedan soportar. Se volverán físicamente agotados, emocionalmente agotados, rápidos a emociones negativas, sexualmente desinteresados y espiritualmente sin fe en que las cosas pueden cambiar.
Este es el momento de la compasión. Las personas que alguna vez se amaron profundamente pueden dejar a un lado sus propios males y cuidar a alguien que alguna vez fue su compañero más confiable y atesorado. Si ese compañero se hubiera sentido perdido o infeliz cuando la relación era nueva, el otro se hubiera apresurado a ayudar. Ahora, ambos deben al mismo tiempo volver al pasado y revivir las respuestas anteriores para eliminar el dolor que el otro está experimentando. Nadie puede hacerlo fácilmente cuando los ataques, las asignaciones de caracteres o las invalidaciones son intercambios comunes. Esos deben cesar para que la esperanza permanezca viva.
El desencanto de las relaciones puede sentirse como una pérdida irrevocable. Una vez, los compañeros mutuamente amados, que se maravillaban mutuamente cuando se enamoraron, ahora han perdido los sentimientos mágicos que los hicieron sentir tan invencibles cuando ese amor era nuevo. Esa notable conexión que parecía irremplazable e inatacable ahora está enterrada en la sospecha y la angustia.
Si los socios que todavía están encantados puedan ver las señales de advertencia de ese potencial desgarrador, tendrían la oportunidad de aferrarse a la maravilla que crearon juntos. Solo se requiere la disposición de estar constantemente atentos a las señales de advertencia para detener esa espiral negativa antes de que comience.
