Está preparando la cena para un niño o un cónyuge, y realmente desea que ellos disfruten de la comida. Ustedes se aman, lo que significa que están reforzados por el refuerzo del otro, y eso a su vez significa que pueden recompensarlo genuinamente disfrutando de la comida o … actuando como si lo hicieran. Este último les permite disfrutar de su propio placer al haberlos complacido. Después de todo, sus sentimientos acerca de la situación son más importantes para ellos que el ajuste del condimento. Entonces, es fácil cuando dos personas se aman para alejarse unas de otras y actuar como si se estuvieran complaciendo. Una pareja puede pasar toda la vida en rutinas sexuales que a ninguna de las personas le gustan particularmente; un niño puede obstruir la comida que no le gusta particularmente, aunque le gustaría hacer algo diferente. Este tipo de ciclo puede producir sentimientos de traición cuando se descubre que siempre prefirieron platos más salados, por lo que para evitar sus sentimientos de traición, se doblegan ante la insistencia de que aman su cocina (o su técnica sexual o conversación o canto). voz o lo que sea).
Este ciclo de simulación empeora aún más si el dador tiene tan poca autoestima que carecen de una acumulación de éxitos para reforzar la decepción de descubrir que al cónyuge o al niño no le gusta el plato. En ese caso, el receptor no solo está motivado positivamente por el placer de ver complacido al dador, también hay una motivación negativa en no querer ver al dador devastado.
Entonces el cocinero quiere que el comensal coma lo que está haciendo, pero también quiere hacer algo que le gusta. El sistema funciona más suavemente si solo come lo que sea; el sistema es mejor si él sabe lo que le gusta. Aprendemos a equilibrar nuestras necesidades con las de los demás al inclinarnos hacia la suavidad y, a veces, hacia la satisfacción de los deseos, pero es demasiado fácil para un niño o cónyuge ser invisible en aras de la suavidad o un tirano al servicio de los deseos. Esto sucede porque incluso una pequeña tiranía conduce a un sistema que funciona con mayor fluidez al capitular ante los gustos del niño, y pronto todos comen trozos de pescado; o incluso una pequeña acomodación del niño conduce a un sistema que ya no necesita descubrir lo que realmente le gusta, porque el niño comienza a disfrutar de la armonía familiar más que de la comida.
Desarrollamos este conflicto internamente cuando sopesamos los costos y beneficios de comer para el almuerzo, todo lo que sea fácil, en lugar de tomarse la molestia de obtener algo que disfrutaremos. Los buenos padres, por supuesto, a veces se derrumban y hacen cosas especiales para un niño y, a veces requieren obediencia, y no hay ningún problema en equivocarse a menos que eso se convierta en una forma de vida. Por lo general, se produce un problema mucho mayor cuando lo que el sistema no puede o no va a incluir no es una preferencia por el ajo sino la sexualidad, agresión o confusión del niño.
Este escenario también me interesa porque parece una terapia. Una paciente que ha emprendido el proceso de revelarse a un terapeuta no quiere antagonizar con él, por lo que se muerde la lengua cuando hace algo que no le conviene. Quejarse podría llevar al terapeuta a comportarse de manera diferente o podría llevar a explorar su conducta y permitirle interpretarlo de manera diferente, pero típicamente la terapia reproduce el dilema de la niñez y se promueve el buen funcionamiento de la terapia en lugar de ser una mejor terapia. Recibir comentarios sobre lo que ofrecemos es muy difícil cuando el destinatario pone atención mutua antes de hacerlo bien. Afortunadamente, al menos en terapia, una paciente que cuenta libremente las historias que recuerda en el momento se comunicará metafóricamente su experiencia sobre el comportamiento del terapeuta, pero el terapeuta no está obligado a escuchar a ese nivel.
Mientras más orgullo tenga un cocinero en sus comidas, más difícil será criticarlo. Los grandes chefs no ponen sal y pimienta en las mesas de sus restaurantes, porque la idea es que su comida esté perfectamente sazonada, y el arte del chef es más importante que los sabores del comensal (como si la comida fuera una pintura que no puede ser alterado para cada espectador). El orgullo en la cocina, la técnica de terapia o la técnica sexual de uno, envía un mensaje de que es mejor que lo disfrute, o de lo contrario.
La excesiva complacencia asegura que lo que se ofrece alcanzará un tope de mediocridad. Un plato servido con una bandeja de condimentos alienta al comensal a sazonarlo a gusto, pero también significa que el plato tendrá sabor a ketchup y sal. Un plato preparado con los hombros sobre si la cocina es incluso tan importante es probable que tenga el sabor de la cena congelada o los productos enlatados en los que se desarrolla una actitud como esta. Si no le importa lo que está brindando, o si cree que no existe la posibilidad de hacerlo bien, su restaurante aprenderá a decirle qué delicioso es, ya que no hay ninguna esperanza de mejorar el sistema y suavizarlo. el funcionamiento es el único objetivo. Por supuesto, no hay manera de saber que la calidad de la oferta se puede mejorar si nunca has probado mejor (o, al menos, has oído hablar de buena comida y te has preguntado qué tiene de bueno).
