El tema del narcisismo plantea la siguiente pregunta destellando en luces de neón: ¿Por qué un narcisista querría un niño para empezar? ¿No están tan concentrados en sí mismos que no tendrían el más mínimo interés en prestar atención a los demás, y mucho menos en atender a un niño necesitado que ansía atención y elogios constantes?
Por desgracia, la pregunta presupone un tipo de normalidad y orden natural de la relación entre padres e hijos que traiciona la raíz del narcisismo. La verdad es que los padres narcisistas no tienen hijos porque quieren nutrir y guiar a sus hijos a lo largo de la vida; tienen hijos para que tengan una relación automática e integrada en la que tienen poder, una en la que el narcisista puede escribir las reglas sin controles ni contrapesos. Entienda esto: el control sobre otra persona es el máximo premio que todos los narcisistas trabajan tan duro para ganar. La realidad de la crianza narcisista no podría ser más triste: el niño del narcisista se da cuenta desde el principio que existe para proporcionar un reflejo para el padre y para servir al padre, y no al revés.
Si revisas foros de relación en línea y salas de chat dedicadas al tema de hijos adultos de narcisistas, verás que todos los carteles de comentarios han sufrido moretones similares en manos de un padre narcisista. Leer algunos de los comentarios es desgarrador y pone en duda cuán extraño e ilógico es crear leyes de adopción tan rigurosas cuando un individuo mal preparado puede procrear cuando lo desee y arruinar la vida de un niño sin sufrir una consecuencia. La verdadera tragedia ocurre a puertas cerradas en casa, al igual que el proceso de abuso físico. El problema de ser hijo de un narcisista es que les toma a estos niños tantos años de frustración y angustia descubrir que mamá o papá no tienen razón; hasta ese momento, estos niños simplemente están bailando tan rápido como pueden, tratando de complacer al padre narcisista imposible de complacer. Se necesitan años para finalmente ver que el tipo de crianza que han estado recibiendo es incorrecto, si no emocionalmente abusivo.
Los niños pequeños de narcisistas aprenden temprano en la vida que todo lo que hacen es una reflexión sobre los padres hasta el punto de que el niño debe encajar en la personalidad y el molde conductual que se pretende para ellos. Estos niños soportan una gran ansiedad desde una edad temprana, ya que continuamente deben dejar de lado su propia personalidad para complacer a los padres y proporcionar la imagen reflejada que los padres tan desesperadamente necesitan. Si estos niños no cumplen con los deseos del narcisista o intentan establecer sus propios objetivos para su vida – Dios, no lo permita – los niños serán castigados abiertamente, congelados o evitados por un período de tiempo – horas, días o incluso semanas, dependiendo de la transgresión percibida en los ojos del padre narcisista.
Con los niños pequeños, el padre narcisista es experimentado como impredecible y confuso. Después de todo, los narcisistas son tremendamente difíciles de entender para los adultos, así que ¡imagínense lo confuso que es el narcisista caprichoso en los ojos de un niño pequeño! Debido a que los niños pequeños no pueden dar un acertado sentido a los trucos y acrobacias interpersonales del narcisista, estos niños internalizan una intensa vergüenza ("sigo fallando a mi madre") que lleva a la ira de que el niño se enciende ("soy tan estúpido"). 'Algo está mal conmigo'). La calidad general y la fuerza del vínculo entre el padre narcisista y el niño pequeño es pobre y débil. En el fondo, el niño no se siente amado constantemente, ya que al niño se le enseña el metafórico Programa de Crianza Narcisista: Eres tan bueno como yo digo que eres, y serás amado solo si eres totalmente obediente con mi deseos. En pocas palabras, es realmente desgarrador para el niño, aunque el padre narcisista es pecaminosamente ajeno.
No es hasta muchos años después que las experiencias de vida del niño del narcisista comienzan a tener un poco más de sentido. Los amigos a menudo vislumbran el tipo de padres "locos" que reciben estas personas, por lo que comienzan a obtener un control de la realidad saludable como este: "Tu madre está loca" o "Tu papá está muy mal".
Cómo la crianza narcisista afecta las relaciones adultas de hijos de narcisistas
Debido a que el vínculo narcisista entre padres e hijos estaba tan distorsionado y corrompido, los descendientes, en su calidad de adultos, tienden a gravitar hacia las relaciones carismáticas, ricas en drama, especialmente con parejas románticas. Debido a que no crecieron con la creencia de que estaban intrínsecamente bien y bien, tiene mucho sentido que estos individuos gravitarían más tarde hacia parejas románticas tormentosas. Estos adultos se sentirían como un pez fuera del agua en una relación con alguien que los amara constantemente, y la experiencia sería tan desconocida que causaría una gran ansiedad. En consecuencia, estas personas tienden a buscar parejas que no están emocionalmente disponibles, críticas o que no las cumplen, como lo hicieron Mommy y / o Daddy en el pasado. En resumen, el único tipo de relación con la que realmente encaja el hijo adulto de un narcisista es con una dinámica muy desigual: el hijo del narcisista debe satisfacer y mantener feliz a su pareja, incluso cuando eso implique aplastar sus propias necesidades y sentimientos. .
No es hasta que los hijos adultos de un narcisista reciben (mucha) psicoterapia o tienen una experiencia que les cambia la vida que los aleja del padre perturbado que estos niños adultos realmente pueden comenzar a sanar, y luego crean relaciones mejores y más normales. que ofrecen la reciprocidad de dar y recibir que la mayoría de nosotros tenemos y valoramos en nuestras relaciones.
Lo que es interesante observar es la reacción del padre narcisista a ser testigo de un cambio psicológico saludable en su hijo. Una vez que el niño o el niño adulto del narcisista comienza a ponerse psicológicamente más saludable y comienza a distanciarse un poco del padre, el padre narcisista experimenta una especie de pánico existencial. A menudo, es un psicoterapeuta, colega o amigo quien planta las semillas del cambio, declarando al niño que el padre es tóxico y emocionalmente abusivo. Empujado al modo de lucha, el padre narcisista se siente furioso y trabaja para aislar al individuo sospechoso de inducir el cambio y alejar al niño del fuerte agarre de los padres. Aunque inicialmente puede ser confuso para el niño adulto por qué el padre narcisista desgarra verbalmente a sus confidentes más cercanos, la reacción del padre finalmente muestra al niño adulto lo que más le importa al padre narcisista: sus propias necesidades emocionales, no las del adulto .
Si resulta ser alguien que ha sufrido a manos de un padre narcisista, hable con sus amigos y otros miembros de la familia sobre su experiencia, y considere hablar con un profesional de la salud mental. Después de años de lidiar con la inconsistencia de un padre narcisista, puede ser extremadamente curativo tener un terapeuta que le ayude a entender la locura.
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