Después de la pérdida, coraje

¿Qué harías si tu primer hijo, pocas horas después de nacer, fuera diagnosticado con una enfermedad tan grave que entrara en tus manos, las manos de un nuevo padre exhausto por un largo parto después de un embarazo concienzudo y saludable? la responsabilidad de elegir si dejar que este bebé viva o muera?

Eso es lo que le sucedió a Monica Wesolowska, cuya nueva memoria titulada Holding Silvan es un relato exquisitamente escrito y devastadoramente honesto de lo que sucedió cuando a ella y su esposo les dijeron que su primer hijo recién nacido, querido, amado, había experimentado falta de oxígeno durante el trabajo de parto y parto. lo dejó con un daño cerebral masivo e irreversible.

Desconsolados por la pena, decidieron dejarlo morir. Años más tarde, tuvieron dos hijos más, nacidos sin complicaciones y sanos hoy. Wesolowska y yo pertenecemos al mismo gimnasio, y después de escuchar su historia me pregunté cómo encontró el coraje para quedar embarazada otra vez después de perder a Silvan. Es decir: cómo superó un temor primordial de Dios no volvería a helar a muchas personas. Esta historia es sobre ella, no sobre mí, pero soy alguien cuya vida ha sido completamente retorcida por el miedo. De hecho, la razón por la que elegí nunca tener hijos fue el miedo a experimentar algo parecido a lo que soportó Wesolowska. Por eso, durante nuestra entrevista, nos centramos en el miedo.

ASR: ¿Eras una persona generalmente temerosa antes de que naciera Silvan?

MW: Es interesante que estés preguntando sobre el miedo ahora porque el miedo es una emoción que recién estoy empezando a ver como una fuerza de molde en mi vida. Cuando era niño, era claramente precavido con respecto a cosas como andar en bicicleta y conducir un automóvil, que pospuse hasta los veinte años. Ahora me pregunto si encontré escrito convincente en aquel entonces como una forma de retirarme de la atemorización de la vida. Pero, por supuesto, no puedes retirarte. Tienes que vivir, tienes que morir. Así que me obligué a hacer cosas, a saltar a estanques helados, a viajar solo, a publicar un libro. Lo gracioso es que para estas cosas siempre hay alguien que me llama "valiente". Pero realmente, incluso para las cosas más simples como conducir un automóvil, siento que estoy arriesgando mi vida. Tal vez todos sean así hasta cierto punto, pero siempre estoy presionando contra el miedo. ASR: ¿Temías quedarte embarazada otra vez después de la muerte de Silvan?

MW: Por supuesto que tenía miedo. ¿Alguna mujer no sería? Pero también sabía que, mientras estaba embarazada de Silvan, me sentí poderosa y segura. Estoy seguro de que fueron las hormonas junto con la forma en que los extraños tratan a una mujer embarazada, como si ella importara. Entonces, una vez que Silvan murió, no tuve miedo de estar embarazada otra vez. Pero no sabía si podría manejar la pérdida de otro bebé. Esa segunda vez, aunque las hormonas del embarazo estuvieron de acuerdo conmigo nuevamente, no pude disfrutar de la misma sensación de apoyo comunitario porque realmente no quería que nadie me hablara de estar embarazada. No quería celebrar mi embarazo hasta que supiera el resultado.

ASR: Dada la tragedia de perder a Silvan, ¿teme el miedo tu vida como padre de dos hijos vivos?

MW: Bueno, no lo hizo al principio. Cuando mis hijos eran muy pequeños, sus amigos me felicitaban por no haber sido demasiado temerosos. Dejo que mis hijos deambulen libremente por los parques para niños. Los dejo jugar solos en el patio trasero. Tuve algunos malos momentos cuando los encontré "jugando muertos" y tuve que sacarlos de sus juegos solo para asegurarme de que realmente estaban bien. Pero me sentí muy arrogante en esos primeros años, cuando mis hijos siempre estaban al alcance de la mano.

El "embrujo", como usted lo llama, parece haber comenzado más recientemente, a medida que se han vuelto más viejos y más independientes. Lucho más con el pánico; Yo reacciono de manera exagerada Pero, al igual que cuando era más joven y me esforzaba por hacer cosas que me asustaban, ahora me esfuerzo por ser un padre normal. Le digo a mi hijo mayor que puede ir en bicicleta a la escuela solo. Pero luego tengo que ir a la escuela y mirar a través de la puerta de su clase para asegurarme de que realmente ha llegado.

Este es un desarrollo más nuevo. Supongo que tiene que ver con que mis hijos vayan cada vez más lejos de mí. Y tal vez con la sensación de que tengo suerte de haberlos tenido tanto tiempo. Creo que una parte de mí está esperando que caiga el otro zapato. O tal vez el trauma de perder a Silvan está saliendo a la superficie. …

Solo espero que mis miedos no empeoren. Odiaría convertirme en una anciana madre pegada al teléfono esperando oír que mis hijos aún están vivos. Eso no sería bueno para ninguno de nosotros.

ASR: ¿Qué tipo de reacciones ha recibido el libro, y cómo se siente saber que las personas están leyendo su cuenta sin límites de una tragedia personal en la que se ven obligados a hacer una elección de vida o muerte?

MW: No estoy seguro de cómo estoy lidiando con eso. … Escribí mis memorias sobre Silvan principalmente para mí, pero tan pronto como se escribió, quería que otras personas lo leyeran, aunque me aterrorizaba que me leyeran. …

Aunque algunas personas nos han criticado a mi esposo y a mí por hacer una elección para dejar morir a nuestro hijo, resulta que ninguno de ellos realmente había leído el libro. Cuando las personas lo leen y se toman el tiempo de escribirme, me dan sus respuestas. Dicen que se sienten afortunados de haber leído acerca de Silvan, o se sienten libres para hablar sobre la muerte de sus propios hijos, o pueden pensar mejor en sus próximas muertes.

De alguna manera, me siento más conectado al mundo por este libro que nunca antes. Entonces, si Silvan me conectó con otros, después de todo. Y al mismo tiempo, tengo miedo porque sospecho que este sentimiento no puede durar, y que algún día tendré que escribir algo más. Y entonces vuelve a lidiar con el miedo otra vez, ¿no es así?