¿Diciendo adiós? 5 ideas para despedidas emocionalmente sanas

Elaine * y su esposo iban a pasar la primera noche solos desde el nacimiento de su hijo, 10 meses antes. "Es solo por una noche", dijo Elaine. "Y a mi hija le encanta estar con sus abuelos, que la adoran". Sé que ella estará bien cuidada, y sé que mi esposo y yo necesitamos pasar un tiempo juntos. ¡Pero es tan difícil dejarla!

Lou * y su esposa llevaban a su hijo mayor a la universidad. "Me encantaba la universidad", dijo Lou. "Va a pasarlo genial". Mi esposa tiene algunas ansiedades de separación, pero yo sigo pensando en lo grandioso que será para él … solo me preocupa que nuestro segundo hijo se sienta solo sin su hermano mayor. Recuerdo que así me sentí cuando mi hermana mayor se fue a la escuela ".

Chen * se estaba preparando para unas vacaciones largamente planificadas. "Estoy tan emocionado", dijo. "Pero estoy un poco triste, también. Me siento mal por haber dejado a mi perro durante dos semanas. Su paseador de perros se quedará en mi departamento, y sé que cuidará bien de mi hijo; pero me pregunto si me extrañará, si estará solo sin mí. Espero que no. Eso me pondría muy triste ".

Alicia * se mudaba a un nuevo hogar. "Será maravilloso", dijo. "Pero me siento triste por dejar la casa vieja. Es donde comenzó mi matrimonio, y donde mis hijos siempre han vivido. Quiero despedirme de él y dejarle saber que los nuevos propietarios lo cuidarán muy bien. Pero me preocupa que no lo hagan. Y luego creo que es una locura: sé que no es algo vivo con pensamientos y sentimientos ".

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El padre de Ben se estaba muriendo de cáncer. Ben anhelaba algunas palabras profundamente significativas con él en sus últimos días juntos, pero ninguno de ellos era bueno con las emociones. En cambio, se sentaron y miraron la televisión juntos.

Fuente: Andrey_Popov / Shutterstock

Ya sea que se esté despidiendo de un niño, una mascota, una casa, un trabajo, un matrimonio o un ser querido que se está muriendo, las despedidas pueden ser dolorosas. Y debido a que son tan difíciles, puedes sentirte tentado a evitarlos. La evitación puede tomar muchas formas. Hay una vieja broma de que algunas personas se despiden para siempre sin irse, y otras se van sin decir adiós. Pero si desapareces cuando llega la niñera sin decirle buenas noches a tu hijo para evitar sus sollozos desgarradores, o si pasas 40 minutos más explicando que volverás (aunque no te hayas ido), es posible que te falte un punto importante, y una lección importante.

Los humanos están conectados para conectarse, como nos han demostrado los años de investigación sobre apego. Desde una perspectiva evolutiva, tiene sentido que los niños y los padres sean particularmente sensibles a separarse el uno del otro, ya que la supervivencia de un niño depende bastante del cuidado de sus padres. De modo que los niños se aferran a sus padres y los padres responden apropiadamente a esa necesidad, lo que mantiene a los niños seguros y protegidos.

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Sin embargo, emocional y psicológicamente, los niños también necesitan ser manejables, o lo que los psicoterapeutas llaman experiencias de separación "óptimas", para llegar a una edad adulta saludable. La especialista en desarrollo infantil Margaret Mahler acuñó el término "separación-individuación" para explicar cómo las separaciones saludables ayudan a que un niño se convierta en un individuo con una identidad propia, separada de sus padres. El psicoanalista Erik Erikson demostró cuán importante es el desarrollo de una identidad propia a lo largo del desarrollo, desde la adolescencia hasta la vejez.

Pero en la década de 1990, la teórica del apego Karla Lyons-Ruth cambió el prisma en el proceso de individuación, mostrando que una identidad sana surge del apego saludable. Sin embargo, un apego saludable no significa nunca decir adiós. Significa aprender, desde una edad temprana, que las despedidas no terminan una conexión. Por lo tanto, es importante que un niño tenga la experiencia de los padres que se van y vuelven de una edad temprana. El truco, por supuesto, es asegurarse de que la separación sea óptima. Hay dos cosas básicas que se deben tener en cuenta cuando se trata de asegurar una separación óptima: que el niño esté bien cuidado y amado mientras el padre no esté, y que la separación sea por un período de tiempo apropiado a la edad del niño. y capacidad de desarrollo

Estas mismas reglas básicas se aplican a los estudiantes universitarios. Algunos jóvenes de 18 años están listos para salir de casa; otros no lo son Algunos están más equipados para la vida independiente que otros. En un mundo que parece decir que hay una decisión correcta para todos, por ejemplo, que cada adolescente debería estar listo para ir a la universidad, o que las madres no deberían ir a trabajar hasta que sus hijos alcancen cierta edad, puede ser difícil tome una decisión que sea adecuada para su hijo y su familia.

Pero aprender a decir adiós es una lección de vida importante, una que tenemos que aprender una y otra vez.

Aquí hay algunas sugerencias para manejar las despedidas en su vida.

1. Recuerda que el adiós es parte de cada vida.

2. No todas las separaciones son iguales.

A veces son temporales; a veces son permanentes. Tu reacción puede ser diferente en cada caso. Una parte importante del proceso es prestar atención a la realidad del momento. ¿Estás tratando, por ejemplo, una separación a corto plazo como si fuera permanente? Si es así, trata de recordar la diferencia. ¿O estás experimentando un momento como si fuera otra vez en tu vida? Tanto para Elaine como para Lou ( arriba ), los sentimientos y recuerdos de sus propias separaciones estaban coloreando su capacidad para ver cómo se sentían sus hijos. Esto podría ser cierto para usted, ya sea que se trate de revivir sus propias separaciones de la infancia, quizás menos que óptimas, o sus experiencias universitarias, buenas o malas. Si esto está sucediendo, puede ser útil decirse a sí mismo que la vida de su hijo puede tener similitudes con la suya, pero también será diferente; trata de estar abierto a sus experiencias, en lugar de superponer a las tuyas propias.

3. A veces es un alivio decir adiós, y está bien.

El final de una tarea difícil, una relación dolorosa o una enfermedad difícil puede ser una liberación. Esa es una sensación normal, pero a menudo, no es la única sensación que tendrá. Chen, por ejemplo, se dio cuenta de que una de las razones por las que se sentía tan mal por haber dejado a su perro era porque estaba deseando no tenerlo cerca todo el tiempo. "Lo amo", dijo, "pero es mucho trabajo caminar con él varias veces al día. Y él necesita mucha atención ". Cuando reconoció su alivio, también se dio cuenta de que se sentía culpable. Y luego vio que la culpa estaba alimentando su ansiedad por irse. "Él estará bien", dijo, "y yo también. Y estar lejos de él me hará feliz estar de regreso con él".

4. Haga espacio para muchas emociones diferentes.

A veces, el alivio va de la mano con la tristeza, la culpa e incluso la ira. Pero incluso cuando no sientas más que tristeza, dolor, dolor y anhelo, es importante tranquilizarte tanto como sea posible, y al mismo tiempo permitir que los malos sentimientos se muevan a través de ti. El gurú de la atención plena Thich Nhat Hanh nos dice que tratemos los sentimientos como huéspedes: pueden entrar y salir nuevamente. Hágales saber que no son residentes permanentes. Stephen Hayes, fundador de Acceptance and Commitment Therapy, sugiere pensar en los sentimientos desagradables cuando un tren que estás mirando pasa desapercibido. Están allí. Ellos no se sienten bien. Ellos pueden regresar de nuevo. Pero están en movimiento. Ellos pasarán.

El dolor es parte del adiós para algunos de nosotros. También podemos confundir un sentimiento por otro. Por ejemplo, cuando un matrimonio comienza a desmoronarse, antes de que digamos despedidas genuinas, la ira puede reemplazar la decepción, la tristeza e incluso la pérdida. A veces, después de los desechos que acompañan a la división, una pareja puede encontrar la manera de reconectarse y recordar algunas de las cosas que una vez apreciaron, aunque ya no quieran estar juntas. Estos sentimientos complejos son parte del proceso de separación de muchas personas. Lo que es importante es dejar que la sala de sentimientos respire y permitirse un espacio para trabajar a través de ellos. En otras palabras, es extremadamente importante no atascarse en un solo conjunto de sentimientos.

5. Finalmente, recuerda: las despedidas son parte de la vida.

No se pueden evitar, y hay buenas partes para despedirse. Pueden representar una pérdida temporal o permanente, pero también introducen transiciones, nuevas posibilidades y crecimiento emocional e intelectual. Ben, por ejemplo, llorando la pérdida de su padre, se dio cuenta de que había descubierto algo importante sobre ellos dos. "No hablamos sobre los sentimientos", dijo, "pero estaban allí". El amor, el cuidado y la conexión estaban todos en la habitación con nosotros mientras nos sentábamos juntos viendo la televisión. Eso es bastante bueno. Quizás mejor que si hubiéramos intentado decir algo significativo. Siempre tendré esa conexión dentro de mí ".

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