El psicodrama de cuatro maneras crea intimidad emocional

Fuente: Diseño de imagen de Claudia Palmira utilizada con permiso

Esta publicación fue escrita por Valerie Simon, LCSW, PAT. Es una experimentada practicante de Psicodrama, una técnica creativa y, en muchos aspectos, visionaria para llevar a cabo terapia individual, grupal y de pareja. Ella escribe:

El psicodrama es un método terapéutico creado hace casi 100 años por un psiquiatra innovador de Europa del Este llamado Jacob Moreno. Este tratamiento experiencial, que a menudo se usa en entornos grupales, también crea adelantos para las parejas.

Como Moreno estaba desarrollando el psicodrama, escribió un poema llamado Invitación a un encuentro . En él, describió "una reunión de dos" donde cada persona invierte la perspectiva con su compañero para ganar empatía. Él escribió: "Entonces te miraré con tus ojos / y me mirarás con los míos".

Uno de los mayores desafíos que tienen las parejas en la terapia es romper patrones disfuncionales. Nuestros cerebros están conectados de manera que se resisten al cambio. Existe evidencia de que las terapias experienciales, como el psicodrama, crean nuevas vías neuronales, la piedra angular del cambio de conducta. Aquí hay algunas técnicas de psicodrama que pueden facilitar el cambio en el trabajo de parejas:

• Cómo un esclavo antiguo podría ser más feliz de lo que eres
• ¿Santa existe? Una revisión
• Cómo los malos sueños pueden ayudarte a resolver tus problemas
• Un tributo a Tom Magliozzi
• Es posible evitar los argumentos: Parte 2

Reversión de roles: esta es la técnica más vital en psicodrama. Para "mirarte con los ojos", se les indicará a los socios que cambien de asiento en una sesión de parejas y desempeñen el papel del otro. Esto se hace para ayudar a los socios a comprenderse mutuamente y aumentar la empatía. Es particularmente útil cuando una pareja está atrapada en un patrón negativo. Por ejemplo, si una persona tiene el rol de perseguidor mientras que la otra a menudo es la que rechaza, cambiar de roles ayuda a cada uno a comprender cómo su comportamiento afecta negativamente al otro. Revertir los roles cambia la perspectiva y nos ayuda a liberarnos de patrones arraigados.

El doble: el doble es una técnica que ayuda a las personas a conectarse más profundamente con sus emociones. Cuando se utiliza en terapia de parejas, el terapeuta (también conocido como el director) respalda a un compañero y, en primera persona, dice lo que sospecha de los sentimientos internos de ese compañero. Por ejemplo, en una sesión una esposa puede quejarse sobre el largo día de trabajo de su esposo. El terapeuta puede duplicar el trato con ella y decir: "Estoy enojado porque tienes la libertad de escapar al trabajo, mientras que a veces me siento atrapado en casa con nuestros hijos". La esposa tendría entonces la oportunidad de repetir la declaración a su compañero, si resuena con ella, o corríjala si se siente imprecisa. Una forma avanzada de doblar es cuando un compañero dobla para el otro, ayudando a identificar las emociones del otro. El compañero receptor gana la experiencia de ser entendido y sentirse escuchado.

El Encuentro – la pareja se sienta frente a frente y habla a través de un conflicto. El terapeuta / director utiliza la técnica de duplicación por igual con cada uno de los participantes. La inversión de roles también se emplea. Como resultado de esta experiencia, ambos socios se sienten comprendidos y se dan cuenta de que la mayoría de los conflictos no son en blanco y negro. La técnica es un generador de confianza; reduce la creencia, si existe, de que el compañero es un adversario.

• Súper genes
• La psicosis de proyección
• Tratar con una hija vistosa Trashy
• Por qué nos alucinamos
• Sueños y memoria

La silla vacía: una silla vacía se coloca entre la pareja. Esta silla representa a cualquier persona que pueda estar inconscientemente presente en la relación de la pareja. En las relaciones íntimas, a menudo reaccionamos unos a otros en función de nuestras relaciones históricas. Por ejemplo, si el terapeuta intuye que un marido está reaccionando ante su esposa con una ira intensa que se ve desplazada de su relación con su madre, el terapeuta puede pedirle que pretenda que su madre está sentada en la silla vacía. Entonces, el esposo tendría la oportunidad de decir lo que no pudo haberle dicho a su madre cuando era niño. La técnica de "silla vacía" ayuda a los socios a tomar conciencia de cómo las emociones no resueltas de otra relación afectan negativamente a su relación romántica actual. Dirigir las emociones reprimidas a la relación histórica apropiada alivia la carga en la relación romántica actual. Presenciar este ejercicio también ayuda a la esposa a ganar empatía por los desafíos relacionales de su esposo.

Al final, todos buscamos ser escuchados y entendidos, y hacemos lo mismo con nuestros socios. Todas estas técnicas de psicodrama ayudan a los socios a alcanzar metas de mayor empatía, mejor comunicación y cambio de patrones negativos.

_____________________

Valerie Simon, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) es psicoterapeuta y profesional certificada y capacitadora de psicodrama. En su práctica privada en Manhattan, llamada The Inner Stage, ella ve personas, parejas y familias. Ella también dirige intensivos experienciales, grupos de terapia, talleres y grupos de entrenamiento. Dirige un retiro anual de psicodrama de cuatro días en Toscana, Italia. El retiro de este año, titulado Actualizing the Authentic Self , está programado del 5 al 8 de octubre de 2017 (www.restart-retreats.com). El 2 de noviembre de 2017, Valerie será presentadora invitada en FACTS, en Psicodrama y trabajo de pareja

© 2017 Valerie Simon, LCSW, PAT