No me quites tu amor,
No dejes mi corazón en la miseria,
Si vas, entonces seré azul,
Porque romper es difícil de hacer …
-Neil Sedaka
Si sigues mis escritos, una de las primeras cosas que notarías sobre mí es que abrazaré todo lo que hay que saber sobre la condición humana. Francamente, amo todo lo que es vibrante y humano acerca de mí, lo bueno y lo malo, y soy un hombre que desgasta su corazón en mi manga. La transparencia es importante en mi línea de trabajo (soy un terapeuta que posee y opera una rehabilitación); mis clientes pueden oler basura a una milla de distancia, por lo que me corresponde ser honesto con ellos siempre que sea posible, y a veces esto significa contarles sobre mis propias experiencias, aunque solo sea para disipar su vergüenza.
Si está pasando por un mal momento, es probable que haya estado allí. Y sobrevivió.
Pasé gran parte de mi vida adulta en una neblina inducida por las drogas. Casi todas las experiencias que tuve se vivieron bajo la influencia de algún tipo de narcótico u otro. Y los pocos que no fueron propulsados por las drogas fueron impulsados por el alcohol. Yo era un desastre. Entonces, pueden imaginarse lo que fue para mí cuando salí de la rehabilitación y me lanzaron al mundo y me forzaron a tener experiencias de la vida real sin el buffer de una sustancia extraña en mi sistema. Agregue a esto la educación desarticulada que tuve (porque era un drogadicto cuyo sistema de valores se prestaba a descubrir la heroína que necesitaba en lugar de descubrir cómo iba a ser un miembro productivo de la sociedad) y se puede ver cómo liberarme del mundo fue una receta para el desastre.
Y luego ella entró.
Quiero decir que fue amor a primera vista, pero la verdad es que la mayor parte de lo que nos conectaba a ella y a mí era solo química y un gran momento. Ella era hermosa y me gustaba tanto como a mí. Éramos una pareja increíble y todos nos amaron juntos. Hubo pasión, emoción y risas. Inmediatamente la convertí en el centro de mi universo. Estaba enamorada de ella y enamorada de la vida.
Y luego ella me dejó.
Las palabras no pueden explicar lo devastador que fue para mí. Estaba destrozado. Quiero decir, aquí estaba yo, un hombre hecho a sí mismo que había sobrevivido a una angustiosa batalla contra la drogadicción; Me movía hacia arriba; Tenía muchos amigos; Era popular … y aún así, ella había decidido que yo no era el hombre con el que quería estar.
Ella había decidido que ya no era digna de su tiempo y atención (es un milagro que no me arrojé al tráfico esa misma tarde). El dolor fue insoportable, golpeó profundamente en el centro de lo que yo era como ser humano y fue debilitante.
Recuerdo haber estado en un lugar donde nuestros amigos en común se habían reunido y llorado, diciéndoles a todos cuánto dolor sentía y cómo ella era la culpable. Estaba a la mitad de mi diatriba, explicando cuánto lo sentía por ella porque era una mujer que claramente tenía problemas de intimidad cuando se levantó y abandonó abruptamente la habitación: la había vilipendiado. Se sentía bien, parecía una reivindicación, pero yo todavía era un hombre roto. Todavía era un hombre aparte.
Este dolor era peor que el dolor que había sufrido cuando mi padre había muerto, y era un dolor que no conocía ningún límite; se infiltró en todos los aspectos de mi vida. Solía detenerme en mi automóvil al costado de la autopista y llorar por esta profunda pérdida. Estábamos tan espiritualmente conectados y nuestro amor había corrido tan profundo, ¿cómo podría ella hacerme esto? ¿Y cómo podría conseguirle la ayuda que, obviamente, necesitaba para resolver sus problemas, para que ella pudiera recuperarla, simplemente llevarme de vuelta, POR FAVOR?
Mis amigos, cuando nos reuníamos, sacaban pajas para ver quién tendría que llevarme de vuelta a mi automóvil y escuchar mi historia de dolor y dolor. Pasé las noches solo, luchando para no beber o usar drogas en esta relación arruinada y mis días pasaron en una fría y muerta fuga de angustia cuando realicé la autopsia después de la autopsia de nuestra unión fallida. ¿Dónde me había equivocado? Yo quería saltar de un acantilado.
Ahora, es importante que explique aquí que esta relación profunda e increíblemente épica que me devastó y arruinó y amenazó con destruir la vida que había trabajado tan duro para construir tenía solo cuatro meses.
Esta relación no fue años en la fabricación. No fue como si hubiéramos hecho más de una cita por un tiempo y nos hubiéramos divertido un poco y hubiéramos compartido algunos maravillosos días y noches juntos. SÓLO HEMOS SIDO JUNTOS POR CUATRO MESES.
Entonces, ¿por qué estaba tan destrozado? ¿Cuál, exactamente, había sido la causa de lo que yo había llamado mi "Dolor de locura"? Porque realmente lo fue, ya sabes: era una locura por lo que estaba pasando por una relación que, en el gran esquema de las cosas, era solo un problema en el radar de mi vida.
Pero mis sentimientos no eran imaginarios; algo definitivamente estaba pasando allí. Y necesitaba averiguar de qué se trataba.
Necesitaba hacer el trabajo.
Ahora, al recomponerme, me di cuenta de que mi percepción de los acontecimientos estaba sesgada, en parte, por mi propia victimización. Ella no era la que tenía problemas de intimidad; ella se llevaba bien en su vida. Tenía una idea muy clara de lo que quería y fue lo suficientemente honesta como para no dejarme llevar, sobre todo porque era tan evidente que lo que teníamos no iba a funcionar.
Yo era el que tenía problemas de intimidad. Yo fui quien no pudo dejarlo ir. Yo era de los que cada pizca de felicidad dependía de cómo se sentía conmigo.
Yo fui quien la convirtió en el centro de mi universo.
Esa no era una relación; eso, mis amigos, era una SITUACIÓN DE REYES. La razón por la que me atrajo en primer lugar fue porque era una ave herida y uno de mis defectos de carácter era una necesidad desesperada de rescatarla; Quería cuidarla, pero ella no podía cuidarme . Y descubrí con el tiempo que no soy el único que cometió este error. Lo sé porque vivimos en un mundo donde existen frases como "emocionalmente anoréxica", "adicto a la evitación" y "adicto al amor". Vivimos en un mundo lleno de personas que quieren relaciones, pero a menudo confunden el sexo y el romance con la intimidad. Peor aún, están aquellos hombres y mujeres que tienen otros problemas secundarios (abandono, edípico, etc.) que se activan cuando somos rechazados o se los percibe como rechazados.
La clave para superar estos escollos, la clave para no dejar que una ruptura nos destruya, creo que es comprender por qué necesitamos conexión y saber que somos capaces de vivir sin ella. Sé que suena como un oxímoron, pero primero tenemos que ver su ciencia y luego profundizar en la estética.
Experimentamos nuestra primera dosis de oxitocina, la hormona de unión de pareja, cuando éramos bebés cuando nuestros padres nos alimentan y cuidan. Esta experiencia nos prepara para interacciones futuras y nos ayuda a "sentir" cuando se forman vínculos profundos.
Desafortunadamente, la oxitocina también es producida por nuestros cuerpos, en cantidades masivas, durante el sexo y, a veces incluso, simplemente cuando estamos detenidos. Nos sentimos conectados y confundimos esto con la intimidad, pero la verdad del asunto es que la intimidad es la capacidad de ser verdaderamente vulnerable con otra persona y hacer que esa otra persona realmente te conozca. Y esto viene con el tiempo y la vulnerabilidad intensa.
No tenía ni con la mujer que aparentemente me destruyó. Esta fue una historia de amor de cuatro meses que fue apasionada y emocionante pero que, de ninguna manera, fue el amor de mi vida.
Locura El dolor es un asesino. Nos alcanza y nos convence de que hemos perdido algo realmente profundo y eterno cuando la verdad es que algunas relaciones simplemente siguen su curso y terminan. Y a veces, nos guste o no, algunas relaciones son simplemente incorrectas para nosotros.
Hay un dicho que dice: "No me importa lo calientes que estén, alguien en algún lugar ha tenido hasta aquí con su basura". Y creo que a veces esto también es cierto. Tengo muchos clientes que se encuentran en relaciones abusivas y eligen quedarse en ellos porque creen que el dolor de la separación será demasiado intenso. Ahora ESO es dolor de locura. Es un dolor que te convence de que será tan insuperable, que estás mejor sin sufrir que ser libre de buscar la satisfacción en otro lugar.
No me suscribo a esta noción. Me suscribo a la creencia de que somos, cada uno de nosotros, nacidos con el derecho de ser verdaderamente felices y adorados. Creo que la intimidad real es más que simplemente estar dispuesto a compartir el mismo baño.
La intimidad es una asociación. Nos permite sentirnos seguros y protegidos; nos permite sentirnos valorados y comprendidos; y nos permite confiar en la otra persona con nuestra ira y saber que no te dejarán expresar tus sentimientos. La intimidad hace que los matrimonios y las relaciones sean saludables, y crea los tipos de vínculos que mataría o moriría porque trabajó mucho para ellos y se arriesgó a la vulnerabilidad para crearlos.
Me complace informar que cuando esa mujer me dejó, NO me destruyó. Hice el trabajo y descubrí cuál era mi parte en todo ese dolor de locura y dejé de dejar que gobernara mi estado emocional. También me abrí a otras relaciones a través de los años hasta que conocí y me enamoré de mi esposa. Y, puedo decir con cierta convicción, que tenemos más que momentos fugaces de intensa pasión; ella es mi compañera y mi amiga, y hemos dedicado nuestras vidas a hacernos felices unos a otros mientras criamos a nuestros tres hijos. Comparto mi dolor con ella y mi alegría. Y confío en ella completamente con mis sentimientos, no importa cuáles sean, porque sé que ella no me juzgará por ellos ni me abandonará por ellos.
Y eso, mi amigo, es intimidad.
En cuanto al resto de ustedes que leen esto, que están en la agonía de una ruptura o que están caminando a través de sus propias versiones únicas de Insanity Pain, les doy este pequeño consejo:
Tu destino nunca ha estado vinculado a nadie que te haya dejado.
