El mejor regalo que puedes dar

Bríndelo en días festivos y todos los días, a sus seres queridos y a usted mismo.

Fuente: (c) Hannamonika

Ayer, una encantadora pareja joven, llamémoslos Vickie y Tom, vino a mi oficina para su primera sesión de terapia matrimonial. No estaban seguros de lo que había sucedido, pero mientras tanto Vicki y Tom se llevaban bien con sus muchos amigos, el uno con el otro a menudo discutían. Ellos se aman. Sin embargo, la discusión incesante los desgastaba a los dos. ¿Que está mal?

El consejo me vino temprano en la sesión. Les pedí que discutieran entre ellos una pregunta simple, algo así como lo que había desencadenado su decisión mutua de venir a buscar ayuda matrimonial. Tom me habló. Vicki me habló.

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“Hablen entre ellos”, los alenté, rodando mi silla hacia atrás varios pies para que fuera menos tentador mirarla o hablar con ella.

Vicki dijo una o dos oraciones a Tom. Tom no dijo nada en respuesta. Ambos volvieron a mirarme.

Algo claramente hizo que hablar juntos se sienta demasiado incómodo para arriesgarse y hablar con una tercera persona sea más atractivo. ¿Que esta pasando?

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En las siguientes interacciones continué alentando a Vicky a dirigir sus comentarios a Tom, a Tom para que mirara y hablara con Vicky, y el diálogo entre ellos fluyera. Sin suerte. Pronto vi por qué.

“Estaba frustrado cuando nuestra hija no dejaba de golpear su tambor”, mencionó Tom.

“No”, respondió Vicky. “No fue un tambor. Solo una olla vieja que ya no usamos. ”

“Pero no me importa”, dijo Tom, sonando irritado, “si fuera el hombre en la luna que estaba golpeando”. El ruido fue demasiado para mí … ”

“Pero no te importa el ruido cuando lo haces, como cuando estás trabajando en un proyecto de carpintería”, respondió Vicki.

“Seguro que no me gusta”, respondió Tom, “cuando me estás golpeando”.

Fin de la discusión.

Qué está mal con esta imagen?

El diálogo de Tom y Vicky, incluso en este breve fragmento, clarificó por completo su problema. Sin saberlo, los dos, Vicky y Tom se negaron repetidamente.

Mira hacia atrás en su diálogo. ¿Con qué frecuencia se niegan mutuamente? Puedes contar las negaciones contando el número de veces que usan o no . Vicky y Tom se habían convertido en maestros de la negación de la rodilla.

Pero funciona como un borrador, borrando todo lo que haya antes. O puede pensar que es la tecla de borrar en su computadora. Adiós a lo que tu pareja acaba de decir cuando comienzas tu respuesta con pero . O igualmente problemáticamente, cuando usas pero en el medio de una oración: “Sí, estoy de acuerdo contigo ___ pero …”

Negar con pero cambia el diálogo de la cooperativa al modo adversarial. Cambie de responder con pero a responder constantemente escuchando lo que tiene sentido, con lo que puede estar de acuerdo, en lo que dicen los demás. A continuación, le resultará relativamente fácil responder con el don del diálogo apreciativo, agradable y aditivo. En lugar de negar lo que escuchas, podrás aceptar y luego continuar agregando tus pensamientos con y o al mismo tiempo . Estos cambios de palabras hacen que una conversación potencialmente conflictiva se convierta en una conversación cooperativa e incluso mutuamente apreciativa.

¿Puedes encontrar dos errores de diálogo de colaboración más importantes en el diálogo breve anterior?

Si bien las negaciones de lo que dijo su pareja me llamaron la atención de inmediato, pronto me di cuenta de que otros dos patrones invitaban a las posturas mutuamente argumentativas de Vicki y Tom: el no es y el tú .

¿Qué preferirías escuchar de alguien con quien estás hablando?

1. No me importa
2. Estoy de acuerdo.

¿Y cuál de las siguientes dos opciones preferiría escuchar?

1. No te molesta el ruido …
2. No me importa el ruido …

Esperemos que sienta que la primera opción en ambos casos ejemplifica un patrón verbal problemático. La segunda opción en cada par, por contraste, transmite una postura positiva, cómoda y amigable.

¿Qué hace la diferencia?

Lo que no se debe hacer

“No me gustaría …” es una forma segura de comenzar con el pie izquierdo , especialmente cuando estás hablando de un tema delicado con tu ser querido. Dale la vuelta al ” no me gusta” a un “me gusta” , o a cualquier iniciador de frases positivo, incluido ” estoy de acuerdo” , y todo el tono cambiará.

Usted-declaraciones

Comience una oración con la palabra ” you” e inmediatamente su pareja probablemente se deslice al modo defensivo. Esa es una reacción natural, y básicamente saludable. Es para que hables sobre lo que piensas, sientes y has hecho o harás. Si desea cambiar el enfoque a su pareja, pregunte, no cuente .

En lugar de ” Te sientes …”. O ” Tu piensas eso …”. O ” Deberías haber …” preguntar ” ¿Cómo te sientes …?” ” ¿ Qué piensas de …?” O: Expresa lo que piensas, sientes o podrías hacer: “Debería haber …” Las declaraciones I ofrecen una oferta limpia información. Sus declaraciones vuelven el diálogo tóxico.

El mejor regalo de vacaciones, y todos los días, que puedes regalar

Vicki y Tom merecen un gran crédito. Si bien no tenían idea de qué había estado causando su irritabilidad y sus argumentos frecuentes, sabían que podían hacerlo mejor, y buscaron ayuda para descubrir cómo hacerlo.

Cualquier día de cualquier semana en cualquier año, usted también puede tomar una decisión para descubrir qué provoca irritación y frustraciones en sus interacciones con sus seres queridos. Tenga en cuenta los patrones en todas sus relaciones, tanto con los niños como con los adultos de su familia, e incluso con amigos y colegas de trabajo.

La ayuda es fácil de encontrar. Comience por señalar cuándo usted o la persona con la que está hablando se irritan, duelen o se ponen a la defensiva. A continuación, descubra cuál pudo haber sido el patrón de conversación problemático. Por último, practica una mejor alternativa.

Es posible que desee comenzar observando los tres patrones aclarados en esta publicación. Además, para obtener más asesoramiento, consulte mi libro, libro de trabajo y sitio web, todos ellos llamados Power of Two . Explore también otros libros sobre las habilidades de comunicación que pueden permitirle disfrutar de relaciones sin tensiones.

¿Que es el amor?

El amor se expresa a través del diálogo. Hablar juntos comparte información y afecto. El amor se transmite especialmente escuchando, es decir, escuchando con el oído bueno. El buen oído escucha lo que dicen los demás; el mal oído escucha negar. Le das un regalo de amor cada vez que aprecias lo que es valioso en las perspectivas de los demás.

Expresar tus pensamientos y escuchar -como tirar y atrapar un balón- trabajar mejor cuando tienes las habilidades requeridas y luego practicar, practicar, practicar.

No nacemos sabiendo estas habilidades. Ayuda si los padres en el hogar en el que crecieron modelaron las habilidades, hablando entre sí respetuosamente, apreciativamente, sin negar y discutir. Al mismo tiempo, nunca es demasiado tarde para cambiar sus hábitos de diálogo. Y un poco de aprendizaje puede recorrer un largo camino.

¿Qué pasaría si se entregara a usted y a sus seres queridos el don de un compromiso para convertirse en un maestro de las habilidades del diálogo colaborativo?

¿A ti mismo? ¡Sí! ¿Responde a sus propios pensamientos y acciones con críticas, negando con pero ? ¿Lanzas etiquetas negativas como tontas o estúpidas sobre lo que acabas de pensar o hiciste? Observe si su actitud hacia usted tiende hacia lo negativo, en base a “no esto” y “no debería hacerlo” en lugar de aceptarse a sí mismo.

Preste atención al tono y a las palabras que emanan de usted. ¿Su tono suena crítico? ¿Irritado? Si, en cambio, su tono es consistentemente cooperativo, comprensivo e incluso apreciativo, usted está en el camino correcto. Experimentarás un flujo de bienestar. Usted y todas las personas con las que interactúa serán bendecidas por su regalo.

Por lo tanto, concédete a ti mismo y a los demás el don de las habilidades para una interacción positiva y amorosa. ¡Entonces feliz cumpleaños, feliz Navidad, feliz día de San Valentín, feliz boda, feliz aniversario y feliz vida!