¿El final de sentir que mi hambre se está convirtiendo en náusea?

Comencé una publicación en el blog hace unos meses sobre las dificultades que estaba teniendo con el hambre cuando se volvió demasiado extrema. Nunca lo terminé, en parte porque el problema dejó de repetirse. Esto a su vez se debió en parte al hecho de que, durante una sesión de control de 20 semanas después del tratamiento con mi terapeuta, le pedí consejo, y lo que ella dijo me ayudó a manejar el problema cuando surgió. He estado pensando últimamente acerca de cómo estas dificultades parecen haberse disuelto más duraderamente, y decidí que, por lo tanto, en realidad es más importante, no menos, terminar con lo que comencé a escribir antes.

La mayoría de las cosas son tan fáciles ahora, en comparación con lo que solían ser: los días no se sienten como una repetición infinita de batallas, contra el frío, el cansancio y el hambre. Pero de vez en cuando lucho, y estoy enojado conmigo mismo, y triste, que todavía no puedo lograr ser mejor sin esfuerzo.

Tres episodios se destacan en los últimos meses, y todos han seguido el mismo patrón: pasar demasiado tiempo sin comer, sentir hambre nuevamente y luego esforzarse por comer cuando lo intento. La primera vez, mi novio y yo habíamos conducido a su oficina un sábado por la mañana, para que él terminara algo mientras lo hacía compañía y trabajaba en mi tesis. Fue muy divertido y acogedor, al principio, sentado en escritorios separados, yendo a un café en busca de cafés (y un trozo de tarta para él), pidiendo consejo unos a otros de vez en cuando. Pero pronto se hizo evidente que iba a llevarlo más tiempo de lo que había pensado, y el almuerzo llegó y se fue (aunque el desayuno había sido bastante tarde), y mi hambre se hizo insoportable, pero no pude decirlo. para él: detengámonos.

Sugirió que vayamos a almorzar y regresemos, pero no podía soportar la idea de tener que regresar y pasar el resto de un precioso sábado soleado en la cálida oficina, así que le dije que no, y continuamos. Creo que tal vez le pregunté unas cuantas veces cuánto tiempo más estaría, y luego me ofrecí a ayudar, e hice todo lo posible por hacerlo, y luego volví a mi trabajo. Mientras tanto, mi hambre y, por lo tanto, mi miseria y mi ira crecían y, sin embargo, no podía obligarme a sucumbir a la necesidad de comer, cuando aún había tanto trabajo que podía hacer, y él tenía que hacerlo.

• Cuando necesitamos la empatía de nuestro socio, pero recibimos el juicio
• Niños populares
• Aprender su estilo de accesorio puede iluminar su vida
• ¿Tu teléfono celular es consciente? En la integración de la información
• Una entrevista con Susan Firestone

No fue hasta después de que lo configuré claramente como una lucha entre todos los factores desencadenantes anteriores y los impulsos y hábitos y la nueva lógica que había desarrollado con mi terapeuta para tratar con ellos. Simplemente se sentía febril y desordenado e irresoluble. No sé exactamente qué me dio la fuerza, al final, para levantarme y acercarme a él y decir: no puedo soportarlo más; tenemos que irnos. Supongo que entonces vio en mi rostro el agotamiento y la ira incipiente, y nos fuimos. Nos detuvimos en una tienda de sándwiches en el camino de regreso al automóvil, simplemente cerrando el día, y compramos grandes baguettes llenas, y fuimos a sentarnos al lado del río para comer.

Pero todo en mí se rebelaba contra comer: no quería estar aquí con él, apenas podía hablar con él o incluso mirarlo por mi ira (irrazonable), y verlo comer me repelía como nunca lo había hecho. antes y nunca lo ha hecho desde entonces. Me sentía hambrienta de hambre y como si hubiera sido sumergida profundamente en todo lo que el hambre había significado para mí, tan recientemente. Quería llorar y no tener ninguna de estas tremendas complejidades. Antes había sido tan fácil: la comida tenía su lugar, a altas horas de la noche, y el trabajo tenía su lugar, durante la mayor parte del día que pude, y nunca los dos pudieron encontrarse. Y ahora se suponía que debía comer regularmente, pero ¿y si la vida no lo permitiera? Pero luego me traje algo de chocolate, entonces ¿por qué no lo comí o me tomé un pastel con café? La vida sí lo permitía, casi siempre, pero aún no podía permitirme … ¿y por qué debería hacerlo si había cosas que hacer? ¿Y por qué no se había dado cuenta, pero por qué debería haberlo hecho?

Estuvimos en silencio en el auto la mayor parte del camino de regreso, hasta que comencé a llorar, finalmente, y él comenzó a entender. Hablamos de todo, y se sintió profundamente culpable por haber orquestado el conjunto perfecto de circunstancias para hacerme sentir de esta manera. También intentó tranquilizarme diciéndome que al menos, al final, había dicho: deténganse ahora, no puedo soportar más esto. Ambos aprendimos mucho del episodio, creo.

• Buscando tu verdadero yo? 10 estrategias para el autoconocimiento
• Las estrategias de seducción no conducen al amor: estas habilidades sí
• Año nuevo, nuevo plan!
• Liberando la grandeza
• Encontrando lo Sagrado

Un par de meses más tarde, mi padre y su novia habían venido a pasar un fin de semana en el barco después de mi última sesión con mi terapeuta, y nos lo pasamos en grande navegando río arriba a la luz del sol y tomando una barbacoa en un prado por la tarde. El domingo por la mañana, mi novio y yo estábamos despiertos antes que ellos, y tomamos tazas de té mientras él pescaba y yo lo observaba o hacía algún trabajo; y cuando los demás se levantaron, dijeron que querían ir al pueblo a buscar un periódico antes del desayuno, y para el momento en que regresaron los dos estábamos terriblemente hambrientos. Mi novio me había persuadido de que yo tuviera un pedazo de pan, creo, y también había tenido algo, pero la mañana se había alargado, y para cuando él y yo comenzamos a cocinar me sentía enojado, débil y enfermo.

Salimos al banco con el desayuno frito, pero cuando comenzamos a comer, el sonido de todos masticando y tragando parecía aumentado en un grado grotesco, y parecían ajenos a la angustia que estaban causando, y comencé, de nuevo, llorar debajo de mis gafas de sol Creo que fue un grito de simpatía o comprensión, como cualquier cosa: quería que supieran que todavía me costaba, incluso odiaba revelar mi debilidad, el fin de semana que celebraba mi recuperación oficial. Tal vez quería que reconocieran el alcance de esa recuperación, simplemente dándoles un vistazo de qué fragilidades aún contenía. No lo sé, en ese momento sentía náuseas y el deseo de estar en cualquier otro lugar del mundo pero con ese plato de comida en mi regazo.

El tercer episodio fue sobre el que escribí en una publicación separada, "Golpes en el camino hacia la recuperación"; esa noche tratando de cenar mientras una amiga comentaba sobre comer y su cuerpo era el hecho que desencadenó la escritura sobre los demás. Sin embargo, esa tarde de noviembre es hace mucho tiempo, y desde entonces no he sentido el cambio del hambre a la náusea.

Mi terapeuta, cuando le pregunté al respecto, me dijo que lo más importante era distinguir entre el hambre que sentía en esos días y el tipo que solía sentir cuando realmente me moría de hambre. El viejo apetito era uno de abnegación y poder, y todas las ilusiones acompañantes; el nuevo es mucho menos importante, esperar hasta que la próxima comida esté lista, y con el conocimiento de que es correcto tener hambre porque la comida está en camino.

También sugirió que, en lugar de solo reflexionar sobre la sensación, podría tratar de distraerme físicamente de ella, haciendo una limpieza o algún otro esfuerzo, y "controlándome a mí mismo" a intervalos: tanto luchando contra el hambre con otra actividad, y contemplando como un objeto de investigación. Supongo que otra cosa que ella podría haber dicho fue, 'solo come algo pequeño', excepto que luego también estaba un poco preocupado por parecer seguir subiendo de peso a pesar de no sentir que estaba comiendo en exceso. En ese momento, estaba ligeramente por encima del límite superior del rango de IMC "saludable" y me sentía periódicamente ansioso por ello, aunque tampoco estaba dispuesto a comenzar algo parecido a una dieta para enfrentarlo. Recientemente, sin embargo, he perdido un poco de peso: en parte viendo cosas como el tamaño de las porciones un toque más que nada; pero lo más importante es estar ocupada y haber perdido el estado de algo que en última instancia es significativo e incomparablemente delicioso, aunque todavía puede ser el último. Ahora he perdido lo suficiente como para ponerme nuevamente en esa caja (saludable), que en última instancia es bastante arbitraria, así que quizás otras preocupaciones también hayan disminuido. (Eso podría ser un motivo de preocupación, por supuesto, una señal de tomar un placer peligroso en la pérdida de peso) si no fuera por el hecho de que ocupa mis pensamientos bastante poco en comparación con la mayoría de las otras cosas que están sucediendo en este momento. En cualquier caso, sus comentarios ayudaron enormemente, y también lo hizo el simple paso del tiempo: la facilidad cada vez mayor con un patrón de alimentación que no es ni completamente rutinario ni muy caótico, ni en el tiempo ni en la sustancia.

Tal vez la próxima vez hable sobre cómo ha sido el conocimiento de haber perdido peso otra vez; sin duda, a pesar de no preocuparme, parece que tiene el estado de otro hito menor. Hay muchos más de los que podría haber imaginado antes de comenzar, y cada uno importa bastante sin tener que esforzarme demasiado para alcanzarlo, o pensar mucho una vez que ha pasado. La relajada asociación entre el hambre que siento ahora, si una comida es demasiado tarde, y el hambre que solía sentir, cuando mi única comida siempre era demasiado tarde, es un gran alivio simbólico.