El problema de hacer que la ira sea el problema

Muchas parejas sienten que lo que está mal en su proceso de comunicación es que no evita los conflictos y la ira. Pero el conflicto y la ira son inevitables; ver su relación como defectuosa porque discute, incluso si discute mucho, pierde el punto. La forma en que las parejas resuelven sus desacuerdos, no si los tienen, es lo que cuenta. La investigación indica que menos argumentos NO indican una mayor salud relacional o longevidad. La resolución es lo que cuenta.

Consejo # 1: Discuta dentro de los límites.

Antes de perder los estribos, compruebe lo que su pareja intenta transmitir. Los oradores pueden y se equivocan. Especialmente cuando están enojados. Muchas veces un compañero dirá algo con enojo que saben muy bien que no es verdad; y muchas veces no representa cómo se sienten.

Antes de grabar lo que han dicho en piedra y convertirlo en la pieza central de su lado de la conversación, explore si representa cómo se sienten realmente. ¿Lo soportarán?

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Considera esta situación: Leslie le dice a Jason, "piensas en ti y en nadie más". Hago todo lo posible para adaptarme a su horario, pero cuando se trata de molestarme, siempre puedo contar con que me decepcione ".

Jason podría haber contraatacado. Al comienzo de nuestro trabajo conjunto, esto es lo que normalmente habría hecho. Pero él ha trabajado en su temperamento. Su objetivo es controlar lo que era una respuesta de ira crónica y automática .

En una fracción de segundo, gracias a su compromiso de manejar su enojo conscientemente, lee el estado de ánimo de Leslie. Él se recuerda a sí mismo que una buena comunicación requiere prestar atención a las palabras que se hablan; pero, aún más importante, a la emoción debajo de las palabras. Las palabras combinadas con el subtexto emocional dan un significado más completo a un mensaje. El enojo puede ser embriagador cuando toma la forma de ver las cosas de una persona. Toma a Leslie en serio y reconoce que está expresando algo real, pero que su enojo y frustración están coloreando las palabras y el significado literal de lo que está diciendo puede no representar lo que realmente siente. Por lo tanto, él no "persigue" sus palabras, que le son hirientes, pero quiere abordar su estado de ánimo. Lo que él quiere hacer en esta situación es ayudarla a calmarse para que pueda entender lo que realmente está mal. En lugar de contraatacar, responde de una manera no defensiva.

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Él y yo hemos practicado el desarrollo de un vocabulario de respuestas no defensivas en los ejercicios de juego de roles porque, en el momento de conversación con Leslie, a menos que esté preparado y piense en lo que quiere lograr con su respuesta , tenderá a activarse y, lo más probable es que reaccionen con ira instintiva. En cambio, dice, "Sabes, tienes razón, a veces puedo ser egocéntrico. Y haces todo lo posible para acomodarme la mayor parte del tiempo. ¿Pero realmente piensas que soy egocéntrico todo el tiempo?

Hace una pausa para dejar que ella lo asimile. Luego continúa: "Cuando tuviste tu presentación en el trabajo la semana pasada, te ayudé a organizar tu material. Le pregunté si necesitabas que hiciera algo más. Le dije que me alegraría si me pidiera ayuda porque sabía que la presentación era importante para usted. Yo quería estar ahí para ti. ¿Recuerdas de lo que estoy hablando? "Es importante notar que su tono de voz, al decir esto, no fue argumentativo ni denigrante. Estaba explicando una idea que él quería que asimilara y considerara; su tono fue gentil. Él la invitó a considerar su idea, no intentó forzarla a rendirse a ella. Era consciente de no querer avergonzarla.

Leslie se calmó. Ella reconoció que no estaba de acuerdo con mucho de lo que ella misma había dicho.

La respuesta no defensiva de Jason ayudó a Leslie a hacerse vulnerable y reconocer un cambio de perspectiva. Punto clave: la postura de no represalia de Jason indicó que no estaba interesado en juzgar o competir con Leslie, sino en conectarse con ella. Ayudó a cambiar el enfoque hacia si el momento estaba contribuyendo a la creación de la seguridad emocional -lo que llamo la tercera dimensión de la comunicación- o no. Y Leslie respondió creativamente. Pasó de ser una culpable a una posición conversacional sin culpas; no es algo fácil de hacer. Como pareja, están aprendiendo mucho sobre cómo pueden manejar conversaciones difíciles de una manera no adversaria.

Consejo # 2: Algunos socios parecen no poder hablar cuando tienen algo enojado que decir. No pueden encontrar su voz bajo tales circunstancias. Otros no pueden mantener la boca cerrada cuando se les ocurre el primer indicio de ira. Controlar el enojo, para ambos tipos de compañeros, a menudo no es tanto una cuestión de expresar o no expresar el enojo. A menudo es una cuestión de poder identificar los otros sentimientos que están incrustados en la ira. La ira puede camuflar otras emociones. Sentimientos como la tristeza, el dolor, la vulnerabilidad, el miedo pueden ser cubiertos por expresiones u obsesiones con la ira. A veces, cuando una persona tiene dificultades para reconocer o aceptar un sentimiento particular -la tristeza, por ejemplo-, puede enfurecerse en lugar de experimentar la conciencia de ese sentimiento oculto. Otra pareja con la que trabajé con Bruce y Larry a menudo informaron sentirse enojados el uno con el otro; y cada uno usó sentimientos de enojo para evitar reconocer otros sentimientos (ocultos) que estaban bajo la superficie. Bruce estaba enojado porque Larry coqueteaba con otros en las fiestas. En lugar de hablar sobre sentir que su necesidad de un vínculo más seguro no se estaba cumpliendo, reprendió a Larry. Lo acusó de ser egoísta y cruel. Larry coqueteaba en las fiestas pero, en un grado significativo, tenía que ver con sentimientos de miedo ante la intimidad que se había desarrollado entre él y Bruce. Estaba más conectado y sentía que necesitaba a Bruce más de lo que se había permitido a sí mismo para sentirse conectado con cualquier otra persona en su vida adulta. La cercanía lo asustó a pesar de que lo ansiaba. La conversación sobre estos sentimientos fue camuflada por el enojo de ida y vuelta que generalmente se centraba en acusar a Bruce de ser controlador e incapaz de confiar.

Una vez que la pareja se dio cuenta de algunos de los sentimientos que la ira estaba enmascarando, pudieron hablar sobre algunas de esas emociones que no se habían pronunciado previamente. Lo que se encontró y se validó en ese momento no fue que la ira estuviera dominando su relación, sino que la intimidad era un desafío para ambos y que existía entre ellos. Pudieron validar su importancia para el otro, algo que el énfasis fuera de lugar en su enojo había impedido. Hacer enojar el problema, en su situación, enmascaró su verdadero problema de comunicación.

Consejo # 3: Existe la posibilidad de expresar la ira con atención. Y eso es muy diferente de la ventilación. Pauta: Exprese su enojo de tal manera que su pareja pueda entender no solo cómo se siente, sino también sobre la forma en que se desarrolló el sentimiento; y por qué se expresa AHORA. En otras palabras, permita que la expresión de la ira sea parte de un diálogo, no un obstáculo para el diálogo. Desde una perspectiva neurológica: la ira, porque se expresa, no necesariamente se disipa. A menudo crece Cuanto más se activa el centro de ira en el cerebro, más tiende a activarse; cada vez es más fácil activarlo porque la red neuronal que lo ilumina se vuelve más energizada y poderosa. El enojo habitual lleva a que la emoción en sí misma -a lo largo de un amplio continuo que incluya muchas emociones- se asocie automáticamente con la ira. Una persona que está crónicamente enojada, en efecto, experimenta toda su gama de emociones a través del lente de la ira. Esta condición hace que la resolución de las diferencias sea cada vez más difícil.

Consejo # 4: la ira demasiado a menudo detiene la conversación, haciendo que el problema sea más difícil de manejar. La ira a menudo intensifica la intensidad de una conversación y puede desarmar al receptor de la ira. Esto es particularmente cierto si se produce en momentos inesperados. Esto puede provocar que el receptor de la ira adopte una postura de autoprotección y / o indignación. Para revertir esta tendencia, y se puede lograr, los socios deben anticipar estas "sorpresas" -que anticipan que ocurrirán- y decidirse a responder haciendo referencia a esta pregunta: "En este momento de nuestra conversación, ¿qué hacemos? ¿Tiene que hacer para volver a crear seguridad emocional y evitar la desconfianza? "Hacer esta pregunta hace que la conversación vuelva a la intencionalidad y se aleje del modo de respuesta automática. Esto le da a los socios la oportunidad de recuperar una perspectiva en la que puedan recordar: queremos y necesitamos ser aliados de los demás: nos amamos.

Como siempre, ¡sus comentarios, preguntas y sugerencias son bienvenidas!

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