Incluso después de mucho cuidado personal, un corazón hambriento de intimidad puede ocasionalmente gritar su anhelo de ansiedad o desesperación. Cuando eso sucede, no debemos confundir el anhelo perfectamente natural de una relación cercana con una necesidad emocional de una. La mejor oportunidad de encontrar el amor dado libremente en una relación segura es acercarse al deseo, no a la necesidad emocional.
"Libertad para amar" es una frase clave. Para ser libres de hacer algo, debemos ser libres de hacerlo. Somos libres de amar solo en la medida en que no nos vean obligados a ello en vano intento de aliviar la culpa, la vergüenza o el miedo al abandono o por esfuerzos equivocados para compensar los errores del pasado o, lo peor de todo, malinterpretar los sentimientos vulnerables. como señales de necesidad emocional.
Una necesidad emocional es una preferencia o deseo que has decidido que debes gratificar para mantener el equilibrio, es decir, no puedes estar bien o sentirte completo sin eso.
La percepción de la necesidad comienza con un aumento en la intensidad emocional: usted tiene más confianza en hacer esto o en tener eso. A medida que aumenta la intensidad, puede sentir que "necesita" hacer o tener, por una razón convincente: es el mismo proceso emocional que la necesidad biológica. Cuando la emoción surge de repente, su cerebro confunde las preferencias y los deseos con las necesidades biológicas. Así es como funciona.
Normalmente no sientes nada por respirar hasta que tienes dificultad para hacerlo. En ese punto, la intensidad emocional aumenta para señalar una amenaza de supervivencia inminente. Del mismo modo, normalmente no sientes nada cuando tu compañero está trabajando en su computadora. Pero si le hablas, y él parece ignorarte, es probable que tu intensidad emocional aumente, hasta que el deseo de su atención parezca ser una necesidad. En lugar de intentar atraer el interés de su pareja porque usted lo desea, lo exigirá, porque lo "necesita" o la castigará por no satisfacer sus necesidades. Ahora, ¿cuál cree que es más probable que le brinde el tipo de atención que más desea de un ser querido, mostrando interés en él o exigiéndole que "satisfaga sus necesidades"?
El hábito de interpretar preferencias y deseos como "necesidades" distorsiona enormemente la experiencia subjetiva. La intensidad emocional puede aumentar y disminuir por muchas razones, la mayoría de las cuales tienen poco significado psicológico. Por ejemplo, su estado fisiológico actual (hambriento, sediento, cansado, hinchado, enfermo, agitado, hormonal, etc.), así como la hora del día, los cambios repentinos en el clima y el estado actual de su autoestima, influencia variaciones en la intensidad emocional en mayor medida que la mayoría de las preferencias o deseos. Cuando estás hambriento, agotado, enfermo, congelado o deprimido, ¿qué tan afectuoso, agradecido, comunicativo, seguro, seguro, etc., puedes sentir?
Aunque la asociación es en gran parte artificial y accidental, cuando el aumento en la intensidad emocional estimula una percepción de necesidad, esa percepción, a su vez, aumenta la intensidad emocional. En otras palabras, la percepción de la necesidad se autorrefuerza: "Lo siento, por lo tanto, lo necesito, y si lo necesito, tengo que sentirlo más".
Esta característica autoperpetuante de la percepción de la necesidad es predominantemente inconsciente. La forma en que reúne la fuerza consciente es al explicar falsamente la experiencia negativa. Por ejemplo, si percibo que tengo necesidades emocionales, y me siento mal de alguna manera por cualquier motivo, es porque mis necesidades no se están cumpliendo. No importa si estoy cansado, sin hacer ejercicio, aburrido, sin trabajo o estresado por el viaje o el mercado bursátil en declive, o, lo que es más importante, si te estoy maltratando o violando mis valores más profundos; la razón por la que me siento mal es porque no estás satisfaciendo mis necesidades.
Una vez que el cerebro se convence de que necesita algo, su búsqueda puede volverse obsesivo, compulsivo o adictivo. En términos de motivación, las necesidades emocionales percibidas son bastante similares a las adicciones. Mis clientes que piensan que tienen fuertes necesidades emocionales casi siempre comienzan el tratamiento con descripciones de sus relaciones que suenan más como adicción que deseo:
"No puedo vivir sin ella".
"Te tiemblo cuando se va".
"Es como el cielo cuando es amable conmigo".
Un cliente realmente dijo: "Ella es mi droga". No puedo enfrentar el día sin una dosis de ella ".
Mientras que el cuerpo contribuye a nivel celular a la adicción, la mente decide exclusivamente que tenemos una necesidad emocional. La sensación puede llegar a ser tan poderosa que nos hace creer que tenemos agujeros dentro de nosotros que alguien más debe llenar. Esa es una suposición trágica y falsa que casi siempre conduce a malas relaciones. Nadie tiene agujeros dentro, solo conduce para crear valor.
Los agujeros grandes atraen las copas pequeñas
Si crees que tienes agujeros dentro, seguramente atraerás a un compañero con una pequeña copa para llenarlos. Este es el por qué.
Por un lado, las personas con copas grandes, es decir, con mucho amor para dar, no buscan parejas con agujeros grandes. Quieren socios que también tengan tazas grandes, que puedan dar tanto como obtengan en una relación. Pero si percibo que tengo una taza pequeña, es decir, no mucho para dar, me atraerá alguien que piense que tiene grandes agujeros, porque sus "necesidades emocionales" me inspirarán para convertirme en su salvadora o héroe o lo que sea que necesite ella proyecta. Por supuesto, no podré mantener el rol de dador o salvador por mucho tiempo, porque son antinaturales para mí. Eventualmente la condenaré por las "necesidades" que primero me atrajeron: "Nadie podría satisfacer sus necesidades; eres insaciable! "
Cuando "Te amo", Degenera en "¡Cumple mis necesidades!"
No importa qué tan seductor "Te necesito", puede sonar en canciones populares, la pareja que "necesita" no puede amarte libremente. La mayoría de los conflictos dolorosos de las relaciones íntimas comienzan con una pareja que hace una petición emocional, motivada por una "necesidad" percibida, que la otra, motivada por una "necesidad" diferente, considera como una demanda. Esta es la dinámica de relación clásica conocida como demanda de retirada: cuanto más demanda un compañero, menos puede dar el otro; cuanto más uno suplica, más lejos están los otros retiros. Ambos se sienten como víctimas. De hecho, cualquier desacuerdo puede parecer un abuso cuando la "necesidad" percibida de uno para ser validado se estrellará contra la "necesidad" del otro de no sentirse manipulado:
"Si me amaras, harías lo que quisiera (o verías el mundo como yo lo hago)", argumenta uno.
"Si me amaras, no tratarías de controlarme", el otro contesta.
"Si me amaras, harías esto".
"Si me amaras, no me pedirías que haga eso".
Mientras se perciban a sí mismos con necesidades emocionales que sus parejas deben satisfacer, su deseo de amar se reduce a "Satisfacer mis necesidades", que la pareja percibe como "Tengo que renunciar a lo que soy para satisfacer sus necesidades. "
La mejor manera de evitar este tipo de enredo que conduce casi inevitablemente a alguna forma de traición íntima es construir relaciones sobre el deseo y los valores mutuos, en lugar de la necesidad emocional percibida.
Vivir y amar después de la traición
