El hecho de que el divorcio de los padres se haya vuelto tan común hoy en día (muchas estadísticas sugieren que alrededor del 50% de los matrimonios primerizos se divorcian) no lo hace menos doloroso ni formativo en la vida de los niños y adolescentes cuando ocurre.
Como sugiero en mi libro, "Guía para los hijos sobre el divorcio y los hijos", al disolver el matrimonio y dividir la unidad familiar original en familias monoparentales separadas, el divorcio de los padres pone en marcha una serie de cambios que los jóvenes deben aceptar. Hay que lidiar con la pérdida interpersonal, la dislocación social, el ajuste del estilo de vida y la agitación emocional. El divorcio con niños altera y restablece los términos de la vida familiar de todos.
Según lo que he visto en el asesoramiento, los niños (hasta aproximadamente los 9 años) tienden a responder de manera diferente al divorcio que los adolescentes (de 9 años en adelante). Debido a que el niño sigue siendo tan dependiente y apegado a sus padres, tiende a ser más propenso al dolor y la ansiedad ante la pérdida de la unidad y la seguridad de la familia. Durante un tiempo, el niño puede aferrarse, perder confianza y actuar con tristeza.
Debido a que el adolescente se encuentra en una etapa más desafectada y rebelde con los padres, el divorcio puede intensificar sus agravios. En lugar de aferrarse, el adolescente tiende a alejarse. Los adolescentes a menudo se sienten traicionados por el compromiso roto de los padres con la familia y se vuelven más enojados y menos comunicativos.
Para el niño que sigue incrustado en el círculo familiar, el divorcio tiende a aumentar la dependencia y aferrarse. Para la adolescente que está más preocupada por su comunidad de amigos, el divorcio tiende a energizar más independencia de la familia.
Aunque no en estas palabras exactas, escucho adolescentes justificando sus formas más independientes a raíz del divorcio. "Si mis padres pueden anteponer sus intereses a los míos, entonces puedo poner los míos antes que los míos". "Como no puedo contar con que mis padres estén allí como estaban, necesito contar conmigo más". Dado que mis padres pueden abandonar su antiguo compromiso con la familia, yo también puedo "." Como mis padres ahora están más atrapados en sí mismos, está bien que yo actúe de la misma manera "." Ya que no me consultaron sobre esta decisión , No necesito consultarlos sobre mis decisiones. "El divorcio de los padres puede dedicar al adolescente a enfocarse más en sí mismo.
La excepción a esta respuesta interesada es cuando se canaliza más independencia hacia una mayor responsabilidad del hogar. Aquí el dominante padre soltero (ahora con mucho que hacer) inscribe al adolescente en más cuidado y contribución a la familia. Este padre soltero pone mayor independencia adolescente a un uso constructivo.
Las tres principales dinámicas que impulsan la transformación del adolescente hacia una mayor independencia -separación, diferenciación y oposición- tienden a expresarse más fuertemente a raíz del divorcio de los padres. La separación de la familia aumenta con una mayor dependencia social del grupo de amigos. La diferenciación del niño era más pronunciada en su expresión de individualidad adolescente. Y la oposición a la autoridad parental aumenta cuando el joven se vuelve más decidido a conseguir y seguir su camino.
Al final de la adolescencia (de 15 a 18 años), los adolescentes ahora están despertando a enamoramientos románticos, afectos amorosos e incluso relaciones amorosas. En este momento vulnerable, la importancia del voto roto de los padres y la pérdida del amor de los padres mutuamente puede tener un enorme impacto.
Si el compromiso de los padres no es firme, si el amor no es duradero, y si la pérdida de amor es tan dolorosa, entonces ¿qué se supone que debe hacer el adolescente cuando llega a preocuparse por un compañero social de manera significativa?
La renuencia a hacer un compromiso amoroso y confiar en el amor comprometido puede ser difícil de sacudir. En las relaciones amorosas, los adolescentes mayores y los hijos adultos de divorcio llegan honorablemente por cuestiones de compromiso que pueden manejar de varias maneras autoprotectoras.
-Pueden ser muy cautelosos y retrasar el compromiso durante mucho tiempo para estar "seguros".
– Pueden mantener las relaciones casuales y superficiales para evitar la necesidad de compromiso.
– Pueden sentirse muy en conflicto en las relaciones afectuosas, listos para comprometerse en un momento, listos para romper el siguiente.
– Pueden ser muy manipuladores o controladores para garantizar que la otra persona no se vaya.
– Y pueden entrar en una relación comprometida armados con la creencia de que si no funciona, siempre pueden romperlo y "divorciarse".
La adolescencia también hace que los arreglos de visitas sean más difíciles de manejar. Las mayores necesidades sociales de la adolescencia pueden complicar las visitas cuando el tiempo con el otro padre compite con el tiempo de prioridad con amigos. Entonces, los padres generalmente tienen que ser más flexibles con respecto a las visitas con adolescentes que con niños. Esta es una edad en la que atraer a un par a las visitas puede crear un buen compromiso. De esta manera, la persona joven puede estar con el otro padre y aún no sacrificar totalmente el precioso tiempo con amigos.
La adolescencia es también una época en la que muchos jóvenes desean ocupar la residencia principal con la misma madre del sexo para dedicar más tiempo a ese modelo sexual. Por lo general, esto es menos una cuestión de amor por uno de los padres que por la necesidad de identificación de género a esta edad formativa.
Lo que restaura la confianza de los adolescentes en el divorcio de los padres más que cualquier otra cosa es la capacidad de los adultos para crear otro tipo de compromiso mutuo: una alianza de trabajo en la que los ex socios se dedican a trabajar juntos por el bien de los adolescentes.
Cuando estas alianzas funcionan bien, ambas partes se suscriben a lo que llamo "Los Diez Artículos de Consideración" en su relación como padres.
1 "Seré confiable". Guardaré los arreglos que haga contigo y los niños. Puedes contar con mi palabra.
2 "Seré responsable". Cumpliré con mis obligaciones de proporcionar a los niños. Según lo acordado, brindaré mi parte de su apoyo.
3 "Estaré agradecido." Les haré saber las formas en que los veo haciendo bien a los niños. Y le agradeceré por ser útil para mí.
4 "Seré respetuoso". Siempre hablaré positivamente sobre usted con los niños. Si tengo un desacuerdo o inquietud, hablaré directamente con usted.
5 "Seré flexible." Haré un esfuerzo para modificar los arreglos de cuidado de niños cuando tenga compromisos contradictorios. Trataré de trabajar con cambios inesperados.
6 "Seré tolerante." Aceptaré las crecientes diferencias de estilo de vida entre nosotros. Aceptaré cómo los niños viven con nosotros en circunstancias algo diferentes y en términos algo diferentes.
7 "Seré solidario". Lo respaldaré con los niños cuando tenga una necesidad disciplinaria. No les permitiré jugar contra uno de nosotros contra el otro.
8 "Estaré involucrado". Resolveré un problema contigo cuando los niños tengan dificultades. Trabajaré contigo para ayudarlos.
9 Responderé. "Estaré disponible para ayudar a lidiar con las emergencias de los niños. Estaré de guardia en tiempos de crisis.
10 "Seré razonable." Hablaré de nuestras diferencias inevitables de una manera calmada y constructiva. Seguiré comunicándome hasta que resolvamos una resolución que sea aceptable para ambos.
Cuando los adolescentes ven esta alianza en acción, se dan cuenta de que, aunque se ha roto el compromiso de los adultos con el matrimonio, el compromiso con la sociedad de los padres es más fuerte que nunca.
Para más información sobre los efectos del divorcio en los adolescentes, vea mi novela, "EL CASO DEL DIVORCIO ASUSTADIZO – Un misterio de Jackson Skye (Magination Press, 1997.) Información en: www.carlpickhardt.com
Entrada de la próxima semana: volver a casarse con adolescentes: los peligros de las relaciones escalonadas.
