El peligro de enfrentarse al familiar que te lastima

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En mi trabajo como terapeuta, a menudo me siento con una persona enojada o herida que está pensando en enfrentar a un malhechor, a menudo un padre, con la esperanza de recibir una sincera disculpa. La lesión puede ser reciente o puede haber ocurrido hace décadas. Los asuntos más urgentes, aquellos sobre los que nos sentimos más desesperados por ser escuchados y comprendidos, se refieren a violaciones de la confianza por parte de las personas en las que más hemos confiado.

La anhelada disculpa incluiría el reconocimiento del daño que se descartó en el momento, la validación del hecho de que ciertos eventos o comunicaciones ocurrieron y fueron emocionalmente dañinos para la parte perjudicada, y expresiones genuinas de remordimiento y dolor, es decir, una sincera disculpa .

Sin embargo, en lugar del resultado deseado, la parte perjudicada puede terminar sintiéndose traumatizada después de tal confrontación. La mayoría de las personas que cometen un daño grave nunca llegan al punto en el que pueden admitir sus acciones dañinas, y mucho menos disculparse y trabajar para repararlas. Su vergüenza conduce a la negación y el autoengaño que anula su capacidad de orientarse hacia la realidad, y ninguna persona puede ser más honesta con nosotros de lo que puede ser consigo misma.

Antes de iniciar una conversación con una persona que te haya hecho daño, recuerda que protegerte es lo primero . Reduzca sus expectativas para obtener la respuesta que desea y merece cero. Anhelar una disculpa que incluya un reconocimiento sincero y emocionalmente lleno de daño hecho y auténticas palabras de remordimiento es totalmente comprensible. Pero a menudo también es poco realista cuando entablas una conversación con alguien que te traicionó o te hizo daño.

Ningún individuo se sentirá responsable y genuinamente arrepentido, sin importar qué tan bien se comunique, si hacerlo amenaza con definirlo de una manera inaceptable o intolerable. Pero la disposición de la otra persona a aceptar acciones dañinas no tiene nada que ver con lo mucho que ella o él te ama o no.

Como explico en ¿Por qué no te disculpas? la capacidad de asumir responsabilidades, sentir empatía y remordimiento, y ofrecer una disculpa significativa se relaciona con la cantidad de amor propio y respeto que una persona tiene disponible. Sin embargo, no tenemos el poder de otorgar estos rasgos a nadie más que a nosotros mismos.

Habla solo si necesitas hablar, por ti mismo. Hazlo si tus propias verdades son la base sobre la que quieres pararte, independientemente de la respuesta que recibas. Comprenda que cuanto más grave es el daño, es menos probable que se presente una disculpa genuina, ahora o nunca.

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