Como dije en la primera parte de mi serie de intimidaciones, todos hemos experimentado el dolor de ser el blanco de acoso, chivo expiatorio e intimidación en algún momento de nuestras vidas.
Cuando repetidamente observa el acoso escolar o es objeto de intimidación durante sus años formativos, corre el riesgo de convertirse en agresor o convertirse en una víctima de por vida.
Primero hablemos sobre cómo un niño intimidado (o un testigo de intimidación) puede convertirse en un matón.
Para entender cómo sucede esto, necesita comprender un mecanismo que se llama Identificación con el agresor.
En su libro clásico, El yo y el mecanismo de defensa, Anna Freud introdujo dos mecanismos de defensa originales, los cuales se han convertido en clásicos de la psicología del yo; uno es la rendición altruista, la otra identificación con el agresor. Anna señaló que la identificación con los valores de los padres era una parte normal del desarrollo del superyó (o conciencia). Pero Anna también notó que algunas personas se quedan atrapadas en su desarrollo de superego al introyectar (o meter en la psique) tanto reprensión como castigo y luego regularmente proyectan este mismo castigo sobre otro.
Es precisamente a través del proceso de identificación que aprendemos a vencer el temor que tenemos de alguien por ser más como (o más identificado con) esa persona: así es como un niño intimidado puede convertirse en un matón.
Aquí hay un ejemplo perfecto de esto. Actualmente estoy viendo a un hombre cuya esposa fue intimidada durante la infancia por un hermano que era bipolar. Él torturó a toda la familia y sus padres nunca la protegieron ni a ella ni a sus hermanos. Como consecuencia, creció ahogándose de rabia y odiando a los hombres. Pero esto es lo que es notable: mientras que por fuera se presenta a sí misma como una pobre víctima, en realidad se comporta como un matón, desplazando su ira contra su hermano hacia su inocente esposo. Su marido es el blanco perfecto de su agresión porque ella es exactamente como su madre malvada. Cada vez que ella lo golpea mentalmente, se convierte en un niño pequeño que continúa repitiendo el patrón con el que cayó con su madre en el que suplicaba por su perdón y amor. Trágicamente, su punto de fricción literalmente le da el palo para golpearlo más. Eventualmente, este baile S & M escaló hasta el punto de que ella presentó cargos falsos contra él por abuso, ¡obtuvo una Orden de Protección y lo expulsó de la casa!
Si eso no es lo suficientemente malo, ella también cooptó a sus hijas para ayudarla a golpear a su marido. Aquí es donde entra en juego la defensa Identificación con el agresor. Cuando la madre les dice a las niñas que su padre es un abusador, no tienen más remedio que aceptar su tiranía (identificarse con el agresor) o cortarse con la espada.
Cuando la intimidación continúa en las familias, los niños rápidamente aprenden a alinearse con el acosador para evitar convertirse en el blanco de la agresión.
El mismo mecanismo ocurre en el patio de la escuela, cuando los niños también aprenden a unir fuerzas con el agresor al unirse a su objetivo para evitar convertirse en un objetivo.
El punto es que, independientemente de si fue o es una víctima directa de acoso escolar o simplemente observó bullying en su juventud, a través del proceso de identificación con el agresor corre el riesgo de convertirse en un matón.
Ahora quiero darte una hoja de ruta para acabar con el bullying y el chivo expiatorio en tu mundo. Obviamente, los pasos que deberá seguir son muy diferentes dependiendo de si es un abusador o una víctima.
Si eres un matón:
Quiero recordarles que la intimidación es un comportamiento difícil de resolver precisamente porque las motivaciones son inconscientes. Es muy fácil negar comportamientos que son alimentados por mecanismos que están más allá de nuestra conciencia.
La intimidación también es difícil de detener porque cumple múltiples funciones psicológicas.
Y además de todos estos obstáculos, los agresores tienden a carecer de empatía, vergüenza y culpa.
Tomar una mirada honesta sobre la vida familiar es una llamada de atención. Si tienes un hijo que intimida a otros, es hora de mirarte en el espejo. Los niños reflejan nuestro comportamiento hacia nosotros.
También mira cómo te responden los demás. ¿Tu pareja se encoge en respuesta a ti? ¿Sus empleados o compañeros de trabajo te evitan o te temen?
Vea el mundo entero como su llamada de atención. Preste atención y observe cómo los demás lo experimentan.
Luego, tenga el coraje de enfrentar su propia dinámica y lidiar con su enojo. Examine los patrones familiares de favoritismo y culpe a un niño. Haz una búsqueda web en The Drama Triangle. Asumir la responsabilidad de sus acciones. Discúlpese con el niño maltratado (incluso si es un adulto ahora) y deje de jugar a los favoritos. Participa en la terapia, enfrenta tus propios sentimientos y cúrate a ti mismo, luego aprende a vivir con los miembros de tu familia de maneras más productivas.
Al final, cuando se trata de cambiar, el mayor motivador es el dolor. Los humanos buscan placer y evitan el dolor. Cuando se trata de renunciar a la intimidación, el mayor obstáculo proviene del hecho de que la intimidación brinda una liberación placentera de tensión y sentimientos no deseados; cada vez que el acosador descarga sentimientos de dolor, tristeza, enojo, vulnerabilidad y debilidad en los demás, él / ella tiene una sensación de liberación. No es fácil renunciar a este tipo de gratificación. La única forma de romper el comportamiento intimidatorio es eliminar el placer y hacer que sea doloroso continuar comportándose de esta manera.
En resumen, el bullier generalmente necesita una mano amiga. El bravucón necesita comentarios que realmente lo hagan daño para mantener el dolor en los demás.
¿Qué puede hacer para darle a un matón una llamada de atención muy necesaria?
Como dije en la primera parte de este artículo, la dulzura y la luz no son el camino para acabar con el reino de terror de un bravucón. Para aquellos en el extremo receptor del toro de un bravucón, la reacción natural es encogerse de miedo. Pero esta reacción solo fortalece al acosador. Como dije anteriormente, debajo de sus duros matones exteriores son débiles y dolorosos. Por lo tanto, la única forma de llegar al lado débil y vulnerable es romper el caparazón defensivo del acosador y abrirlo. Esto no se puede hacer con un toque sensible.
Esto significa que debes usar suficiente fuerza emocional para romper la armadura. Para abrirse camino hacia el niño herido que está dentro, debes utilizar la confrontación dura, lo que significa que es posible que tengas que enfrentarte como un matón aún más grande que el agresor. Pero cuando rompes el caparazón, estás ayudando al acosador a recordar cómo se sintió ser intimidado cuando eras niño. Sintiendo sus propios sentimientos insoportablemente dolorosos es vital para terminar con el acoso escolar.
Ahora viene el siguiente paso: ayudar al bullier a sentir por su víctima.
Como dije en la primera parte de este artículo, cuando el viejo dolor es palpable, cuando el bullier siente el dolor que sentía cuando era niño, ahora es posible evocar una identificación parcial, que es la capacidad de ponerse en el calzado emocional de otro. . Ahora es el momento de hacer la pregunta, ¿por qué querrías hacer que alguien que amas sintiera el terrible dolor que sentiste cuando eras niño? Al alentar la identificación con aquellos que están siendo dañados, en realidad puedes abrir el corazón del acosador y acceder a su humanidad. Es en este punto, cuando sus propios corazones están sangrando, que los agresores finalmente pueden considerar el efecto que su comportamiento tiene en los demás Y sentir empatía por las personas que están perjudicando.
¿Qué deberías hacer si notas que alguien es el chivo expiatorio?
Recuerde que hay fuerza en los números. Si ve a un bravucón atacándose con una persona, tiene una opción: puede unir fuerzas con el bravucón y atacar a la víctima, o puede formar su propia coalición y usar el poder del grupo para acabar con la violencia. intimidar al hablar en contra de la injusticia y decir: "Oye, eso no es justo. Déjelo solo ". Asegúrese de hacer que otros miembros de la familia se unan a usted para insistir en la imparcialidad. Recuerde, hay fuerza en los números. Rompe el silencio destructivo y, cuando sea necesario, denuncia el abuso a las autoridades.
Además, si conoces a un niño que sufre de chivo expiatorio, muéstrale algo de atención extra y reconforta que el resto del mundo no lo considere "malo". Conviértete en un mentor y actúa como un modelo positivo. para que la víctima pueda aprender a verse a sí misma como una persona valiosa. Aliente a los niños de familias disfuncionales a buscar modelos de conducta más positivos. No permita que acepten el veneno que se les arroja como resultado de la intimidación de un miembro de la familia.
Nunca olvidaré el día que estaba visitando a mi familia en Nueva Jersey. Estaba esperando en la calle mientras compraban en una tienda. Mientras esperaba, noté que una madre intimidaba a su hijo. Ella tiró y tiró de su brazo mientras lo reprendía verbalmente. Al darse cuenta de que estaba mirando, le dijo al niño: "Mira cómo esa mujer te está mirando. Estás haciendo un espectáculo de ti mismo. "Sin perder el ritmo, le dije a la madre," No lo estoy mirando. Te estoy mirando y lo mal que estás tratando al chico. "Su boca se abrió y se detuvo en seco. Espero que desde ese momento en adelante ese chico nunca olvide mi indignación en su nombre. Espero que nunca olvide que alguien habló en su nombre y se enfrentó al padre que lo acosaba.
En otra ocasión, estaba viajando en tren a la ciudad de Nueva York. Una madre estaba criticando verbalmente a su hijo, regañándolo y menospreciándolo. Me levanté y le dije que lo detuviera. Ella me gritó: "Ocúpate de tus propios asuntos". A lo que respondí: "Este es asunto mío". Cómo tratas a tu hijo es asunto de todos. "Su boca se abrió y se detuvo. Recuerde que los agresores no están acostumbrados a ser confrontados. Cuando se ponen en su lugar, por lo general se derriten como el algodón de azúcar en el sol.
En el último año, personalmente experimenté intimidación en mi propia vida. Un colega de mi grupo profesional me presentó a su hijo adoptivo. El hijo y yo nos hicimos muy buenos amigos. Tomé unas vacaciones con el hijo y la madre. En las vacaciones, me horroricé al escucharla gritar verbalmente, insultarlo y menospreciarlo, diciéndole que era un "hoyo", y demás. Inmediatamente hablé frente al chico y le dije que lo estaba maltratando. El niño me dijo en privado que no tenía idea de que lo estaban maltratando porque nadie, ni su padre ni ningún otro miembro de la familia alguna vez dijo una palabra para protegerlo. ¡Por supuesto que nadie en su sano juicio quería una dosis de la lengua de víbora iracunda de su madre! Y tuve un precio terrible al volver su ira hacia mí. Pero no retrocedí. Luché por este niño sin descanso. Con mi apoyo, él encontró su propia voz y luchó contra ella. En el fondo, ella sabía que yo tenía razón. La prueba: ella dejó de intimidar y tiranizar a ese chico.
Así que habla, y sé la voz de aquellos que no pueden hablar.
¿Qué debe hacer si le maltrataron o si actualmente está siendo intimidado?
Si estuvo o está en el extremo receptor de la intimidación, es su trabajo sostener un espejo sobre el bullier. Enfrentar al bullier. Describe el comportamiento del bullier. ¿Sancionar negativamente el acoso escolar e iniciar la Identificación parcial preguntando al atacante cómo se sentiría él o ella como receptor del maltrato que está transmitiendo?
Nunca olvidaré el tiempo que estuve trabajando con un padre que intimidaba a su hijo. Estaba lleno de negación total, falta de empatía, falta de vergüenza y falta de culpa. Un día, le di un fuerte golpe diciendo: "Tengo un boletín para ti. Parent Magazine no está golpeando tu puerta para darte ningún premio. Parecía que le habían salpicado agua fría en la cara. Pero eso lo despertó.
Ahora quiero hablar un momento sobre el papel que muchas víctimas juegan en su propio abuso, y específicamente qué hacen inconscientemente para seguir siendo una víctima. Tengo un buen ejemplo de esto en la nieta de mi ama de llaves. Ella estaba siendo intimidada en la escuela y su familia estaba en las armas y lista para cambiar las escuelas. Pero cambiar de escuela no ayudaría, ya que la niña se va a llevar a donde sea que vaya. ¿Cómo sé que ella tiene algo que ver con la intimidación que está recibiendo? Ella realmente me dio la clave. El primer día que la conocí me dijo: "Soy un bastardo, ¿sabes?". Esta declaración se hizo mientras estábamos cenando en un restaurante. Ella quería que yo supiera el aspecto esencial de su vida: que su padre biológico nunca reclamó la propiedad de ella. Transmitir este mensaje literalmente la convierte en un objetivo de agresión. Ella está emitiendo una luz verde que dice a los que se aprovechan de los débiles, "elíjame". Soy diferente y tengo defectos ". Incluso si se guardara la sensación para sí misma, los bravucones perciben el olor a sangre fresca. Su vulnerabilidad aún sería olfateada. Ella necesita sanar su autoestima herida. Si eres como esta chica, te pido que leas mi libro Make Up Do not Break Up http://www.drlove.com/make-up-dont-break-up. En ese libro, le muestro paso a paso cómo sanar a un ser que marcó y elevó lo que llamo su Valor neto personal. Cuando se sienta mejor consigo mismo, se convertirá en un blanco menos probable para la victimización.
Si eres una víctima, haz lo que sea necesario para cambiar tu parte del baile. Si fue designada como la oveja negra de la familia, tenga en cuenta lo que haga ahora para mantener vivo el patrón con sus padres o sustitutos de los padres, como un jefe o cónyuge. Muchas personas que fueron maltratadas caen en el patrón de lamer a la bota de su abusador, llorar, suplicar, tratando de hacer que el abusador sienta pena por ellos, ver el error de sus maneras, poner la otra mejilla, tratando de ser bueno para ganar el amor, esperando que el abusador vea qué buena niña o niño eres y finalmente te recompense con amor. Otro nombre para este patrón es la compulsión de repetición. Sepa que el hecho de jugar muerto y rodar solo fortalece al abusador y evita que continúe el abuso. Mi libro Kiss Your Fights Adiós: 10 pasos sencillos del Dr. Love para enfriar el conflicto y reavivar Tu Conexión te mostrará cómo sanarte y liberarte de este patrón.
También quiero que se dé cuenta del hecho de que hay un pago inconsciente que puede obtener al permanecer como víctima. Dejame explicar. Establecerse para ser una víctima puede ser una forma inconsciente de liberar la ira. Por ejemplo, tuve un paciente que, de niño, solía golpear su cabeza contra la pared. Mientras corría con toda su fuerza contra la pared, su último pensamiento antes de perder el conocimiento fue: "Ahora van a sufrir cuando vean cuánto me duele". ¿Por qué una niña voluntariamente se convertiría en una víctima? Así es como sucede. Si estás viviendo con un matón o un abusador, no puedes salir con tu enojo por temor a recibir una paliza más grande. Los sentimientos de enojo se manifiestan o desaparecen. Si no puedes comunicar externamente tu enojo, se dirige hacia adentro y se vuelve hacia ti. Así es como un niño aprende a jugar a la víctima. Volver la rabia hacia uno mismo es una forma indirecta de señalar con el dedo al atacante y decir: "Mira cómo me hiciste daño, me lastimaste, me hizo sufrir". En poco tiempo, este patrón se convierte en el incorporado, natural, automático forma de desahogar la ira Si esta es la única forma en que sabe cómo sacar su enojo, en realidad buscará formas de ser victimizado para que pueda liberar su enojo. Pero, ¿puedes ver el enlace aquí? Cuanto más eres víctima, más enojado te vuelves. En lugar de llegar al fondo de su barril de ira, acaba de convertirse en una planta de fabricación de ira.
Así que recuerda, no hay víctimas, solo voluntarios. Deja de intentar ganar el favor de un padre (o un sustituto parental como un cónyuge) que te maltrató cuando eras pequeño. Ese padre tenía y tiene una alteración grave de la personalidad y no es probable que cambie. Lo mejor que puede hacer es comprender la dinámica subyacente de su padre o cónyuge, y llegar a aceptar esto. No espere que su padre o cónyuge sea "dueño" de haberlo maltratado. Lo más probable es que él / ella solo te culpe más.
Algunos niños que fueron chivos expiatorios tienen tan poco que ver con el padre abusivo como pueden cuando crecen. Negarse a permanecer en una situación abusiva es una opción saludable. Y, paradójicamente, es solo poniendo el pie en el suelo y negándose a estar en el rol derrotado que su padre o cónyuge puede ver la luz. Pero recuerde que no está poniendo un pie para cambiar a la otra persona. Estás haciendo la configuración de límite por ti mismo. Además, únase a un grupo de terapia, tome una clase de entrenamiento de asertividad y aprenda a establecer los límites del comportamiento inapropiado de los demás.
Recuerde, la solución definitiva para terminar con la epidemia del acoso escolar es que los agresores tengan la fortaleza para apropiarse de sus sentimientos de debilidad, dolor, tristeza y enojo, y trabajar en ellos, en lugar de descargar su dolor en los demás; para aquellos que presencian la intimidación para hablar en contra de la injusticia; y para que las víctimas puedan curar sus propias heridas, cuídate de liberar la ira de antes jugando a la víctima, y en su lugar encuentra tu voz y finaliza el ciclo de abuso.
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