El arte de no tomar las cosas tan personalmente

Responder frente a reaccionar cuando alguien está molesto contigo.

 Luz Bratcher/Flickr

Fuente: Luz Bratcher / Flickr

Sabemos que tomar las cosas personalmente nos puede desilusionar. Pero, ¿qué significa realmente no tomar las cosas personalmente? ¿Y qué tiene que pasar dentro de nosotros para que no lo hagamos?

Es doloroso ser golpeado con vergüenza o comentarios críticos, tales como: “Solo piensas en ti mismo” o “¿Cómo puedes ser tan ignorante?” Duele ser objetivado como una persona con rasgos repulsivos en lugar de ser visto en nuestro bondad, belleza y plenitud.

Como seres humanos, nos afectamos unos a otros. No somos inmunes a sentirnos heridos cuando un amigo o un ser querido nos critica con un comentario desdeñoso. Pero cómo nos relacionamos con nuestros sentimientos y entendemos la situación puede marcar la diferencia entre revolcarse en la miseria y seguir adelante.

Tenemos poco control sobre cómo nos ven los demás. Tenemos más control sobre cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo respondemos a cómo nos tratan. Podemos practicar la autorregulación para que nuestro sistema nervioso no se relacione con la forma en que los demás se relacionan con nosotros. Podemos reconocer que la forma en que los demás se relacionan con nosotros dice más sobre ellos que nosotros. Al mirar claramente las cosas y mantenernos dignos, podemos alejarnos un poco de una interacción difícil.

A menudo, estamos tan personalmente fusionados con una situación que reaccionamos sin pensar. Si un ser querido o amigo está enojado con nosotros o nos acusa de intentar controlarlo, es posible que tengamos una respuesta inmediata de lucha, huida o congelamiento. Pero en lugar de ponernos a la defensiva, podemos practicar el auto calmante. Podemos hacer una pausa, respirar profundamente, estar conectados con nuestro cuerpo y considerar las siguientes posibilidades:

Hmmm Parece que mi compañero acaba de ser activado. Quiero ser sensible a sus sentimientos sin importar si hice o no algo que los provocó. Si lo hice, me responsabilizaré de eso mientras exploro lo que estaba sucediendo dentro de mí que me llevó a pisar los dedos de los pies.

Tal exploración podría llevar a una disculpa: “Lo siento, te he criticado. Puedo ver donde me encontré tratando de controlarte. Pero en el fondo me sentía herido y salió como ira. No quería sentirme vulnerable, así que me puse a la defensiva “.

Tal vez mi compañero estaba siendo activado por algo que dije que tiene poco que ver conmigo. Tal vez las viejas heridas se activaban a partir de una relación anterior o de un trauma infantil. No seas tan rápido en culparte cuando alguien está molesto contigo.

Dejar de culparnos a nosotros mismos oa nuestro compañero nos da algo de espacio en una situación. Escuchamos de manera abierta y no defensiva sin tomarlo tan personalmente. Mantenemos nuestros límites en lugar de hundirnos inmediatamente en un pozo de vergüenza o reaccionar de una manera defensiva y sarcástica. Mantenemos nuestros propios sentimientos y sus sentimientos con más espacio, mientras exploramos juntos lo que acaba de suceder.

Ganando una perspectiva más clara

A menudo tomamos las cosas personalmente en el sentido de sentirnos responsables de todo lo que sale mal. Inmediatamente pensando que tenemos la culpa, perdemos nuestro sentido del yo.

Es un poco más fácil no tomar las cosas personalmente con personas que no conocemos, pero aún puede ser un desafío. Tal vez estemos a punto sin darnos cuenta. A medida que los pasamos, nos voltean el dedo.

En lugar de tomar su ira en el camino personalmente, podríamos considerar lo siguiente:

  • Pueden estar teniendo un día difícil.
  • Pueden estar teniendo una vida dura.
  • Es posible que hayan sido traumatizados por un accidente de tráfico en el pasado. Es posible que hayamos activado su miedo a la supervivencia, lo que condujo a su respuesta de ira.

Estas consideraciones nos pueden dar perspectiva. No somos malos no son malos No teníamos malas intenciones, sin embargo, fuimos un poco descuidados en nuestra conducción. No tenemos que sucumbir a la vergüenza tóxica, sin embargo, un toque de vergüenza saludable puede recordarnos que debemos ser más conscientes la próxima vez.

Ya sea que nos desate un ser querido o un extraño, podemos responder personalmente porque somos una persona, un ser humano que se nutre de la bondad y retrocede cuando nos acosan.

La buena noticia es que podemos recuperar el equilibrio ya que recordamos tomar tiempo para hacer una pausa antes de reaccionar, y ser más conscientes cuando reaccionamos. Podemos aportar suavidad a nuestros puntos sensibles y una amplia conciencia de la situación para que podamos verla en perspectiva. Podemos aprender a aprovechar los recursos internos y darnos cuenta de que no todo es sobre nosotros. Cuando nos hemos perdido la marca (el significado literal de la palabra “pecado”), podemos reconocerla, reparar la confianza rota y ser más conscientes de seguir adelante.

Gradualmente, podemos vivir con más compasión por nosotros mismos y por los demás.

© John Amodeo