Diferenciación del yo en las relaciones románticas.

El amor es un equilibrio entre abrazar “nosotros” mientras se aferra a “yo”.

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El amor es una odisea audaz y aventurera. Sus caminos más encantadores están llenos de felicidad, risas, calidez, amistad, paz, pasión y la calma que viene con un vínculo estable y seguro. Y cuando se adentra en lugares más complicados y difíciles, encontrará obstáculos tales como riesgos, dolores emocionales, luchas, confusión, incertidumbre y ansiedad.

El amor también implica una calibración cuidadosa. Solo piense en el ajuste que los humanos intentamos realizar mientras nos esforzamos por construir y mantener la intimidad emocional con una pareja romántica. Hay un equilibrio para golpear en lo que hacemos con nuestros sentimientos. Por un lado, cuando amamos a alguien con un corazón abierto, las emociones que experimentamos pueden ser bastante poderosas. Pero, por otro lado, y esto se aplica particularmente a las emociones indeseables, tenemos que encontrar una manera de responder a estos sentimientos para que no nos dominen y tomen el control de nuestras decisiones. También buscamos recorrer la línea entre permitirnos llegar a ser extremadamente cercanos a medida que cultivamos un sentido de unidad con nuestra pareja, y mantenernos firmes en nuestro sentido separado del yo mientras continuamos siendo una persona independiente.

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Y es complicado lograr este equilibrio, al que también se hace referencia en la literatura relacionada como “diferenciación de sí mismo” o “diferenciación”. Después de todo, no es exactamente una tarea fácil manejar sentimientos extremadamente poderosos en una relación sin rendirse a Los venden al por mayor o los cierran, y la tarea que las parejas se comprometen a convertirse en un “nosotros” unidos mientras se aferran a su propio “yo” puede ser nebulosa y espinosa.

Entonces, al preservar una armonía que no es fácil de dominar, es probable que no necesite que le diga que la mayoría de las personas vacilan y flaquean de alguna manera, al menos de vez en cuando.

Considera estos ejemplos demasiado humanos:

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• Una pareja tiende a evitar debatirse entre sí sobre temas, ya que se sienten incómodos con el conflicto y el desacuerdo.

• Un compañero tiene una tendencia a descuidar sus propias necesidades y preferencias en un esfuerzo por hacer feliz a la otra persona. La culpa y el miedo al rechazo hacen que sea difícil establecer límites y decir no.

• Un socio se pregunta: “¿Quién soy yo en esta relación?”

• Un compañero se asusta a medida que la relación se acerca y responde con un desapego emocional.

Sin embargo, también es posible cambiar las cosas y refinar nuestro equilibrio. Así que vamos a empezar por definir un poco más la diferenciación. ¿Qué queremos decir realmente cuando hablamos de ello? Cómo se ve?

¿Qué es la diferenciación?

La diferenciación se divide en dos dominios generales. Primero, está el dominio “intrapsíquico”, que se refiere al espacio dentro de la mente; Esencialmente involucra nuestra capacidad para regular nuestros pensamientos y sentimientos. Hay dos elementos más específicos dentro de este dominio:

1. Reactividad emocional: cuando el estrés ocurre en una relación, surgen sentimientos profundamente fuertes que pueden ser difíciles de manejar. Y estos sentimientos podrían guiar la forma en que una persona piensa acerca de una situación, así como su reacción. Por ejemplo, digamos que la pareja de Jane expresó cierta frustración con ella por llegar tarde a menudo. Ella puede sentirse nerviosa y angustiada por esto, al descubrir que el resto de su velada se ha arruinado debido a lo mal que se siente por la decepción de su pareja. Sin embargo, si Jane respondió de una manera menos reactiva emocionalmente, todavía podría sentirse bastante molesta, pero podría considerar otros puntos de vista para ayudarla a superarla. Por ejemplo, podría recordarse a sí misma que su pareja está frustrada con su comportamiento, pero aún así la ama como persona, o podría sentirse compasiva al reflexionar sobre cómo todos los defectos tienen que trabajar, y el retraso es uno de los suyos.

2. Tomar una posición I: una persona con una capacidad firme para tomar una posición I es una persona que tiene una imagen clara y nítida de quiénes son como individuos. Tienen un fuerte sentido de sus principios y están dispuestos a establecer límites y defender sus creencias, independientemente de si su pareja comparte las mismas ideas o no. Alguien que lucha por tomar una posición de I está más inclinado a doblar sus opiniones y acciones para hacer feliz a su pareja; es menos probable que estén en desacuerdo o se nieguen a aceptar los deseos de su pareja.

En segundo lugar, está el dominio “interpersonal”, que pertenece al espacio entre dos socios. Refleja el grado en que las personas pueden permitirse estar íntimamente ligadas a una pareja y, al mismo tiempo, seguir siendo una persona separada que puede funcionar por su cuenta. Cuando una pareja encuentra momentos de dificultad e incomodidad en su relación, es bastante plausible que se sientan molestos. Esto podría hacer que sea tentador tratar de protegerse de su angustia, y hay un par de formas en que podrían hacerlo. Estos métodos, que se enumeran a continuación, constituyen los dos elementos en el dominio interpersonal. Reflejan los esfuerzos para crear más una brecha emocional en una relación o para disminuirla.

3. Fusión: la fusión ocurre cuando alguien siente miedo de perder a su pareja y compensa en exceso al tratar de estar demasiado cerca. Es posible que pierdan su sentido de sí mismos, pongan demasiada energía en la relación y siempre coloquen los deseos y necesidades de su pareja en primer lugar.

4. Corte emocional: cuando surge la angustia por acercarse, o si surge la inquietud por perder un sentido de individualidad e independencia en la relación, una persona puede intentar rechazar el dial sobre sus sentimientos de afecto, desocupación emocional y retirarse de sus sentimientos. compañero.

Ahora que sabemos más acerca de qué es la diferenciación, puede que se esté preguntando cómo podría desempeñar un papel en la vida de las parejas. Entonces, ¿qué vínculos existen entre la diferenciación y el bienestar de las relaciones? Vayamos a esa pregunta ahora.

¿Por qué importa la diferenciación?

Es fructífero para las relaciones cuando las parejas se permiten estar en sintonía con sus sentimientos y navegar mareas fuertes e inevitables de emoción de una manera efectiva. Y es saludable para las personas estar profundamente cerca, incluso cuando también se aferran a un sentido distinto de su ser individual, completo con sus propias necesidades, sentimientos, valores y perspectivas válidas. Podría decirse que creo que este equilibrio ayuda a las parejas a interactuar entre sí de una manera más suave y más conectada que fomenta el crecimiento de la relación y las personas dentro de ella. Y de acuerdo con un creciente cuerpo de ciencia de relaciones, la diferenciación está vinculada a una gama de beneficios de relaciones.

Por ejemplo, una fuerte diferenciación está conectada a una relación más sana y más feliz, y esto se ha encontrado en parejas interculturales. Además, un estudio que siguió a las parejas mayores de 25 años reveló que las mejoras en el matrimonio estaban relacionadas con la capacidad mejorada de cada pareja para mostrar afecto y hacer espacio para la individualidad de cada uno. Por otro lado, los socios que fueron menos capaces de respetar la individualidad de los demás antes en sus vidas experimentaron más fricciones 25 años después. Los científicos también han analizado la relación entre la diferenciación y la vida sexual de una pareja. Hay evidencia de que las parejas con un nivel comparable de diferenciación tienen libidos más altos. Y una mayor diferenciación pronostica la capacidad de una pareja para hablar sobre el sexo de manera más efectiva, lo que está conectado a una mayor satisfacción con el sexo y su matrimonio.

Como comentamos al comienzo de esta obra, la diferenciación en el amor es un buen acto de equilibrio. Cualquiera puede encontrarse tambaleándose, y hay espacio para mejorar prácticamente para todos. Entonces, si te estás preguntando cómo puedes mejorar tu equilibrio, espero que te des un merecido prestigio por centrarte en tu propio crecimiento. Es posible que nunca hayas probado algunas de las estrategias enumeradas a continuación. A la inversa, puede notar que ha probado cada uno y los ha integrado a su vida. No importa si estos enfoques son nuevos, son algunos de los que has intentado, pero te has alejado, o se sienten bastante rutinarios, intenta considerar cómo puedes estirarte y expande tu habilidad para la diferenciación aún más.

¿Qué puedo probar?

1. Abrazar atentamente el presente.

Las parejas que tienden a ser conscientes, que se enfocan en el aquí y ahora con su pareja y reconocen los pensamientos, sentimientos y circunstancias de una manera abierta, no crítica y compasiva tienen más probabilidades de tener un mayor grado de diferenciación. Por lo tanto, si encuentra que su mente revolotea ante las ansiedades del futuro o los juicios de usted o su pareja, considere la posibilidad de tomar una respiración profunda y lenta, y vea si puede regresar su mente al presente, notando y aceptando lo que es más que luchar mentalmente. eso.

2. Atiende a tu propio jardín.

Además de dirigir la energía hacia la creación de una vida compartida entre sí, los socios fomentan la diferenciación al continuar invirtiendo en sus vidas como individuos separados. Por ejemplo, continúan persiguiendo sus propios intereses y metas personales y profesionales, y continúan pasando el tiempo con amigos independientemente uno del otro. Considere la posibilidad de reflexionar sobre sus propias pasiones o sobre los intereses que le gustaría perseguir, pero que aún no ha hecho. Intenta reinvertir en un pasatiempo que hayas abandonado, o toma una clase para aprender algo nuevo por tu cuenta.

3. Cultiva un lazo sano, feliz, aceptador.

Otra forma en que las parejas cultivan la diferenciación es mediante la inversión en la calidad del tiempo que pasan juntas. Una ilustración de esto serían los socios que se esfuerzan por hablar entre ellos de una manera abierta, directa y comprensible, que se divierten juntos y que celebran activamente lo que los hace diferentes. De acuerdo con esto, podría considerar formas de elevar su vínculo con su pareja. Por ejemplo, ¿hay un lugar tranquilo y relajante donde a los dos les guste ir? ¿Hay algún evento en tu área que te gustaría visitar? ¿Cómo podrías mejorar tu comunicación con tu pareja? ¿Qué cualidades valiosas y dignas de elogio, rasgos, características, habilidades, hábitos, intereses o conocimientos posee su pareja que los hacen diferentes a usted?

4. Tratar a “usted” como un proyecto interminable.

También puedes esforzarte por nutrir tu propio crecimiento individual. Por ejemplo, podría centrarse en ciertas virtudes, principios o habilidades que le gustaría reforzar. Si descubre que usted y su pareja están frecuentemente juntos y rara vez están solos, intente dedicarse más tiempo a sí mismo y también a apoyar a la pareja a solas. O digamos que eres alguien que, como muchas personas, evita conflictos y desacuerdos. En ese caso, puede optar por adoptar otro enfoque en una ocasión particular y tratar de respaldar una opinión o idea diferente sobre un tema. ¿Quién sabe? ¡Usted y su pareja podrían incluso descubrir que disfrutan de un debate animado y amistoso!

5. Recuerda que hay muchos caminos correctos hacia Roma.

Seamos honestos, todos tenemos nuestros propios estilos de mascotas para realizar las tareas de la vida, alcanzar nuestras metas y manejar los problemas. Y suelen ser nuestros estilos favoritos por una buena razón: funcionan para nosotros. Entonces, cuando un compañero nos encuentra enfrentando un trabajo, una aspiración, una tarea o una situación similar que han encontrado (o siguen encontrando), es muy natural que piensen que lo que funciona tan brillantemente para ellos también debería funcionar para nosotros. Podría decirse que esto puede hacer que los socios más bien intencionados se excedan inadvertidamente en la venta de sus métodos y enfoques personales, convencidos de que su camino es el correcto. Entonces, si alguna vez has escuchado un comentario como, “Hay una forma mucho mejor de hacerlo _______”, y terminaste dudando de ti mismo, tienes mucha compañía. Anímese y recuerde que, en la gran mayoría de las situaciones, hay más de una manera correcta de alcanzar una meta o hacer lo que se necesita hacer. Por supuesto, puede decidir que está realmente de acuerdo con su pareja y desea seguir su consejo, ¡y no hay nada de malo en eso! Pero si su enfoque no está perjudicando a nadie, y realmente lo prefiere y cree que funciona mejor para usted, considere la posibilidad de resistir el tirón que pueda sentir para desacreditar su estilo personal. Después de todo, puede que ambos tengan razón.

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