Después de un romance

Primeros pasos hacia la curación.

Fuente: Rido / Shutterstock

Michelle descubrió que Eric, su esposo desde hacía siete años, tenía una aventura amorosa. Su teléfono inteligente, dejado en la mesa de café en su sala de estar, lo burló al final. En respuesta, Michelle, golpeada con fuerza, había caído en una secuencia de sensaciones aturdidas, enfurecidas y abatidas una y otra vez, como una película en un círculo, hasta que el golpe inicial a su espíritu disminuyó. Ella habló con sus amigos más cercanos sobre dejarlo, pero decidió que, si era posible, quería tratar de reparar el matrimonio.

Cuando me contactó, describió lo que sucedió justo después de hacer el doloroso descubrimiento: se sentó en su sala de estar, bebiendo vino blanco de una taza de café, con tristes canciones retumbando en el fondo. En un momento dado, se culpaba a sí misma por haberlo echado. Una voz interior reprendió: “¿Por qué lo criticaste todo el tiempo? Ahora tienes lo que mereces. Esto es tu culpa. ¿Porque llorar? ¿Es demasiado tarde para hacer algo al respecto? ¿Qué pasa contigo? “Luego cambió abruptamente a culparlo, con palabras como egoísta, imprudente, descuidado, cruel, desconsiderado. Estas palabras fueron acompañadas por lágrimas calientes, y luego volvió a condenarse a sí misma.

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Eric aceptó ir con ella a la terapia de parejas. No necesitaba convencerse, ya que quería una oportunidad de redimirse. Dijo que ya había terminado el asunto “para demostrar que soy serio acerca de darle una oportunidad a la terapia. Quiero ser honesto acerca de todo. Quiero que resolvamos las cosas, pero siento que ser honesto también puede significar ser cruel. Y no quiero eso. “Moviéndose en su asiento, se enfrentó a Michelle directamente y dijo:” Me abandonaste hace mucho tiempo “.

Usando la declaración de Eric de que quería ser “honesto sobre todo”, dije. “Aprender sobre lo que quieres decir debe combinarse teniendo en cuenta cómo quieres que se reciba. Principalmente, la comunicación no se trata de transmitir o contar datos. La curación depende de unir la compasión en honestidad. ¿Eso tiene sentido para ustedes dos?

Eric respondió: “Tiene sentido, pero ¿qué significa en términos prácticos?”

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Michelle dijo: “Realmente no lo entiendo”. ¿Eso significa que me ordeno dejar de sentirme enojado y herido? No creo que pueda hacer eso “.

“Los escucho a los dos”, respondí. “La idea es que cambiemos de ver las cosas a través del lente del bien y del mal y en una perspectiva que destaque y promueva la creación de seguridad emocional. Estoy interesado en conocer las entradas y salidas de cómo cada uno de ustedes ha sido herido. Y me propuse promover un entendimiento mutuo sobre lo que los llevó a los dos hasta el punto de desconexión al que llegaron. Pero hacemos esta exploración para construir puentes, no con el propósito de asignar la culpa. En la medida de lo posible, lo que quiero establecer aquí es una zona libre de culpa en la que ambos puedan volverse emocionalmente vulnerables, de modo que puedan volver a conectarse en la medida de lo posible. Fijar la culpa no hará eso. Apreciar la perspectiva del otro, no debatir la posición del otro “.

Continué, “El obstáculo clave que buscamos superar no son las limitaciones de los demás, sino la desconexión que se interpone entre ustedes. Al centrarnos en la comprensión de la desconexión con el fin de realizar los cambios necesarios, podemos evaluar cuánta curación es posible,

No les pedí a Michelle ni a Eric que desautorizaran lo que sentían. Ambos reconocieron que estaban enojados, dije, “Tu conciencia de la ira es una fortaleza. Usted tiene opciones para hacer acerca de cómo, cuándo y con qué propósito expresa su enojo. La expresión honesta de la emoción traerá su ser auténtico a la habitación y hará posibles avances genuinos. Pero solo si confían los unos en los otros lo suficiente como para hacerse vulnerables y expresar sus verdades personales con compasión , hacia usted y su pareja. Sé que eso es mucho para asimilar. ¿Tiene preguntas sobre algo de eso? “Eric y Michelle se miraron el uno al otro, luego a mí, así que continué.

“¿Pueden comprometerse a comenzar una práctica como la meditación o el yoga es una práctica que, un paso a la vez, moverá su relación de la desconexión a la conexión en la medida en que esto sea posible? Eso es lo que estoy seguro de que puedo ofrecerte. No estoy prometiendo justicia perfecta y ciertamente no venganza o retribución. Ofrezco ayuda para explorar las posibilidades de curación. Si no puede hacer eso ahora, si se siente demasiado enojado para hacerlo de inmediato, podemos trabajar para reducir la ira y cualquier otro sentimiento -como el miedo y / o la ansiedad, la confusión- que pueda estar interfiriendo con las posibilidades de reconexión. ¿Estás dispuesto a hacer este tipo de trabajo? “Acordaron intentarlo.

Michelle tenía treinta y cinco años y estaba bien situada como consultora financiera que ayudaba a las empresas nuevas a generar planes de negocios y atraer inversores. Ella era una pensadora poderosa y experta en trabajar para encontrar soluciones creativas a los problemas de negocios cotidianos. Ella reveló: “A pesar de que me siento seguro de lo que hago profesionalmente, de otra manera me siento absolutamente inútil. No puedo creer que Eric me traicionó de la manera en que lo hizo, pero, en mí mismo, me siento avergonzado y culpable por haberle fallado. Ya sea que tenga sentido o no, a menudo siento que no hubiera tenido una aventura si hubiera estado más atento a lo que ambos sentimos. Por otro lado, a veces siento que ya no quiero pensar ni hablar de nada. A veces siento que todo es demasiado “.

Alabé el coraje de Michelle al poseer su vergüenza y culpa y por su percepción de la discrepancia entre su nivel de confianza en sí misma como profesional en comparación con cómo se sintió en su matrimonio. “Hacer lo que está sucediendo dentro de ti, articular tu lucha para comprenderte y llegar a un acuerdo con tus sentimientos es crítico para reconstruir el proceso de comunicación con Eric”, dije. “Revelar cómo te sientes muestra confianza en la posibilidad de que te escuchen. Es un elemento esencial que requiere la construcción de seguridad emocional “.

Me volví hacia Eric, “¿Cómo escuchas a Michelle? ¿Sientes que Michelle te ha dicho por lo que está pasando principalmente para que puedas verla y escucharla? ¿O sientes que intenta indirectamente hacerte sentir culpable?

Eric dijo: “Sí, creo que ella lo dijo para que yo pueda conocerla. No puedo evitar sentirme culpable por eso. Pero también me siento enojado por sentirme culpable “.

“Está bien”, dije. “Así que reconoces y aprecias que ella dijo algo real y que podría ser una contribución positiva al proceso de comunicación, como estaba diciendo. Pero también tienes una reacción de culpabilidad por ello y te sientes enojado por sentirte culpable con tanta frecuencia. ¿Está bien?”

“Eso es correcto”, dijo Eric. “Sé que tomará trabajo reconstruir la confianza, pero parece que va a ser tan difícil, que tomará tanto tiempo. Supongo que me siento impaciente “.

“Creo que tienes razón, Eric”, dije. “Creo que tomará trabajo reconstruir la confianza. Y no hay forma de saber cuánto tiempo llevará. La impaciencia es algo que la mayoría de los clientes experimentan. A menudo, esto es una señal de ansiedad subyacente sobre el proceso de cambio en sí mismo. Algunas veces refleja desesperación o ansiedad acerca de si, al final, logrará lo que quiere, o incluso si se sentirá bien con respecto a lo que pensó que quería lograr. Todo eso es de esperar en esta situación. Pero no hay atajos y, más al punto, querer hacer las cosas antes de que se hayan trabajado adecuadamente es contraproducente. Pensar en ello como un proceso a veces puede hacer que sea más fácil resistirse a enojarse por el tiempo y el esfuerzo que lleva. Después de todo, no es que la impaciencia haga una contribución positiva al proceso, solo hace las cosas más difíciles. ¿Qué piensas de esa perspectiva?

“Está bien. Todavía me siento impaciente, pero tal vez ayude a algunos “, respondió Eric.

“Está bien”, dije. “Hagamos un seguimiento de cómo y cuándo se siente impaciente”. Intentemos observar si aparece en momentos que podrían desencadenar ansiedad o cualquier otro sentimiento que esté ocurriendo. ¿Cómo te sentirías al anotar cuando sientes estos momentos para que podamos revisarlos cuando nos reunamos? “Eric dijo que estaba dispuesto a intentarlo.

Le sugerí a Michelle que llevara un diario de momentos en los que sentía que ella era la culpable de los problemas en la relación y otros momentos en los que se encendía su enojo por la infidelidad de Eric. Ella dijo que lo haría.

Antes de finalizar nuestra sesión, hice hincapié en la importancia de ayudar a los demás a sentirse escuchados cuando tienen una conversación entre sesiones. Al menos para la primera fase de nuestro trabajo en conjunto, tenga en cuenta estos puntos:

1) El objetivo de la conversación es ayudar a su pareja a sentir que comprende lo que está diciendo y transmitirle que está haciendo este esfuerzo.

2) Evite pensar en términos de lo correcto y lo incorrecto.

3) Sé curioso y haz preguntas. Pregúntele a su pareja cómo se sienten acerca de lo que están diciendo para que pueda entender, no solo las palabras sino también los sentimientos detrás de sus palabras.

4) No dé por sentado que comprende las cosas tal como se dicen.

Mientras más consistentemente pueda hacer esto, más progreso hará para sanar el daño a su proceso de comunicación.

¿Qué más puede mejorar las posibilidades de recuperación después de una aventura?

En la próxima publicación, ofrezco 21 consejos de seguimiento de consejos con valor comprobado.

Por favor, siéntete libre de compartir, comentar, hacer preguntas. Gracias por leer.

¿Desea saber más acerca de la comunicación tridimensional, el proceso que subyace a la curación se describe? ¿Quieres entender la seguridad emocional? ¿Qué es y cómo generarlo?