El perro rojo

Volví de la boda de mi sobrina hace unos días, maltratada por las aerolíneas, una infección por estafilococo y una mirada dura a cuánto sufro de ansiedad y cómo lo hago, y no lo trato.

Antes de comenzar esta publicación, investigué un poco, buscando en Google "ansiedad social". Presenté dos anomalías conductuales diferentes, el Trastorno de ansiedad social y la Fobia social generalizada, que realmente no puedo decir la diferencia, excepto que tengo muchos síntomas que parecen ser comunes a ambos. Me gusta la idea de tener una fobia, pero la descripción de Social Anxiety es mucho más completa que para escribir hoy, me apegaré a eso.

Los síntomas del trastorno de ansiedad social se dividen en tres categorías: manifestaciones físicas (dolores de cabeza, aceleración del corazón, palmas sudorosas, dolores musculares, diarrea, etc.), pensamientos persistentes de ser juzgado o de avergonzarse, y síntomas del comportamiento, una larga lista que incluye evitar y / o abandonar situaciones sociales, tener lugares "seguros", visitas con personas "seguras", disculpas continuas, pedir consuelo, preparación excesiva para situaciones sociales, desviar la atención de uno mismo.

Ojo de buey

Para una mayor confirmación, tomé la autocomprobación de Psychology Today para la ansiedad y se me ocurrió la siguiente evaluación: signos importantes de ansiedad; muy alto nivel de ansiedad general; muy alto nivel de ansiedad existencial; varias manifestaciones somáticas de ansiedad; muy alto nivel de inestabilidad del estado de ánimo; fuerte tendencia a rumiar.

Me siento como una vaca electrocutada.

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Cuando miré las imágenes de Google por ansiedad social, encontré muchas fotos de personas tímidas o personas que no pueden hablar. Yo puedo hablar. Puedo hablar en programas de televisión transmitidos a nivel nacional. Puedo facilitar las presentaciones, iniciar una fiesta, formar una clase para enseñar de manera más efectiva. Pero pago el enorme precio de un tanque de gas emocional vacío por hacer estas cosas.

Ese es el texto de fondo mientras me preparaba para un viaje de seis días a mi ciudad natal y una reunión del clan que me encanta para la distracción para lo que podría ser la última reunión de cuatro generaciones. Mi depresión está a punto de ebullición este verano ya que en realidad anticipo varios proyectos y aumento de los ingresos. Tal vez estaba más desnudo por carecer de mi compañero del Perro Negro.

Si la depresión es el perro negro, pienso en su habitual humor sustituto de ennui como el perro gris. Cuando estoy loco por el estrés – enojo, preocupación, un calendario con exceso de reserva (es decir, más que sin obligaciones en un día), rutinas rotas, incomodidad física – la imagen que me viene a la mente es el rojo Perro.

Un sitio web tuvo la previsión de mencionar la automedicación, haciendo referencia al uso de alcohol o drogas que perjudican el juicio y la conducción. Sin embargo, no mencionó otras formas de auto-calma, como la comida y el tabaquismo.

No importa qué perro gruñe fuera de mi jaula, mi adicción a la comida está en alerta máxima, pero quedándome con mi padre de 95 años mientras tomaba antibióticos fuertes y tantas funciones familiares para asistir como días, aprendí mucho. lección de cómo la comida me habla.

Lo que es significativo en el párrafo anterior es que mi rutina se rompió en pedazos, mi padre, que tiene degeneración macular, necesita mucha atención cuando puede conseguirlo, no podía beber y no podía tomar Klonopin porque estaba conducción.

Agregue a eso su idea de que el aire acondicionado significa 80 grados, un dormitorio que enfrenta el amanecer de las primeras montañas, su dependencia de dispositivos de audio ruidosos, el pésimo ruido que una instalación superior llama comida, solo que puede regar la mitad de mi cuerpo, y tener que casi gritar para ser escuchado por cualquier persona, excepto el personal en el complejo de apartamentos.

Sentí una constante resistencia y temor en mi tiempo en los días que estuve con mi papá. Recientemente había enviado muchas de sus pertenencias a su hogar permanente en Montana y una de mis tareas consistía en distribuirlas. Él quería que le hiciera algunas golosinas que extraña. Quería que asistiera a cenas y eventos sociales en el complejo para mitigar su propia timidez y deficiencias visuales / auditivas. Él me quería.

En los días que estuvimos solos me sentí comido vivo por sus necesidades, deseos y, según me dijeron varias personas, su alegría de tenerme allí. Adoro a mi padre, pero estoy acostumbrado a estar solo, en un horario de trabajo, responsable de mi hambre cuando ocurre en lugar de cuando se sirve una comida. Mi reacción a todo fue dormir (en parte debido a estar enfermo) y comer azúcar. Un buen día para visitarlo fue cuando no me despertaba en medio de la noche y me comía todas las galletas que acabábamos de comprar. La tortura era saber que había pastel y helado en la mano que quería comer. Para la fiebre y el malestar general, estaba inactivo y sobrecalentado por el azúcar, culpable por comer y por meterme en los libros (debo haber leído más de mil páginas) en lugar de entretenerlo, y la vergüenza de no poder colarme sin Oreos.

Porque me estaba comiendo la situación. Sentí un agujero donde vive mi pequeña vida cuando estoy en Brooklyn. Si me excedo durante el día, fue a las 3 de la madrugada cuando desperté en un frenesí por recuperar algo que faltaba. Las galletas, los pretzels, las nueces, las galletas eran los únicos ladrillos que podía encontrar o sabía cómo usar para tapar el dique contra todo lo que empujaba para entrar en mí.

Luego estaban los eventos de la boda. La cena de ensayo se llevó a cabo en una pizzería. Llegamos tarde. Parecía que no había suficiente pizza para todos y lo que había estaba a kilómetros de distancia. Me senté con personas que nunca había conocido. ¿Qué pasa si no obtuve lo suficiente? No tenía mucha hambre pero todo lo que podía pensar era que si no obtenía mi parte? La idea se asentó en mis huesos, en mi tronco cerebral. Que los extraños eran testigos de una mujer obesa que gruñía cualquier pizza que pudiera obtener, no importaba tanto como obtener mi parte, obtener lo suficiente.

Y nada era suficiente.

Sucedió nuevamente en la cena de bodas, que era un buffet. Me senté con mi padre, que fue uno de los primeros en comer porque mi hermano se cruzó con él justo después de la fiesta de bodas. Observé cómo la línea serpenteaba por el gimnasio y esperé. Y esperó. Y la espera se convirtió en temor de que no hubiera suficiente. Quería matar a todos en esa línea e incluso después de comer delante de mí, lleno de cosas, me quedé pensando si sería suficiente.

Me sentía incómodo con mi vestido de novia, que había elegido (y blogueado) cuidadosamente. Estaba incómodo con una mesa de personas que no conocía, tratando de traer a mi padre a la fiesta que no sentía. Quería sentarme con mis sobrinas y sobrinos que no había visto en varios años y escuchar sus bromas divertidas. Quería que mi hermano cuidara a mi padre para poder ser libre.

Quería ir a casa. Quería llevarme una bolsa de carbohidratos a la cama donde no me vieran, no tendría que compartir, no tendría que compartir mi yo, podría acurrucarme con mi novela de tercera categoría y esperar el después -noche suda de azúcar para adelantarme.

¿Es este egoísmo, adicción o ansiedad social? Cualquier desorden físico o emocional, cualquier emoción negativa, cualquier adicción, inevitablemente se convierte en egoísmo. Todas esas cosas nos hacen sentir incómodos con nuestras propias pieles. Las personas sanas de alguna manera logran hacer amigos con sus pieles. Los menos saludables entre nosotros pican, rasguñan, arañan y soñan nuestras pieles.

Cuando salgo de mi casa (que pronto debo ver si quiero cenar esta noche), me siento desnudo y me llaman. Un extraño puede juzgarme, un vecino puede querer conversar conmigo. No sé cuánto tengo que dar o qué me vaciará, haciéndome sentir que necesito algún modo de recuperar lo que me ha arrebatado. Sé que cuando como azúcar tendré pesadillas sobre mis ex jefes. De alguna manera, sospecho, estas mujeres, que eran extremadamente prejuiciosas, que se aprovechaban de la debilidad, son las metáforas más recientes y peligrosas para la vida de una personalidad susceptible de juicio y el tipo de emoción desnuda que facilitó la intimidación. Algunas monjas vienen a la mente. Llamadas telefónicas anónimas en la escuela secundaria de deportistas cuya temporada de fútbol había terminado con el eco cuando pienso en esto. Parientes volátiles. Ser dado para adopción. El estrés postraumático se encuentra en la información de la web sobre los motivos del trastorno de ansiedad social, al igual que la genética y las circunstancias.

La adicción y la ansiedad social pueden ser independientes, pero es fácil ver cómo se completan también. El primero alivia el segundo y el segundo facilita el aislamiento y la soledad que alimenta al primero. Roban la vida del espacio o agregan demasiado espacio. Como un niño de las montañas, me siento sin aliento en las llanuras, pero como un emigrante al nivel del mar, ya no respiro tan fácilmente en la línea de árboles como una vez lo hice.

Imagen proporcionada con el permiso de dogwalla a través de DeviantART.