El papel de la sensualidad en el gran sexo

Tienes que sentirlo para disfrutarlo.

Fuente: Dreamstime

¿Quién no quiere tener buen sexo?

Desafortunadamente, el buen sexo no sucede solo por sí solo. Mis clientes que son sobrevivientes de trauma y en relaciones a largo plazo saben esto muy bien. Así lo hacen los que se recuperan de diversas adicciones. A menudo informan de insatisfacción sexual en cuanto a la necesidad de estar intoxicados para disfrutar del sexo, además de estar aterrorizados por el sexo sobrio.

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Para tener buen sexo, debes estar “allí”, estar presente, sentirlo plenamente en todos los niveles; Físicamente, espiritualmente, emocionalmente y mentalmente. Esto requiere coraje. Esto requiere compromiso. Esto requiere claridad.

La sensualidad es la capacidad de percibir sensaciones de algo que sucede o entra en contacto con tu cuerpo. Es la calidad y la habilidad para llegar allí, estar presente y sentirlo plenamente. Significa que habitas tu cuerpo activamente. La sensualidad no es solo sensaciones de naturaleza sexual. Piénsalo. Algo tan simple como pasear por el parque, contemplar las vistas, los sonidos, los olores, los sabores y la calidad del aire, es una experiencia sensual. La Dra. Pat Love, autora de Hot Monogamy, define la sensualidad como “La capacidad de sentirse cómodo en el cuerpo, de suspender el tiempo y de comunicarse a través de la piel”.

Los sobrevivientes de traumas, especialmente aquellos que han sido abusados ​​sexualmente y / o agredidos, experimentan su cuerpo como un lugar peligroso para estar. Su cuerpo los ha traicionado, respondiendo al tacto y otros estímulos en formas que no querían, de las que se avergonzaban y / o eran físicamente dolorosos. Residir en un cuerpo que ha sido traumatizado consiste en tratar con sentimientos y sensaciones intensos y abrumadores. La disociación, un proceso mental que causa una falta de conexión en la memoria, el cuerpo y el sentido de identidad de una persona, a menudo es utilizada por los sobrevivientes como un mecanismo de afrontamiento. Por lo tanto, no están viviendo activamente en sus cuerpos y están separados de la sensualidad y la sexualidad saludables. “Me observé desde el techo … estaba en otro lugar cuando estaba sucediendo”, son declaraciones comunes que escucho de los clientes. Wendy Maltz, en su libro The Sexual Healing Journey, proporciona a los sobrevivientes las herramientas para explorar y comunicar creencias, deseos y preferencias sexuales. También se ofrecen ejercicios específicos que van desde la conexión no genital, emocional / espiritual al contacto genital mientras se mantiene la conexión emocional / espiritual, y han sido esenciales para la sensualidad y la vida sexual saludable de mis clientes.

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Está bien establecido en la profesión que una historia de experiencia traumática y adicción están altamente correlacionadas. La adicción activa se puede usar intencionalmente y / o no intencionalmente para lograr un estado disociativo. Por lo tanto, el terror al sexo sobrio que se mencionó anteriormente, generalmente proviene de la anticipación de tener que estar presentes y ser vulnerables al igual que el de los sobrevivientes de traumas que no son adictos.

A menudo, las parejas en relaciones a largo plazo que no se identifican como ninguna de las anteriores, a menudo informan que están “demasiado ocupadas” y “distraídas” para tener relaciones sexuales sensuales. El Dr. Pat Love nos dice que, “por su propia naturaleza, hacer el amor sensual requiere generosas cantidades de tiempo”.

El valor, el compromiso y la claridad contribuyen al sexo sensual al brindarle la capacidad de:

• Camina por el miedo / terror de la vulnerabilidad.
• Enfrentar y enfrentar el trauma no resuelto.
• Manténgase sobrio un día a la vez durante un largo recorrido.
• Descubre qué sensaciones se sienten bien y qué sensaciones no se sienten bien.
• Sea claro sobre los resultados de este descubrimiento.
• Comprometerse con el tiempo y el proceso de hacer el amor.
• Comunique claramente sus deseos, necesidades, gustos y disgustos.

8 pasos de la sensualidad sana

1. Respire lenta y profundamente, con una exhalación más larga que la inhalación. Continúa esto a través de todos los pasos restantes. Le ayudará a permanecer presente activando la parte de su sistema nervioso que ayuda a calmar su cuerpo.
2. Identificar las emociones y las sensaciones físicas que las acompañan.
3. Experimenta con sensaciones no genitales. Usa todos tus cinco sentidos. Identifica cuáles te gustan y cuáles no. Mantenga una lista escrita. Por ejemplo, aire frío vs. aire caliente o caliente; la sensación de la seda contra el algodón en tu piel; el sonido de diferentes pájaros cantando; el sabor de las papas fritas frente a las chispas de chocolate; Los colores de la naturaleza al salir a caminar.
4. Comunique claramente los números 2 y 3 anteriores a alguien de su confianza, como su pareja, un profesional, un amigo y / o un patrocinador en recuperación.
5. Experimenta con el tacto no genital. Comienza a hacer esto contigo mismo y luego con tu pareja. Por ejemplo, frota tu mano en tu brazo. Utiliza diferentes tipos de tacto; Ligero, firme, profundo. Mantenga una lista escrita de lo que le gusta y lo que no le gusta.
6. Experimenta con el contacto sexual / genital. Haz esto primero contigo mismo, y luego con tu pareja. Mantenga una lista escrita de lo que le gusta y lo que no le gusta.
7. Comunique claramente los números 5 y 6 anteriores con su pareja u otra persona en la que confíe.
8. Comprométase con al menos una hora por semana para un toque sensual o experiencias con usted y / o su pareja.

Si todo esto parece una tarea desalentadora, recuerde que debe ser sencillo, cariño (KISS). Da un paso a la vez. Pide y practica recibiendo apoyo. Nadie hace esto solo. Eres digno de habitar activamente tu cuerpo. En realidad, puede convertirse en un lugar seguro desde donde se obtiene placer, conexión y comodidad. Y, por último, pero no menos importante, ¡eres digno de que te hagan el amor!

Referencias

Amor, P. (2012). Monogamia caliente: pasos esenciales para hacer el amor más apasionado e íntimo. Createspace Independent Publishing Platform.

Maltz, W. (2012). El viaje de sanación sexual: una guía para sobrevivientes de abuso sexual, 3ª edición. Nueva York, Nueva York: William Morrow.

Perel, E. (2007) El apareamiento en cautiverio: desbloqueo de la inteligencia erótica. Nueva York, Nueva York: Harper Paperback.