El papel de la vergüenza en las elecciones de 2016

La vergüenza ha dominado y dado forma a nuestra elección actual. Aunque Trump ciertamente marcó la pauta al calificar a Hillary Clinton como "Crooked Hillary" y al intimidar a sus rivales republicanos con su apodo, interrumpiendo y degradando los comentarios, no es la única razón por la que la vergüenza ha desempeñado un papel tan dominante en las elecciones de 2016. Hillary ha hecho su parte de vergüenza, al igual que los medios.

Antes de continuar, vamos a asegurarnos de que sepamos qué significa vergüenza. La experiencia interna de la vergüenza es sentirse visto de una manera dolorosamente disminuida. El yo se siente expuesto y es esta sensación repentina e inesperada de la exposición y la autoconciencia que la acompaña lo que caracteriza la naturaleza esencial de la vergüenza. Dentro de esta experiencia de vergüenza está la penetrante y abrumadora conciencia de nosotros mismos como fundamentalmente deficiente de algún modo vital como ser humano.

La estrategia de Shaming de Trump

La estrategia principal de Trump ha sido avergonzar a Hillary. De hecho, ha sido acusado de dirigir una campaña impulsada por insultos. Él y sus aliados y sustitutos lo iniciaron al mencionar constantemente todos sus errores pasados. Si bien estos errores son ciertamente relevantes, el hecho de que hayan sido criados de manera tan implacable y burlona ha sido horriblemente avergonzante para un candidato que la ha tratado con todas sus fuerzas de superarlos. Imagine por un momento si alguien arroja continuamente sus indiscreciones o errores pasados ​​en su cara. Ahora imagine que esta misma persona se burló de sus errores del pasado y se burló de usted con ellos. ¿Cómo te sentirías? Es probable que se sienta avergonzado, enojado e incluso desmoralizado. Si llevamos este escenario a la arena de las relaciones íntimas, ¿cómo te sentirías si tu pareja continuamente sacara a relucir tus errores previos? No nos ayuda a superar nuestros errores, aprender de ellos y crecer si nos lo vuelven a mencionar repetidamente. De hecho, para muchas personas, puede hacer que sientan deseos de rendirse y no intentar.

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Desafortunadamente, hay padres y cónyuges que practican esta estrategia en un supuesto intento de darles una lección a sus hijos o desalentar a su cónyuge de cometer el error otra vez. Pero en lugar de ayudar a la persona avergonzada a tomar la determinación de no repetir la misma ofensa, a menudo provoca que se enfade y construya un muro defensivo para que pueda evitar la vergüenza en el futuro.

Esto es, de hecho, lo que sospecho que le pudo haber sucedido a Trump cuando era niño. No sabemos con certeza que su padre era excesivamente controlador o crítico, pero sí sabemos que su padre le enseñó que ganar y lograr era lo único que importaba. Sabemos que cuando era un joven estudiante era rebelde y un constante problema disciplinario en la escuela, tanto que su padre finalmente se dio por vencido y lo envió a la escuela militar. Y sabemos que los niños pequeños que constantemente se rebelan contra las reglas y la autoridad y causan problemas continuos en la escuela suelen ser niños con problemas. En el caso de Trump, tener un padre excesivamente estricto y exigente que esperaba nada menos que la perfección sin duda lo hizo sentirse continuamente avergonzado, enfurecido y desarrollar un estilo de intimidación. Al igual que el matón en el patio de la escuela, Trump logró derrotar a todos sus oponentes llamándolos por sus nombres, atacando sus vulnerabilidades y burlándose de sus gestos. Al igual que cualquier matón, logró atacar a otros antes de que tuvieran la oportunidad de atacarlo y enviar el mensaje de que había más ataques de los que provenían, para intimidar, asustar y desmoralizar a sus oponentes.

Cómo los padres avergüenzan a los niños

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Las expectativas apropiadas de los padres sirven como guías necesarias para el comportamiento y no son incapacitantes. Desactivar las expectativas, por otro lado, tiene que ver con presionar a un niño para sobresalir o realizar una tarea, habilidad o actividad. Los padres que tienen una necesidad desorbitada de que su hijo sobresalga en una actividad o habilidad en particular es probable que se comporten de manera tal que presionen al niño para que haga más y más. Según Gershen Kaufman, en su extraordinario libro Shame: The Power of Caring , cuando un niño toma conciencia de la posibilidad real de no cumplir con las expectativas de los padres, a menudo experimenta una autoconciencia vinculante. Esta autoconciencia -la dolorosa observación de uno mismo- es muy incapacitante. Cuando algo se espera de nosotros de esta manera, lograr el objetivo se hace más difícil, si no imposible.

Otra forma en que los padres inducen a la vergüenza de sus hijos es comunicándoles que son una desilusión para ellos. Mensajes tales como "No puedo creer que puedas hacer tal cosa" o "Estoy profundamente decepcionado de ti", acompañados de un tono de voz de desaprobación y expresiones faciales, pueden aplastar el espíritu de un niño. Uno solo puede especular cómo el padre de Trump le habló cuando estaba decepcionado con su actuación, pero como tendemos a repetir la forma en que nuestros padres nos hablaron, observar la forma en que Trump humilla a sus oponentes puede darnos una indicación de las palabras que escuchó de su padre. La investigación muestra que aquellos que intimidan a otros de la misma manera que Trump lo hacen generalmente provienen de un hogar abusivo y controlador donde se los maltrata física, emocional o verbalmente. Estos niños luego pasan a otros de la manera que han sido tratados.

Mientras que Trump puede no haber sido lo que muchos considerarían "abusado", a veces los padres deliberadamente avergüenzan a sus hijos para que se hagan cargo sin darse cuenta del impacto perturbador que la vergüenza puede tener sobre el sentido del ser del niño. Declaraciones como "Deberías estar avergonzado de ti" o "Vergüenza de ti" son ejemplos obvios. Sin embargo, debido a que este tipo de declaraciones son manifiestamente vergonzosas, en realidad son más fáciles de defender para el niño que formas más sutiles de vergüenza como el desprecio, la humillación y la vergüenza pública. Hay muchas formas en que los padres avergüenzan a sus hijos. Éstas incluyen:

Despreciativo. Comentarios como "Eres demasiado viejo para querer que te detengan" o "Eres solo un bebé llorando" son terriblemente humillantes para un niño. Cuando un padre hace una comparación negativa entre su hijo y otro como, "¿Por qué no puedes actuar como Tommy? Tommy no es un bebé que llora "no solo es humillante, sino que también le enseña a un niño a compararse siempre con sus compañeros y se encuentra deficiente en la comparación.

Culpando Cuando un niño comete un error, como golpear una pelota accidentalmente a través de la ventana de un vecino, debe asumir la responsabilidad. Pero muchos padres van más allá de enseñarle una lección al niño al culpar y regañar a sus hijos: "¡Estúpido idiota! ¡Deberías haber sabido mejor que jugar tan cerca de la casa! Ahora voy a tener que pagar por esa ventana. ¡No tengo dinero suficiente para limpiar sus líos constantemente! "Todo lo que logra es avergonzar al niño a tal punto que no puede encontrar una manera de alejarse de la situación con la cabeza en alto. Culpar al niño así es como frotarse la nariz en el lío que hizo y produce una vergüenza tan intolerable que puede verse obligado a negar la responsabilidad o encontrar formas de excusarlo.

Desprecio. Las expresiones de disgusto o desprecio comunican rechazo absoluto. La mirada de desprecio (a menudo una burla o un labio superior levantado), especialmente de alguien que es significativo para un niño, puede ser un devastador inductor de vergüenza porque el niño se siente desagradable u ofensivo.

Como sabemos que los niños repiten el comportamiento de sus padres y es práctica habitual de Trump menospreciar, culpar y menospreciar a los demás, es muy probable que lo hayan tratado de la manera descrita anteriormente.

La escuela militar puede haber curado temporalmente la rebeldía de Trump, pero sabemos que esencialmente se ha rebelado toda su vida, derribando a cualquiera que se le oponga con demandas continuas, campañas de desprestigio y otras tácticas intimidatorias, además de romper o acercarse al borde de la ruptura. leyes, ordenanzas y otros mandatos legales.

Trump está en la vergüenza

Aquellos que han estado observando el comportamiento de Trump a menudo se rascan la cabeza y dicen: "¿Qué le pasa a este hombre?" "¿Por qué actúa de la manera en que lo hace?" La respuesta: es probable que los expertos lo denominen "vergüenza". A veces un niño ha sido tan severamente avergonzado o experimentado tantas experiencias de vergüenza que se convierte en lo que se conoce como vergüenza o vergüenza, lo que significa que la vergüenza se ha convertido en una fuerza dominante en la formación de la personalidad de la persona. Los individuos con vergüenza son comúnmente sobrevivientes de una disciplina física severa, abuso emocional, negligencia y abandono, que todos envían el mensaje de que el niño es inútil, inaceptable y malo. Aunque no sabemos si Trump experimentó el primero, él sabe que debe haber experimentado esto último cuando su padre lo envió a un internado. En su libro The Making of Donald Trump, David Cay Johnston informó que Trump sintió un horrible abandono y sentimientos de fracaso por este rechazo, tanto que nunca lo superó.

Aquellos que son vergonzosos sufren de muy baja autoestima, sentimientos de inutilidad y odio a sí mismos. Puede decir que Trump no actúa como si se sintiera mal consigo mismo y que ciertamente no sufre de baja autoestima. Pero no te dejes engañar por su falsa bravata. Las personas basadas en la vergüenza se sienten muy vulnerables e incluso frágiles por debajo de toda la actitud defensiva. Su jactancia y alarde, su intimidación y su dominio, simplemente sirven como cortinas de humo para ocultar el hecho de que se sienten muy pequeños e inadecuados. Simplemente necesitamos pasar la cortina para descubrir al pequeño hombre que se esconde detrás de él, no al poderoso Oz después de todo.

Trump ha sido llamado "de piel delgada" porque carece de la capacidad de manejar las críticas. Es obvio que se siente profundamente herido e indignado cuando alguien lo desafía o lo insulta. Esto es típico de las personas con vergüenza que no pueden aceptar críticas de ningún tipo. Se sienten emocionalmente heridos por la crítica, incluso si fueron ellos quienes dieron el primer golpe.

Se ha vuelto claro que Trump nunca admite cuando está equivocado. Él defiende sus acciones incluso cuando claramente cometió un error. Las personas con vergüenza tienen dificultades para asumir la responsabilidad de sus acciones. Se niegan a admitir que están equivocados o que han cometido un error porque ya están tan llenos de vergüenza que no pueden afrontar más. Como un cliente me explicó: "Estoy lleno de vergüenza, estoy hasta aquí con eso (indicando su nariz). Si recibo más vergüenza, no podré respirar ".

Lo más significativo es que las personas atacadas por la vergüenza no pueden disculparse. Va más allá y más profundo que "resulta difícil disculparse". Simplemente no pueden hacerlo. Disculparse es humillarnos frente a nuestro oponente o la persona a la que hemos perjudicado. En mi libro, El poder de la apología, explico que lo que hace que una disculpa funcione es el intercambio de vergüenza y poder entre el malhechor y la persona que ha sido agraviada. Al disculparse, toma la vergüenza de su ofensa y la redirige a usted mismo. Admite haber herido o disminuido a alguien, y, en efecto, decir que en realidad es usted el que está disminuido, es decir, "yo soy el que estaba equivocado, equivocado o insensible". Podemos ver que aquellos que están la vergüenza no podría sentir la vergüenza de sus errores.

Aquellos que son personas atacadas por la vergüenza necesitan avergonzar a los demás en un intento mal dirigido de deshacerse de algo de su propia vergüenza. En otras palabras, proyectan su vergüenza, su propia debilidad en los demás. Y las personas con vergüenza tienen un desprecio por la debilidad de cualquier tipo, incluida cualquier debilidad en sí mismos.

Hillary y la vergüenza

Sabemos bastante sobre el probable papel de la vergüenza en la infancia de Hillary. Carl Bernstein, en su best seller, A Woman in Charge , descubrió que los Rodham eran una "familia de patos extraños", aislados de sus vecinos por el carácter difícil de su padre, Hugh Rodham. El aislamiento puede ser vergonzoso en sí mismo, pero además, el padre de Hillary era un hombre agrio, insatisfecho, cuyos hijos sufrieron su sarcasmo implacable y degradante, soportó su vergonzosa fiereza y silenciosamente aceptó su humillación.

La madre de Hillary fue constantemente maltratada verbalmente por su padre y Hillary y sus hermanos lo observaron. No solo la madre de Hillary fue avergonzada por su padre, sino que también sabemos que su madre estaba profundamente avergonzada por haber sido abandonada por sus padres cuando era una niña. Así que Hillary recibió su parte de vergüenza cuando era niña, tanto directamente como al observar la relación de sus padres.

También sabemos que Hillary ha sido continuamente atacada y públicamente avergonzada a lo largo de su carrera política. Hubo muchas ocasiones en que mereció la crítica, pero hubo otras ocasiones en que fue criticada simplemente por ser mujer. Al igual que la mayoría de las personas que se avergonzaron repetidamente, Hillary también desarrolló una actitud defensiva para evitar que se avergüence más. Por su propia admisión, ella ha tenido que prepararse contra el escrutinio constante y esto la ha hecho parecer a la defensiva y distante.

Aunque desde el principio fue reconocida como una persona brillante y muy popular en la universidad, también se la ha calificado de arrogante. Son aquellos que llevan la mayor vergüenza que se vuelven arrogantes para ocultar sus sentimientos de inadecuación. La arrogancia suele ser una forma de ocultar los sentimientos de inseguridad e inadecuación, al igual que la bravata falsa. Pero aunque el tipo de fanfarronería y grandiosidad que muestra Trump puede desviar a algunas personas, la arrogancia puede enojar a la mayoría de las personas que terminan pensando: "¿Quién se cree que es? Ella está actuando como si fuera mejor que yo ".

La actitud defensiva de Hillary, comprensible o no, aleja a la gente, y de una manera diferente a la de Trump. La personalidad severa de Hillary nos recuerda a la dura maestra de escuela que nos criticó y nos avergonzó si cometimos un error, el jefe de tareas que nos hizo sentir pequeños e inadecuados.

Tiene sentido que aquellos que fueron avergonzados en la infancia se sientan especialmente intimidados y se dobleguen a la actitud a menudo severa de Hillary. Aquellos que tenían una madre o un padre severo, desdeñoso o crítico, es probable que Hillary los "provoque" cada vez que habla o mira a Trump de una manera despreciativa. El hecho de que Trump la defienda hace que estas mismas personas se sientan bien. Él, en esencia, se ha convertido en su héroe.

Y dado que Hillary representa el establishment y la "élite" en Washington, los ataques de Trump contra ella sin duda se sienten empoderadores para aquellos que se sienten desposeídos. El propio Trump incluso ha dicho que defiende a las personas que no pueden hacerlo por sí mismos.

Para aquellos que ya se sienten fracasados ​​o que son críticos de sí mismos porque no han alcanzado sus metas, tener a alguien como Hillary señor sobre ellos, diciéndoles lo que deben hacer o cómo deberían sentirse más que probable les hace sentir pequeños y en a su vez, enojado.

Estrategias defensivas contra la vergüenza

Las siguientes son las estrategias defensivas más comunes utilizadas para evitar la vergüenza. Estas estrategias de defensa están destinadas a proteger al ser contra la exposición posterior y otras experiencias de vergüenza. Vea si puede identificar qué estrategias usaron Trump y Clinton en las elecciones.

1. Rabia. La rabia viene naturalmente después de la vergüenza. Ya sea que se mantenga dentro o se exprese más abiertamente, la ira sirve para defenderse de la vergüenza y sirve para proteger y aislar a la persona avergonzada. También puede, en segundo lugar, transferir la vergüenza a otro. Como explicó Kaufman en Shame: The Power of Caring: "Si la ira surge como una estrategia de defensa, lo que veremos es un individuo que se aferra a la ira como un estilo caracterológico. Esto se manifiesta en hostilidad hacia los demás o en amargura. Aunque esta hostilidad y amargura surge como una defensa para protegerse a uno mismo de otras experiencias de vergüenza, se desconecta de su origen y se convierte en una reacción generalizada … "

   Las personas con vergüenza, en particular, tienden a defenderse contra cualquier sentimiento de vergüenza con enojo. Aunque la mayoría de las personas reaccionan con enojo cada vez que se sienten humilladas, devaluadas o degradadas, los verdugos basados ​​en la vergüenza o la vergüenza tienden a ser extremadamente sensibles y a la defensiva y a entrar en rabia cuando se sienten criticados o atacados, lo cual es a menudo. Como son tan críticos con ellos mismos, creen que todos los demás son críticos con ellos. Y como se desprecian a sí mismos, suponen que a los demás no les gustan. Si eres vergonzoso, un comentario burlón o una crítica bien intencionada pueden enviarte a una furia que dura horas.

   También es común que una persona basada en la vergüenza utilice la ira como defensa atacando a otros antes de que tengan la oportunidad de atacarlo. Es como si dijera: "Te mostraré. Te haré sentir como una mierda porque eso es lo que piensas de mí ". Las personas atadas a la vergüenza también usan la ira para alejar a las personas de su vulnerabilidad al enfurecerse con ellas. En esencia, dicen: "No te acerques más a mí". No quiero que sepas quién soy realmente ". Sus trabajos furiosos alejan a las personas o las mantienen a una distancia segura. Por supuesto, esto también los hace sentir aún peor cuando se dan cuenta de que otros los están evitando.

2. Desprecio. Al menospreciar a los demás y percibirlos como seres inferiores o inferiores, un niño (o adulto) herido una vez puede aislarse de la vergüenza. Luego vemos el comienzo de una actitud crítica, de búsqueda de fallas o condescendiente.

   El desprecio se define como la sensación de que una persona o cosa está por debajo de la consideración, sin valor o que merece desprecio. Es una mezcla de las emociones primarias de disgusto e ira y se originó a partir de la palabra latina despretus, que significa "desprecio". Ejemplos de expresiones de desprecio incluyen: rodar los ojos, el labio superior levantado por un lado, un tono sarcástico o cortante voz, una actitud desdeñosa o cualquier otra mirada de desdén. Mirar a alguien con desprecio por lo general envía el mensaje: "Importa, no lo haces" o "Tus preocupaciones y pensamientos no son importantes o no están bien". Las miradas despectivas también comunican rechazo o "menosprecio" a la otra persona.

3. Esforzarse por el poder. Como dijo Gershen Kaufman: "Mientras que la ira aleja a los demás y menosprecia ambas distancias por sí mismo y eleva al yo por encima de los demás, luchar por el poder es un intento directo de compensar la sensación de defecto que subyace a la vergüenza internalizada. En la medida en que uno tiene éxito en ganar poder, particularmente sobre otros, uno se vuelve cada vez menos vulnerable a la vergüenza adicional ".

   La persona que alcanza una posición de poder real sobre los demás no solo se vuelve menos vulnerable a tener su propia vergüenza activada, sino que se encuentra en una buena posición para transferir la culpa a los demás. Las personas que buscan poder también prefieren mantener el control en sus relaciones íntimas. Incluso buscarán a aquellos que son más débiles o menos seguros para obtener influencia o poder.

   Para estas personas, el poder no solo se convierte en una forma de aislarse de una vergüenza adicional, sino de una forma de compensar la vergüenza internalizada anteriormente en la vida. Al obtener poder sobre los demás, en esencia invierten sus roles con aquellos que los controlaron o abusaron de ellos a temprana edad.

4. Luchando por la perfección Al igual que la búsqueda de poder, esta es una forma de compensar una sensación subyacente de defecto. El razonamiento es el siguiente: si puedo llegar a ser perfecto, ya no soy vulnerable a la vergüenza. Desafortunadamente, la búsqueda de la perfección está condenada al fracaso y la realización de este fracaso vuelve a despertar la sensación de vergüenza de la que la persona estaba tratando de huir en primer lugar. Dado que él o ella ya siente que él o ella no es lo suficientemente bueno como persona, nada de lo que él o ella haya visto es lo suficientemente bueno. Aquellos que esperan la perfección de ellos mismos también terminan siendo exigentes y críticos de los demás.
5. La transferencia de la culpa. En un entorno familiar orientado a la culpa, la atención no se centra en cómo reparar el error sino en quién tuvo la culpa y en quién es el culpable. El niño aprende a culpar para contrarrestar la culpa recibida de los demás. Si la responsabilidad se puede transferir a otra persona, el niño ha preservado su propia creencia de que no ha hecho nada malo. Tal niño crece sin poder aceptar errores inevitables de su parte. Adopta la misma estrategia de culpar que sus padres y a menudo se vuelve emocionalmente abusivo con los demás.

   Kaufman cree que cuando la culpa se dirige fuera de uno mismo -externada- a menudo vemos a una persona que percibe que la fuente de todo lo que falla está fuera de sí mismo y, paradójicamente, más allá del control interno. Y aunque esta persona resiente el sentimiento resultante de impotencia, nunca reconoce que se ha confabulado en el proceso mismo de crear esa impotencia. Como dijo Kaufman, "Al perpetuamente ver que la culpa es mentirse externamente a sí mismo, se está enseñando inadvertidamente a experimentar el control de los eventos como algo totalmente externo a él mismo". Este es un patrón típico de hombres que son emocional o físicamente abusivos hacia su esposos.

Respuestas

1. Rage-Trump gana aquí. Rage puede crear el tipo de estilo abusivo de relacionarse con los demás por el que Trump es conocido: los insultos, sus notorias campañas de desprestigio contra otros que lo han criticado, sus numerosos pleitos. Cuando se siente avergonzado por el comentario de otra persona, puede pasar horas haciendo que la persona se sienta mal consigo misma, en esencia, arrojando la vergüenza a la otra persona. Trump es famoso por sus muchas peleas interminables con la gente. Un ejemplo: la "exageración" que ocurre cuando se burla de Trump (por ejemplo, Rosie O'Donnell se burla de su cabello), criticada o expuesta (por ejemplo, las acusaciones de Hillary sobre la forma en que habló y trató a Miss Universo 1995) ) Fuimos testigos de su incapacidad para dejar las cosas ir con sus sesiones de Twitter de las 3 AM. Hillary puede experimentar su propia rabia, pero en su caso es una ira silenciosa y furiosa. Este tipo de ira, aunque nunca expresada abiertamente, puede ser sentida por otros, posiblemente explicando por qué tantas personas se dejan intimidar por ella. También es muy posible que Hillary haya utilizado la ira para alejar a las personas, aislándola así de los demás.
2. Desprecio. Hillary es más culpable de esta estrategia que Trump y es una de las razones por las que a la gente le cuesta aceptarla. Solo pueden imaginarse estar del otro lado del tipo de expresiones de desprecio que le da a Trump. El desprecio también denota una actitud de superioridad o menosprecio por los demás y Hillary, consciente o inconscientemente, tiene esta actitud. Trump, por otro lado, expresa desprecio en su desobediencia deliberada y abierta falta de respeto por las reglas de la sociedad.
3. Esforzarse por el poder. Correr para Presidente es el mejor ejemplo de luchar por el poder, por lo que Trump y Clinton han usado esta estrategia. La necesidad de Trump de tener poder puede ser más abierta y egoísta, pero el impulso de Clinton por el poder se evidencia en su segunda candidatura a la presidencia. Trump también ha mostrado su necesidad de poder sobre los demás en su vida privada, como evidencia de las mujeres que ha elegido como esposas.
4. Luchando por la perfección Parece que es más probable que Hillary utilice esta defensa contra la vergüenza que Trump. Su comportamiento "formal y correcto" nos lleva a creer que ella es una perfeccionista, tanto para sí misma como para los demás, y podemos imaginar lo difícil que debe ser para ella misma y para los demás. El hecho de que ella se prepare para sus debates de una manera tan meticulosa es un testimonio más de su perfeccionismo. Trump, por otro lado, cree que no necesita prepararse para los debates porque es perfecto tal como es. Él no parece ser un perfeccionista tanto como lo es en la negación. Niega cualquier error y se niega a asumir la responsabilidad de sus errores. Él puede estar bajo el engaño de que él es perfecto, pero no es exactamente lo mismo que ser un perfeccionista.
5. La transferencia de la culpa. Aquí Trump es el ganador indiscutible. Continuamente culpa a los demás, y a las cosas, por sus errores, incluyendo culpar a un micrófono defectuoso y al moderador por su pobre actuación en el primer debate. Hillary dijo en broma que él la culpa a ella y a Obama por todo lo que está mal en nuestra sociedad hoy en día y él estuvo de acuerdo en broma, pero no está muy lejos de la verdad. Trumps parece incapaz de reflexionar y mirar dentro de sí mismo para descubrir por qué algo no salió bien y aprender de sus errores. Mientras que Hillary puede haber asumido la estrategia de Trump de culpar a los demás en esta elección a veces, esto no parece ser una estrategia de vida como lo es con Trump.

Partidarios de Trump

Como sabemos, Trump atrae a personas externas, incluidas aquellas que se rebelan contra las normas de la sociedad y las que se sienten privadas de sus derechos. Los forasteros suelen ser personas que se sienten rechazadas por otros, por la sociedad o que están enfurecidas con el "sistema" porque no se sienten escuchadas y sienten que han sido ignoradas o engañadas. Este tipo de individuos suelen tener grandes reservas de vergüenza.

Si bien sus partidarios no son "deplorables", tienden a sentirse privados de sus derechos y tienden a clasificarse en dos categorías principales:

1. Otros matones, rebeldes y personas antisistema que resuenan con la retórica de Trump sobre cómo el gobierno los ha defraudado, cómo la élite ha ignorado sus necesidades, etc. Esto incluye a aquellos que están enojados porque sus sueños no se han cumplido y frustrado porque no están a cargo, así como otros matones que tratan a las personas en sus vidas de la misma forma que Trump trata a sus oponentes.
2. Los oprimidos y privados de derechos que no han encontrado su propia voz en la vida y que sienten que Trump puede hablar por ellos. Son como los niños en la escuela que se hacen amigos de un bravucón porque los hace sentir seguros y fuertes o los molestan formalmente por los niños que hacen frente a un bravucón y lo alientan porque él puede decir y hacer las cosas que desean decir y hacer. Mientras esté intimidando a otros, no se volverá contra ellos.

¿Qué tienen estos dos grupos en común? Vergüenza. Y la furia que viene con la vergüenza. El primer tipo probablemente tenía antecedentes similares a Trump: una historia de abuso infantil, padres excesivamente controladores o exigentes, o experiencias negativas con matones en la escuela, en deportes, etc. Personas que estaban tan avergonzadas que construyeron el mismo tipo de defensiva como lo hizo Trump, personas que atacan a otros antes de que puedan ser atacados, personas que culpan a otros por sus problemas o sus errores porque no pueden arriesgarse a la autorreflexión. Aquellos que tienen que creer que siempre es culpa de otra persona porque no creen que puedan avergonzarse más.

El segundo tipo fue tan avergonzado por las experiencias de la primera infancia que se volvieron impotentes. Además de sentirnos deficientes cuando sentimos vergüenza, también solemos sentirnos impotentes porque se siente como si no hubiera forma de aliviar la situación. Es fácil ver, por lo tanto, que aquellos que fueron fuertemente avergonzados en la infancia fácilmente pueden llegar a creer que son incapaces de cambiar las cosas. Esto puede llevar a una mentalidad de víctima. Vivir con vergüenza es sentirse alienado y derrotado. Es para creer que nunca eres lo suficientemente bueno. Esto puede establecer el escenario para involucrarse con parejas abusivas emocional o físicamente, que son exigentes y difíciles de complacer. Si ya te sientes fracasado, serás más propenso a soportar demandas y humillaciones irrazonables, y será menos probable que abandones una relación, sin importar cuán abusiva sea. Perdieron la voz o nunca descubrieron su voz y necesitan que alguien más hable en su nombre. Permiten que otras personas, aparentemente más fuertes, los controlen porque tienen miedo de tomar sus propias decisiones. Permiten que otros elijan por ellos para que no tengan que arriesgarse a tomar sus propias decisiones y cometer un error.

Los anfitriones del programa de medios y charlas

Avergonzar a los demás hace que las personas se sientan bien. Al igual que hace que las personas se sientan bien con sus propias vidas en comparación con las vidas de aquellos en el reality show, burlarse de las personas poderosas nos hace sentir menos críticos con nuestras propias fallas y fracasos.

Lamentablemente, los medios de comunicación se han sumado a esta cultura de vergüenza, sabiendo que atraerá a los espectadores, al igual que la realidad. Se han rebajado al mínimo común denominador uniéndose a la humillación de ambas partes.

Es comprensible que busquemos formas de desacreditar a quienes nos amenazan y avergonzarnos y burlarnos es una de las mejores maneras de hacerlo. Si podemos reírnos de alguien, ya no parece ser tan amenazante. Pero no podemos esperar que personas constantemente burladas, avergonzadas o criticadas se mantengan vulnerables y accesibles y humanas. Si vamos a seguir burlándonos y avergonzando a nuestros líderes y líderes potenciales, no es justo que los critiquemos por construir un muro defensivo para protegerse de nuestra vergüenza. Nos quejamos de que Hillary Clinton no es cálida y accesible, pero para ser justos, ¿cómo podría ser?

Lecciones para todos nosotros En cuanto a la vergüenza

Todos podemos aprender algo observando a los candidatos, sus seguidores y los medios. En primer lugar, podemos observar nuestras reacciones, señalando a quién nos gusta, a quién no podemos tolerar y qué estrategias defensivas nos alejan más. Como la mayoría de nosotros reconoce, a menudo las personas que nos molestan y nos enojan en realidad nos recuerdan a nosotros mismos (aunque no en un nivel consciente). En otros momentos, aquellos que más nos molestan pueden recordarnos a un padre u otra persona avergonzante o abusiva en nuestro pasado.

Como suele suceder, cuando nos tomamos el tiempo para comprender de dónde viene una persona, especialmente si podemos conocer su historia, nos resulta más fácil tener compasión por ella. Si bien puede ser difícil decir que aprender sobre Trump y Hillary puede ayudarnos a sentir menos malestar con su comportamiento, en realidad puede ser el caso. El hecho de saber que ambos fueron avergonzados de manera dolorosa no excusa su comportamiento, pero lo hace menos desconcertante y tal vez menos irritante.

También podemos usar los ejemplos de Trump y Hillary para verificar nuestro propio comportamiento. Por ejemplo, ¿usted, como Trump, tiende a transferir la culpa a otros en lugar de asumir la responsabilidad de sus propios errores y deficiencias?

Aunque el control total no es alcanzable, sí tenemos control sobre cómo percibimos y manejamos lo que se nos presenta, y cómo nos experimentamos internamente. Por ejemplo, cuando te sientes ansioso o incómodo, ¿qué es lo que tiendes a hacer primero? Mira dentro de ti para descubrir qué está sucediendo contigo o mira hacia afuera para ver qué ha hecho otra persona para hacerte sentir incómodo. Aquellos que transfieren la culpa (y especialmente aquellos que son abusivos) tienden a mirar hacia afuera primero.

Si bien culpar a los demás puede ayudarnos a evitar asumir la responsabilidad por el mal o los errores y, por lo tanto, evitar la vergüenza, nos volvemos impotentes al hacerlo. Cuando la fuente de lo que sale mal en la vida se vuelve externa al yo, también hemos renunciado al poder de afectar o alterar lo que nos sucede.

El antídoto de la vergüenza

Recientemente, durante un debate en la CNN sobre por qué Trump tiene tantos seguidores a pesar de su comportamiento a menudo inaceptable, se afirmó que es probable que estas personas no se sientan escuchadas y enojadas porque sus problemas siguen sin ser reconocidos. Uno de los comentaristas de noticias involucrados en la discusión hizo una declaración interesante. Nos animó a todos a intentar escuchar e involucrarnos con los partidarios de Trump, dándonos cuenta de que sienten que no los han escuchado y que se sienten marginados de la sociedad. Él dijo que si no se sintieran tan ignorados, ignorados y alienados, no estarían tan enojados.

Me alegré de escuchar a alguien animándonos a todos a hacer esto. Esencialmente, me alegré de escuchar que él nos alienta a ser compasivos. La compasión es el antídoto de la vergüenza. Como ocurre con la mayoría de los venenos, la toxicidad de la vergüenza necesita ser neutralizada por otra sustancia si realmente vamos a salvar al paciente. La compasión es lo único que puede neutralizar la vergüenza.

La palabra compasión proviene de las raíces latinas com (con) y pati (sufrimiento), por lo que denota "sufrimiento con" otra persona. Cuando una persona nos muestra compasión genuina, él o ella se une a nosotros en nuestro sufrimiento.

En los últimos años, muchas personas se han interesado cada vez más en el tema de la compasión. Varios estudios recientes han revelado resultados sorprendentes con respecto a la compasión. Los investigadores han descubierto que desde el día en que nacemos hasta el día en que morimos, la bondad, el apoyo, el aliento y la compasión de los demás tienen un gran impacto en cómo se desarrollan nuestros cerebros, nuestros cuerpos y nuestra sensación general de bienestar. El amor y la bondad, especialmente en los primeros años de vida, incluso afectan la forma en que se expresan algunos de nuestros genes. (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Además de volvernos más compasivos con aquellos que no están de acuerdo con nosotros, todos debemos ser más empáticos, lo que significa que ejercemos la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de los demás, la capacidad de ponerse en la posición de otro. Escuchar activamente las quejas de los partidarios de Trump puede ayudarnos a librarnos del desprecio que podemos sentir por ellos. El desprecio y la empatía son polos opuestos. La empatía implica preocuparse por los sentimientos e inquietudes de los demás. El desprecio es arrogante ("lo sé mejor") desdeñoso y denigrante de las preocupaciones de los demás. La empatía alimenta vínculos de conexión y relación; el desprecio invita a problemas de relación y desconexión.

El desprecio también invita a sentimientos de desesperanza. El psicólogo Martin Seligman aclaró que cuando las personas se sienten deprimidas, es decir, sin esperanza, consideran una actitud negativa como permanente y omnipresente, es decir, como algo que siempre estará allí y no se puede cambiar. El desprecio transmite la sensación de que la otra persona tiene una cualidad irremediablemente imposible de reparar, que son permanentemente defectuosos.

La escucha empática es la alternativa a escuchar desdeñosamente con desprecio. Si rechazo lo que dice y dejo de lado su entrada como si no fuera importante o incorrecta, creo un corte en el flujo de información entre nosotros y esto corta nuestra conexión. Pero si escucho entender y apreciar y si busco áreas en las que podamos estar de acuerdo, fomento el entendimiento entre nosotros, lo ayudamos a sentir que su pensamiento y sentimientos son importantes y válidos, y establecemos una conexión entre nosotros.

Se puede argumentar que tanto Trump como Hillary merecen nuestra compasión y empatía frente a nuestro desprecio. La realidad es que Trump es una persona muy miserable y emocionalmente inestable. Puedes verlo en su rostro, en la forma en que se contorsiona y angustiado. Y puede ver evidencia de su falta de autoestima y odio hacia sí mismo en su incapacidad o deseo de cuidarse comiendo una dieta saludable y haciendo ejercicio adecuado. Y podemos verlo en el hecho de que él se levanta a las 3 de la mañana participando en guerras de Twitter. Imagine la agonía interna que impulsa a alguien a hacer eso.

Trump ha sido llamado narcisista y aunque no me siento cómodo diagnosticando a alguien que no es cliente, este es probablemente el caso, ya que tiene todas las cualidades de una persona narcisista: su excesivo sentido de auto importancia; su inflado sentido de atracción, fuerza y ​​éxito; su desprecio por los sentimientos de los demás y su poca capacidad para tener empatía por los demás; su necesidad de constante atención y admiración; un patrón de grandiosidad (en fantasía y comportamiento); la forma en que reacciona a la crítica con ira; y su tendencia a avergonzar y humillar a los demás.

Los narcisistas, como aquellos que están atados a la vergüenza, por lo general fueron abusados ​​emocional, verbal o físicamente ya que los niños probablemente fueron profundamente avergonzados por el abuso, la negligencia o el abandono. A pesar de que son expertos en ocultarlo, son personas profundamente perturbadas que se sienten terriblemente aisladas, inadecuadas y aborrecidas por sí mismas.

Si bien Hillary no está tan abiertamente perturbada como Trump, también tiene problemas. Qué triste que no parezca entender por qué es tan desagradable. Esta falta de autoconciencia indica lo profundamente defendida que está y lo difícil que es para ella mostrarse a nosotros mismos. Después de una vida de servicio público, solo podemos suponer que es una persona afectuosa porque cuando se para frente a nosotros simplemente no podemos verlo.

Autocompasión

La verdad es que muchos de nosotros padecemos el mismo tipo de problemas que Trump y Hillary. Muchos de nosotros hemos construido muros de defensa para que ya no podamos avergonzarnos y estas paredes defensivas no solo mantienen a los demás alejados sino que nos impiden tener la autoconciencia que se requiere para la superación personal y el crecimiento emocional.

Y aunque tener compasión y empatía por los partidarios de Trump puede ayudarlos a sentirse más como si "pertenecieran" y sentirse menos alienados y avergonzados, tener compasión por nosotros mismos también puede sanar nuestra propia vergüenza. He escrito mucho sobre el poder sanador de la autocompasión para sanar la vergüenza, así que no entraré aquí. Los invito a consultar mis otros blogs en Psychology Today o a leer mi libro, It Was not Your Fault, si les interesaba saber más sobre el tema.

La autocompasión tiene el poder de sanar la vergüenza que nos aqueja a la mayoría de nosotros. Hasta hace unos años, el tema de la autocompasión nunca se había estudiado formalmente. La investigación sugiere que la autocompasión puede actuar como un antídoto contra la autocrítica, una característica principal de aquellos que experimentan una intensa vergüenza (Gilbert y Miles 2000). Se descubrió que la autocompasión es un poderoso disparador para la liberación de oxitocina, la hormona que aumenta los sentimientos de confianza, calma, seguridad, generosidad y conexión. La autocrítica, por otro lado, tiene un efecto muy diferente en nuestro cuerpo. La amígdala, la parte más antigua del cerebro, está diseñada para detectar rápidamente las amenazas en el medio ambiente. Cuando experimentamos una situación amenazante, se desencadena la respuesta de lucha o huida y la amígdala envía señales que aumentan la presión sanguínea, la adrenalina y la hormona cortisol, movilizando la fuerza y ​​la energía necesarias para enfrentar o evitar el tratamiento. Aunque este sistema fue diseñado por la evolución para hacer frente a los ataques físicos, se activa con la misma facilidad por los ataques emocionales, de nosotros mismos y de los demás. Con el tiempo, los niveles elevados de cortisol conducen a la depresión al agotar los diversos neurotransmisores implicados en la capacidad de experimentar placer "(Gilbert 2005).

Lo que me interesó particularmente fue la investigación más reciente sobre la neurobiología de la compasión en lo que respecta a la vergüenza, es decir, que ahora conocemos algunos de los correlatos neurobiológicos de sentirse indigno de amor y cómo la vergüenza se atasca en nuestros circuitos neuronales. Además, descubrí que debido a lo que ahora sabemos sobre la plasticidad neuronal del cerebro -la capacidad de nuestros cerebros para desarrollar nuevas neuronas y nuevas conexiones sinápticas- podemos reparar (y volver a emparejar) la vieja memoria de la vergüenza de forma proactiva con nuevas experiencias de auto empatía y autocompasión.

Unificando el país

Si tenemos alguna esperanza de unificar el país, debemos escucharnos unos a otros, especialmente cuando se trata de escuchar los sentimientos de los demás. Necesitamos escuchar sin juicio y sin desprecio. No solo debemos alentar a los políticos a trabajar a través de los pasillos, sino también respetar a aquellos que tienen puntos de vista opuestos y escuchar su versión de la historia en lugar de rechazarlos automáticamente.