Jamie no estaba acosando a Sydney.
No había difundido rumores insinuando que Sydney se había lanzado contra Ty (o que siempre había sido ‘un poco torpe’).
Simplemente se quejó de la falta de disponibilidad de Sydney, especuló sobre su “nuevo” comportamiento retorcido e insinuó que era una “usuaria” (que solo tenía tiempo para sus amigos cuando necesitaba que la llevaran).
Según Sydney, esto no fue tan malo como los ojos en el pasillo, los fuertes suspiros y la falta de atención en la mesa del almuerzo (“sí, no queremos escuchar nada de eso ahora …”) o la exclusión de los eventos sociales. medios de comunicación.
Sydney respondió a la conducta de Jamie de una manera que todos habríamos alabado: hizo planes con ella y trató de hablar, uno a uno. Esta confrontación fue difícil para Sydney, pero usó las palabras “yo”, “admitiendo” que podría parecer que estaba ignorando a sus amigos y disculpándose por su incapacidad para equilibrar la amistad y el romance. Ella detalló gentilmente cómo el comportamiento de Jamie la hizo sentir y dejó el centro comercial sintiendo que este “punto duro” estaba detrás de ellos.
Desafortunadamente, cuando Sydney llegó a la escuela el lunes, descubrió que Jamie había tomado gran parte de su conversación fuera de contexto y la había compartido con sus compañeros. Burlándose de sus sentimientos de “I-word”, Jamie informó de manera casual que Sydney incluso “admitió” que no tenía tiempo para sus amigos. Utilizó las propias concesiones de Sydney para humillarla y dañar sus relaciones sociales (y lo hizo verbalmente, ya que las iniciativas contra el acoso escolar le enseñaron los peligros de publicar en las redes sociales, por no hablar de la pesca de peces o la doxing).
Sydney estaba herida y furiosa, pero claro, también lo estaba Jamie.
¿Qué sigue? ¿Qué salió mal?
Para Sydney y para muchos otros jóvenes que luchan contra los comportamientos frenémicos, los límites son confusos ( ¿ no puede hacer clic en un botón “Me gusta”?). Por otra parte, los mensajes sobre la ira no están claros (la mayoría de las campañas contra el acoso escolar desestiman las respuestas de ira, luego se enfrentan a artículos como “Los padres deberían alentar a sus niñas a enojarse y mostrarlas”, que apareció en el Washington Post este semana pasada).
En mi opinión, los jóvenes, especialmente las niñas, se beneficiarían de un trabajo preliminar de emoción.
¿Cuántas chicas no harían gofres si se les pregunta “¿es necesario (o codicioso) querer más de una relación?” (Por ejemplo, ¿está bien que Jamie quiera más de Sydney?) ¿Qué tal “es una traición al código de la niña”? ¿Poner tus sentimientos primero? ”(¿Se le permite a Sydney privilegiar su romance sin temer que pueda ser castigada por sus amigas?)
Antes de dilatarnos sobre la legitimidad de la ira de las niñas (cuya represión, según informa el artículo del Washington Post, está vinculado a su privilegio de relación), debemos hablar sobre la tendencia de las niñas a perderse en una relación. Es posible que sepan que la respuesta a estas preguntas es “no”, pero puede ser incapaz de hacer cumplir esta respuesta, ya que los intentos de establecer límites pueden parecer equivalentes a rechazar (y se sienten) como rechazo).
Jamie, Sydney y muchos de nosotros nos beneficiaríamos enormemente de conjuntos de habilidades mejoradas para dibujar límites. Los límites claros se prestan para definir (y abordar mejor) las necesidades emocionales y pueden evitar las respuestas dolorosas y enojadas que se convierten en comportamientos de Mean Girl.
Los intentos de Sydney de aclarar su posición no lograron los resultados esperados, pero ¿deberían esperarse que lo hicieran? ¿Es su próximo movimiento para alejarse, foreswear el vínculo, ruptura de la relación (y enterrar su dolor / ira)?
Aquí hay algunos consejos que podrían haber ayudado a Sydney a responder a Jamie, o ayudarla con la ira legítima que ahora siente:
En resumen, la ira puede ser una respuesta adecuada a muchas infracciones sociales.
Pero sea claro: la ira es a menudo reactiva ; una protesta ruidosa y dolorida que no puede ser mitigada por afirmaciones serenas como “me molesta cuando dices que soy un usuario, y demasiado enfadado para mis amigos”.
La capacidad de dibujar y vigilar continuamente los límites firmes puede disminuir la frecuencia de respuestas de ira dolorosas que surgen de necesidades emocionales no satisfechas.
Así que siente tu ira, pero primero, trata de fortalecer tus límites. Y tal vez entienda que si / cuando es su objetivo, su ira puede acarrear cierta frustración por no haber establecido y mantener sus límites.
