Si eres como la mayoría de la gente, entraste en la vida matrimonial con poderosas oleadas de afecto e intimidad que, de vez en cuando, se colapsan en la duda y la aprensión, solo para levantarse de nuevo, más fuerte que nunca. En otras palabras, creías que te casaste por amor. Esa fue la parte fácil.
Muchas investigaciones muestran que el amor es más efectivo para unirnos que mantenernos unidos. Es posible que haya escuchado el dicho: "El amor es fácil; las relaciones son difíciles. "La verdad es que las relaciones son difíciles porque el amor es fácil.
Los sentimientos y sensaciones fuertes de cualquier tipo conllevan una ilusión de certeza, es decir, se validan a sí mismos:
Si estoy enojado, debes estar haciendo algo mal.
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Si tengo miedo, debes estar amenazando.
Si estoy enamorado, debes ser maravilloso.
Con excepción de la ira y el resentimiento, ninguna experiencia emocional tiene más ilusión de certidumbre que amor. La necesidad de sentirse seguros es al menos parte de la razón por la que nos molesta más a las personas que amamos más.
Los sentimientos y sensaciones fuertes de cualquier tipo prevalecen sobre los de otras personas. Cuando tienes un terrible dolor de cabeza, es difícil reconocer que alguien más tiene dolor de espalda. Si está resentido, no puede apreciar las vulnerabilidades de los demás. Si se siente emocionado o eufórico, es menos probable que observe a las personas sin hogar que duermen en la calle. El amor nos hace menos sensibles a las sutilezas de los mundos emocionales de nuestros seres queridos en la prisa de proyectar el nuestro sobre ellos.
La mitad de la historia: su pareja cambió a alguien que le gusta menos
Cuando la intensidad del amor disminuye, dejamos de proyectar y comenzamos a ver algunas cosas en nuestros amantes que no nos gustan. No es tanto que no nos guste lo que realmente somos, es solo que parecía, en la ilusión de certidumbre del amor, que eran todo lo que realmente nos gustaba. Esta desilusión es lo que las parejas luchan en el segundo año de matrimonio, aunque creen que están peleando por dinero, sexo, celos, parientes políticos, limpieza o algo estúpido. La mayoría de los argumentos que las parejas tienen en el segundo año de matrimonio toman la siguiente forma:
"¿Por qué no puedes ser lo que quiero?"
"Me hiciste sentir que era lo que querías. ¡Entonces tienes que ser lo que quiero ahora! "
Toda la historia: Cambió a alguien que le gusta menos
Enamorarse te hizo a cada uno de ustedes una mejor persona. Te volviste más agradecido, afectuoso, amoroso, compasivo y tolerante. Esas cualidades, no tu pareja, te hicieron sentir adorable y te dieron una falsa sensación de confianza de que sabías cómo hacer que las relaciones íntimas funcionasen. Tu compañero no te hizo una mejor persona y luego cambió egoístamente; su aprecio, cuidado, tolerancia y compasión lo convirtieron en una persona mejor y más amorosa.
Cuando la intensidad del amor desaparece, el cuidado, el aprecio, la tolerancia y la compasión tienden a desvanecerse. Como resultado, ya no te sientes adorable y adecuado como pareja íntima. Si culpas a estas lesiones graves de tu cónyuge (o tu infancia), tu matrimonio fracasará. Incluso puede llegar a ser abusivo. Todo abuso es falta de compasión. Y en las relaciones amorosas, el fracaso de la compasión se siente como abuso.
Cuando te sientas inadecuado o no digno de amor, como todos lo hacemos ocasionalmente, culpar a tu cónyuge (o a tu infancia) solo puede empeorar las cosas. La única forma de hacerlo mejor es hacer algo que te haga sentir adorable.
¿Qué hace a una persona adorable?
Tómese un momento para pensar en las cualidades que hacen a una persona adorable, un adulto que es; los niños son adorables solo porque son lindos.
Apuesto a que no pensó en cosas como el resentimiento, salirse con la suya o tener que estar en lo cierto. Probablemente pensó en el aprecio, cuidado, tolerancia y compasión. Si quieres sentirte amable y adecuado, debes regresar a la persona apreciativa, atenta, tolerante y compasiva que eras cuando te enamoraste.
Si quieres amar en grande, tienes que pensar en pequeño
Grandes olas de amor y romance son agradables, pero todas las olas de sentimientos fuertes, con su ilusión inherente de certeza, deben chocar con la realidad.
La sensibilidad cotidiana a las vulnerabilidades y fortalezas de nuestros socios, en un flujo constante de pequeñas actitudes de aprecio, cuidado, tolerancia y compasión, cortará la ilusión de certeza que nos ciega al valor real de la relación: tener a alguien que nos apoye alegría y turbulencia, que ve la belleza en medio de nuestras verrugas, y que, lo más importante, nos ayuda a realizar nuestra humanidad permitiéndonos amar y apoyar de la misma manera.
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